中午车子到了下沙，我一下车就进了商贸城，因为不知道去学校能干嘛也不想动脑子去想，就等到你们下班过来吧。
一进去我的购买欲就膨胀起来，控制不住地买。发卡，手表，手链，背心，内裤，毛衣，帆布鞋。
接近四点的时候坐车去学校。很习惯地上了370。车子开到文瀚实验小学的时候我才恍惚过来，车子是改道了，坐不到学校了。
说谎去行政楼有事，把大包小包的东西寄存在了门口保卫处，幸好保安还是和从前一样客气。
行云开始。踏进学校开始我的脚就发软了。然后每走一步，我的脚就不自觉地软一下。我解释不了为什么，解释不了。
我路过孙海涛的寝室抬头看了，然后门口出来两个高大的男生差点撞到。
我路过阿爸的寝室抬头看了，我一年前就用这种姿势看过。一年前阿爸毕业了，我以为一年会有点久。
那个转弯处，我不自觉放慢脚步，停了下来。我回头朝三楼望，似乎还能听到王天赐在那儿喊“爷爷”。
经过枇杷树，经过梨树，经过杨梅树，每一步。我希望突然有个人路过我身边然后叫我
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工作了才越发觉得做人真的是一件特别特别难的事，做人难，难做人，人难做，所以翻来覆去都颠扑不破。
为人处事，待人接物，一个动作，一句话，都难。
酒。喝，不喝。
建议。说，不说。
事情。做，不做。
别人的活。帮，不帮。
不想揽的摊子。推脱，不推脱。
……
你喝得多了，别人觉得不够，再喝，还是不够。没有人疼惜你，没有人会在你耳根小声说：少喝点。
你把自己的想法说出来，有的人听了建议就变成了“意见”，还说不说？不说，傻傻地做，无计划无效率。说了，照样这么做，并且落个不好的印象。
一样的职务，一样的工作，然后因为偶尔一次出于新人的羞涩和勤快去替别人跑个腿，然后每次需要跑腿了人就第一个想起你。
周末。四点钟下班，也还算能清闲地加完班。然后三点半有同事在所谓领导的指示下，发过来整夜都做不完的工作说我很忙，要做别的，你先帮我做着。回家，还是不回？
同样的一份活，为了争取晚上不加班，抓紧时间干完活交上去，然后人对你说：“呐，还有这个。”而别人正在做原来的。
……
我还是过于天真过于理想，幻想着公平和平等。但事实上，
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
……
他们都老了吗
他们在哪里呀
我们就这样 各自奔天涯
……
他们已经被风吹走散落在天涯
坐在办公室，不自觉地哼起这首歌。
因为早上收到一条信息。想到今年国庆有些人不会回来了。那些曾经逢年过节必定出去一起厮混的伙伴们都工作了，零零落落，散落在各自不同的城市。心中泛起了那么一丝丝的忧伤。
自上班以来，从未在办公室写东西，总觉得在这样一个环境里，没有办法写出纯净的文字。不够安静，不够干净。
今天只是想尝试一下，我应该习惯着在这样的环境中抽离，隔绝，自我真空。只有这样我才可以利用一些宝贵的时间做一些更有价值的事情。我这么想。
九月的最后一天。这看上去像是一个特殊的日子，可这完全是我附加给这个日子的感觉，它实在再平常不过。
昨天看一篇博文，写道“我现在活着的每一天，都将是我余生最年轻的一天。”坦白地承认，我被这句话震撼了。至于究竟是怎样的震撼，我不得而知。时间，生命，还是青春。
年轻，这是一个多么动听的发音。听上去都让
2009年9月9日。这看上去是个吉祥的日子，许多新人在这天排队登记结婚。可是与我无关。
距8月12号将近一个月。昨天拿到了试用期第二个月的工资。手里拿着钱，却一点都不兴奋，一点都兴奋不起来。
这是个瞬间被长大的夏天。
6月20日，我拖着沉甸甸的行李走出了寝室，将四年所有的泪水与欢笑统统打包，没有留下一点痕迹，也带不走任何风景。
7月12日，一个人的晚餐。后知后觉的我竟然为了那天的离别大哭一场。只是，再哭都没有用，一切已是过往，回不去了。
7月28日笔试。8月1日面试。我很努力地终于为自己争取到了一份工作。8月12日，我上班了。
之后的一切。。。
一个月，我却似乎不知道从何写起，想写的很多很多，手却僵在键盘上。
很多第一次，很多令我紧张的第一次。总是那么期待有人手把手地教，可是没有，而我却无论如何不能说一句“我不会”，“我不行”。
每每改一个状态，看到朋友说“你又懂事了”，“你长大了”等等，我只是笑。
也许我们都并不想长大，只是时间、现实和责任一路胁迫着我们，我们在被长大。
很累。即便有时候只是在办公室坐了一天，却连下班跟朋友一起吃个饭的兴
总是反复不断地要求自己坚强再坚强，说的时候真的可以那么决心十足，可往往遇到一些事情时，才发现，人有时候就脆弱得一点都不讲理。这个时候我就很疑惑，我的坚强呢？或者我根本就没有所谓的坚强这种东西，我就像只蚂蚁，被风那么轻轻一吹就可以掉下去，被人用手指那么轻轻一捏就可以死掉，让人可怜一下都来不及。
小虾米，一个素未谋面的女孩。她说，喜欢我的文字，只是缺少点温暖。温暖，需要一颗怎样强大温暖的内心，才可以把这种温暖传递给身边的人，而我的心，它冰冷。连我自己都觉得冰冷。一颗到处寻寻觅觅找寻温暖的心，怎么还能给别人温暖。
小夏说，我是个内心强大的好孩子。这简直可以让我落泪。我说它等不等于百毒不侵，这将是我倾尽一生努力追求的境界。内心强大，这是我可望而不可及的，所谓的强大，也许只是伪装得过于逼真。如果可以，我会选择百毒不侵。
平静的生活很少能带来写作的灵感。
而发生太多事，却也变得思绪浑然。
距上一篇博文发表之日竟有三个月之久，如果我把它说成一个季度，听上去是不是会短一点，抑或相反。
这是毕业以后的第一次。
早几天就想写点什么，也零零碎碎地记录了些，却总觉得自己还没有整理好，写不出个
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比我优秀的人很多 不如我的人也不少
比我聪明的人很多 不如我的人也不少
比我漂亮的人很多 不如我的人也不少
比我富有的人很多 不如我的人也不少
比我幸福的人很多 不如我的人也不少
我没那么优秀 那又怎么样
我没那么聪明 那又怎么样
我没那么漂亮 那又怎么样
我没那么富有 那又怎么样
我没那么幸福 那又怎么样
我比很多人优秀
我比很多人聪明
我比很多人漂亮
我比很多人富有
我比很多人幸福
不是不思进取，但是要知足，要感恩，要接受自己，要面对现实。
知足常乐，这是颠扑不破的真理。
活着，要先快乐，然后才
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刚起
电脑前坐了5分钟
脚又开始发麻
你们喜欢我页面的这首歌么
很好听不是吗
想跟某人说
我是懂得知足懂得感恩的人
很明了你的出发点所以
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昨晚qq上小C跟我说：过年也没写文章啊，也不知道你遇到什么少女的困扰没。
看他说话那德行就能来气，不过渐渐习惯了。什么都能扯的人总比什么都不会扯的人强。
家——地铁站——培训班，每天奔波于三点之间人却还总不忘了自娱自乐的同时愉悦一下别人。这不是一般心态的人能做得到的。像我就不行。
我很佩服那些隔三差五能写出东西来的人。小C、小葛、小夏他们都是。虽然有时候看不懂他们写些什么，但是能写出那么多让我看不懂的字出来我也很佩服。
我呢，几个月来回灵感，来回写字的冲动。
比如现在，我就是在强迫自己写东西，所以我估计写完我自己都看不下去。但是就这么写着吧，给以后的自己看，那个时候就显得珍贵了。
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昨天晚上吃饭开始就不正常了。敬酒敬酒。我鼓起了多大的勇气终于敬了一个
人。中等的个子，中等的体形，中等的年龄。我除了知道他姓高之外，对他一
无所知。但是我必须敬他。吃完饭就胃疼，这是我吃过的最不爽的晚餐。姑且
称之为“应酬”。我似乎朦朦胧看到自己今后的样子。我很偾事嫉俗，可是我
也很现实。
回来跟小C商量我比较适合做什么工作。我说你说我到底是哪门子性格。他说我
说不好。我说我到底是什么东西啊。他说我喜欢你，是因为在你身上看到了我
希望成为的我，这个我是不理性的。回归本我，摆脱自我的束缚
