今年的中秋终于是在家里度过的，过去的几年总在异乡的电话那头，听着家人的声音，倾诉。未语，泪先流。

                想着明天的这个时候即将踏上又一段行程，一下，断了思绪，乱了感觉。以前每到与家人，朋友分别得时候，总爱说一句“今日一别，何日再见”，这短短的八个字，也许，有时一瞬，有时便是一生。转身，也许就这么再也难见。

                这几个月的时光好像比任何时候都过得快，很短的间隙，却尝到了各种滋味，是酸是涩，慢慢咀嚼，吐不出来，咽不下去，卡在喉咙，是感慨还是难受，已经无法辨清。在狂躁中渐渐平静，“海啸”过后，整个海平面显得特别平静，心如同它一般，静到自己也很诧异，这是我么？

                张小娴说，照相机里面每次剩下的几卷胶片舍不得浪费，就将就着拿来照，结果洗出来的相片中，最美最好看的恰恰是这不经意的最后几张。那些冥思苦想摆出各种pose的，却远不如这几张。无意，有时也是一味特殊的作料，带着意想不到的特别，给你抹上好看的胭脂，自然晕开，清醒的迷醉。

                去妈妈一朋友家，阿姨问我墙上那幅画能看出点什么？画的整体是淡浓合宜的暗黄色，中间有一僧人，他脚下的墨点由近及远地变密，变大，变黑，头顶上空的远方，是一团飘渺的云块状物体。我说，它好像带着一丝禅意，意思是路越走越宽，越走越漫长，远方没有尽头，每个人心中的目标在具体中实际是各种复杂交织抽象的过程，以为很近，其实很远。阿姨说有其中有点这个意思，她心中的答案并没告诉我。也许，一件事，在每个人心里总有不同的答案。我没有再问下去，也许，不是每件事都有答案。

                人总要成长，有时失去了自己原本的颜色，迷失，就这么摸摸索索，碰壁，然后痛过之后方知成长付出的代价。

                今年没有皎洁的月光，正如错过了难得一见的月食一样，不过想明白了，曾经看过，已经没有什么遗憾了。遗失的美好，并不是真的遗失了，珍藏在心里，点滴都是美好。

                祝福所有人，也祝福自己。

           如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

           这是很久以前已经听过的一个小插曲，一阿姨去他儿子当兵的地方看望，那地方很贫困，缺水，阿姨在路边吃了一碗面，看到那人碗也没洗，就继续给下一个食客使用。没有办法，缺水，贫困。

           每晚都可以很清晰地听到楼下夜夜笙歌，划拳的，响音乐的摩托，酒瓶子的稀里哗啦，龙虾亦或是黄鳝在锅里翻滚爆炒的小燃火。昨晚在小区跑步完，肚子咕咕叫，这个时候上楼走到窗台前，第一次感觉是香喷喷的，没有去厌恶那种吵闹。需要，就是一种偏执的渴求，当你需要，就不再反感。再饿也不去吃，只喜欢一个地方的烧烤夜宵，也许并没有机会再去了吧。

           KTV目前还没有《万物生》，我觉得音响效果最好的不是金桂，也不是金沙，更不是甲丁坊，而是同心路那个不知名的小地方。很小，很有感觉，有味道。你要爆发，你要宣泄，就在你进去之后可以点燃。去过的人甚至记不得它的名字，单个看起来它甚至在众多之中有点媚俗，却会在某一刻，在那里实现动静碰撞的征服。那种感觉，也许有时只有自己可以知晓，淡淡一笑，随即便恢复。可惜，也许没有机会听《九局下半》了，这歌在成都才有吧。

           檀木林体育广场那里曾经的众多小摊，如今已经只剩2家。怀念从前有一家买盗版书的小店，只要你不买收藏书，英语书之类，买买盗版也可以拿来读读。只是我买那本《中国通史》盗的相当可以，“李自成”，写为“李白成”，我抚摸着它，盗版，也舍不得丢掉。凉虾没有小时候的好喝，说是做凉虾的粉子如今已经没有卖了。有时候，你想找回从前，是很难的。

           郁可唯没有进前三，名次固然不重要，决赛少了她却觉得不够亮彩。这个从贵阳伴随我到自贡的声音，也从孤单伴随我走完整个夏天。她在恰当的时间出现了，就是最好，最吸引人的。一个人，他/她就不是唱的最好，做的最棒，长的最美，你就要喜欢，就在那身上找到你要的，这叫什么?感觉？直觉？还是震撼？都是，你就要没理由的喜欢，且义无反顾。在快乐或者忧伤的时候，歌声就是一味良药，滋润，丝丝入扣，享受，再也不想离开。人的情感，是从感性感情上一路走来体验的，它的外表只是个壳，并不重要。时间会吞噬外衣，内在永垂不朽。

           写的已经不算什么东西了，乱七八糟，没有头绪，发泄一下吧。只想说，放过自己，也只有自己放过自己，才是解脱。

           如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。其实这句话不止在说爱情，还有人生，感觉到了吗？

           在路上。。。

             很想写一下看完那部电影之后的感受，因为看了感觉有很多激情澎湃的情绪。感觉我就跟里面的男主角一样，目光总凝望在远方，看着远方。结果过了几日，便觉得那时的感情放在今晚来，已无从下笔。

             那日的夜晚，我们走在德克士的门口，天空的烟火绽开了。手触碰到包里的手机，想要去拨通一个号码，一起聆听，放弃了。没有节日，没有特别的心情，没有气氛，烟花就像是弥漫的瘴气，呼吸急促，心也跟着急促，终究按捺住了，忐忑回忆，变得不安。

             肚子不舒服，不能吃冰的，这没有冰镇过的凉糕，在这一带卖的极好。不腻不甜，我想冰冻过后它也许会更美味。晚上的“木槿花”挺折腾人的，2个半小时，一身汗，手臂酸了，满脸胆战心惊，我们说，不会有下次。7点半，门口的小红灯笼亮了，在微风中摇摆欢送。我们的背影远去的同时，离它近了。

             有人说，如果你常常回忆，说明你老了。我老了，在回忆里扎堆，摔了再爬起来。你喜欢这个样子的我吗？跌跌撞撞，像喝醉了一样糊涂，清醒着也是醉。

             这个月的23是处暑，夏天还没有回过神，炎热暑天已经快要结束。却觉得漫长，是度过的最漫长的一个夏天，比起去年冬天，少了的不止冰激凌。尽管祈祷再给我多一点穿裙子的时间，秋天别来，却更喜欢能在冬天披着头发，跺着脚的寒冷。如今，可以抵御的也只有天气的寒冷吧?

             感觉有很多话想说，却欲言又止了。窗外开始闪电，每天听到来往车辆的鸣叫，已经习惯了。也许突然间安静，会不自在地寻找失落的间隙，我原本以为它只是我的。

             如果你喜欢的一只小猫咪，它不喜欢你去抚摸它，会不会觉得可惜？小时候，我特别喜欢邻居家的一只白色猫猫，它死活不让我逮住，结果有一天我钻进桌子下面把它给逮住了。我抱住它，很轻柔地抚摸它，它却憎恨我到最后把我的手指抓伤。我惊叫一声疼痛，“放生”，从此以后，喜欢猫咪的我，远离，从未再敢靠近。

             最后，当再也说不出任何话，写不出任何字，发不出任何音的时候，只能暗里着迷。因为，唯有那样，才可以取代心，取代着迷，暗暗地，却不露声色。

             回忆是一种伤痛，一种堕落，却让人上瘾，以为戒掉的时候，其实早已醉生梦死在里面，直到灰烬。

           今晚去的另一个游泳的地方，露天的。即使水看起来没那么清澈，不过少了馆内过多消毒水的味道，对头发浸泡的损失少些。我们先下去到冲浪的地方，都是些寻乐子的人。浪很小，水很浅，我们在那里想寻到一些跟现在心情不一样的节拍。但是不行，陌生的面孔，很放肆的笑声，男女嬉戏的热闹，在今天感觉不是乐子，反而给悲伤撒了更咸的盐。
           不到10分钟，我说，我们还是上去游泳吧。这里的水不那么碧蓝，我们去晚了，天已经摸摸黑，真是我喜欢的时候，没有人可以看到我的表情，不要故作轻松的笑容。夜，可以让我不用故意，真正的舒口气。我的泳技很烂，没有强的体力，游不到好久，就会停歇下来喘气，然后继续。我在这样的继续里，停，游，停，游，不知疲倦。这比反复做题好一百倍，累点又何妨。
           我学仰泳，由于紧张害怕，再加上本来就游得烂，始终学不会。看到那些扑扑在水里镇定自若的人，羡慕。其实是很怕水的，又依赖它的轻柔，顺滑。看岸上来去的比基尼美女，啊啊啊，自己的肥肥小肚子，整个儿一自卑的无语。
           今晚有星星，明天又是大太阳。最后实在游不动了，我说，我们跑步吧。在水里跑步，也可以锻炼减肥的。跑也跑不动了，就顺溜到岸边。双手撑住台子，用腿来滑水。这么可以仰着，仰望星空。聊天，哼歌，发牢骚。可是为什么，自己要在干自己喜欢的事情的时候，还是忘不了，还是会想起。干自己喜欢的事情的时候，应该是很专注的，不应该走神的，恨自己。
           今晚坐车到半路转车，结果忘了回去的车九点便是末班，愚蠢。步行，在这条熟悉的路上，不由自主地又想起什么，努力放下。会游泳的人，也该是勇敢的人。每个人都是一个空袋子，无底洞的空袋子，需要用一生去填满。给空袋子里面装青涩的，成熟的，成长中的，遗憾的，错过的果子，然后拥抱它，就是完整的人生，即使并不完美。
           今晚郁可唯的《close to you》把我带进怀旧的年代，真想成为一个古代人，束发，古装，胭脂，或者在近代的上海，在外滩吹风，华美的旗袍，流转的眉毛。想靠近，靠近你的微笑，靠近你的与众不同，靠近你的大肩膀。歌声结束，原来只是幻想的落幕。
           夏天，却会让人在半夜中冒冷汗，心海汹涌，每个场景，每个角色，每个地方，就像还是真的，它们已经变了模样，冷漠，陌生，寒冷，纠结，颤抖。尽管反复告诫自己，只是想象，胡思乱想，假的，虚拟的，不实际的。也许，在冬天就已经停止呼吸，在冬天已经开始冬眠，没有开启那扇窗。望不到窗外的景色，月光也不会射进来。某些力量的穿透力，比我们想象脆弱的多。
           今晚，很不争气地固执地...
           这个夏天就跟冬天一样懒惰，寒气。如果还能感觉到，也已经是过去.
           Close to you!

          这一次的KTV，我再没有点我必唱的曲目，我知道，我一唱，什么都会想起来。以后的日子，也许也不会再唱这首歌。整理东西的时候，发现高中自己竟然写了那么多日志，很多日志记录的事情，我已经记不得是什么背景了。时间，才是检验一切东西的标准。我们年少曾以为的天长地久，永不忘的事情和人，就这么在我们无声无息的岁月中慢慢淡忘，偶尔想起，不知道隐隐作痛是淡了，还是加剧了。是不是存在在眼前的东西就是真实？人的感觉和眼睛也是会骗人的，自己的心只有自己知道罢了。

          逃离。。。远远地。。。

            他们都很简单的生活，所以快乐。有一次，XiXi告诉我，如果很烦恼的时候她就会望着天空，就不会乱想，心也会平静。我说我如果望着天，还是会乱想，幻想，就像我一直爱看童话一样，做什么事，做着做着，就发散思维到了另一边。

            我看了李姐姐的空间，她的小心思，小故事，就是一个典型的小女人生活。今天我看来，她很幸福。有点执拗，有点小任性，但她说“上班的时候认真上班，休息的时候上午睡睡懒觉，下午和朋友去转转街，喝喝奶茶，隔一个星期去洗下小脸，偶尔跟老公去看看电影，要不要跟科室的妹妹打打牌唱唱歌，一年出去旅游1-2次，其实还是不错的哈”。确实很不错，这样的生活，简单有简单的快乐。

             当然，每个人的追求和实际情况不同，只要自己在年轻的时候，努力争取过，也不枉费此生。在浮躁的今天，我们带着一颗简单的心，去感受简单在夏日带给我们的凉爽吧。

          哥哥弟弟回来了，阼晚，带者嫂子，还有几个朋友，我们去假日看《哈里波特6混血王子》。我先到的电影院，这个小小的影院近几年生意都挺不错，可能是因为这里本来也没有比这个好的影院，要满足视听的需要，也只有来这里。宣传的海报，如今换成了《变形金刚2》这些，但是眼睛里始终只有一副宣传画面，记忆如初。

          去的同兴路一家家常菜馆，我点的耳叶子，好久没吃这种味道了，哥哥点了一份“辣子排骨”，在大热天，我听到这个名字，竟然又想冒冷汗了。5个人吃饭，都是80后，他们都嘻嘻哈哈说的开心，看起来我最老成一样，不怎么说话，也不知道说什么，嫂子跟另外个姐姐都是学医的，弟弟比我还内向，我坐哥哥旁边，哥哥不停地开导我。

          感觉，是虚脱的感觉，这几天看书努力在进入状态，很难，看专业课还可以，外语确实脑壳大。进了电影院，有一种感觉又上心头了，回到家，仿佛每一处都是旧地重游，却变的忐忑，让人窒息。所以，越发不喜欢出门了。看着看着，座位上面开始滴空调水，凉飕飕的，本来时不时地出现一些惊悚的画面，鸡皮疙瘩都冒起来了。电影演完，还没有结局，什么时候才上演第七部有结局呢？已经不重要了，这是一部没有让我很上心的电影，我想看《变形金刚2》，可惜大家都看过了，我什么时候去看？

          遇见的总会遇见，遇不到的擦身而过也遇不到。也许不要那么害怕，可以试图勇敢一些，对任何事情，需要勇敢。那种大热天冒冷汗的感觉，真的太难受了。

          也许，我需要时间。

          性格决定命运是句实在的话，如果还这样混沌地没意识到，已经晚了。 
          人生太匆忙了，要在这么短时间让我做决定，脑壳都大了。最近尤为反复无常的厉害，是不是这个事情一直在影响情绪，还是本来就是烂脾气，怪自己。不能让这个事情再困扰我了，是自己没有安下心来，说控制住情绪结果又就范了，简直是无期徒刑，死刑！ 
          不可以了。安静一段时间，告别农场，告别。游戏根本不能治愈病根，用这种消极方式来折磨自己，结果是精疲力尽，适得其反，更为恼火。 
          人有时也许该“自私”点，不是不宽容，是想好自己的路子，走稳了，才有能力去考虑其他东西。这一次，我想自私一次，抛开所有外观因素，为自己活一次，做一次大决定，决定在明天。 
          累了。

           看过中央十台讲一种动物，像刺猬，忘了名字，全身长满刺。他们是群居动物，但是呆在一起，它们认为对方是敌意的，会把身上的刺竖起来，比平时还更硬，会被对方的刺给刺伤。所以他们会离彼此远远地。但是冬天他们又要挨得很紧，这样才可以取暖，所以冬天它们互相靠近的时候，身上的刺会变软，取消了敌意。我们在认为对方讨厌自己的时候，内心的刺也会硬起来，说尖酸违心的话语，伤了别人，也伤了自己。
           这个季节怎么了，很多人都充满迷茫，站在十字街头，不知该怎么办。因为大家都到了24，25的年龄，不再如从前有年龄的资本，在这个时候决定的路，便是今后的路的方向。不过无论选择走哪条，对于没走过的哪条总是有遗憾的。所以一旦选择了走了，就不要有抱怨和后悔。自己选的，对错都是自己选的。我们也不是小孩子了，不能每次都是任着性子，路随人茫茫，尽管选择前要做出多么大的决心。
            蒲公英应该是花里面最快乐的一种花，因为它易生易长，可以在任何地方都盛开。人不是蒲公英，不可能在每个地方都任其自己的脾气特性，能自由地发展。
            可以勇敢地为自己的决定而一直走下去吗？

             归属感，是一个人对家庭的感情定义，同样也是一个人感情到一定程度的描述。
             没有永远充满激情的爱情，热恋中的疯狂，浪漫逐渐被琐碎的吵闹，平淡代替，精疲力尽的时候，还有谁记得昨天的狂野？也有很少的恋人生活了很久，觉得浪漫没有减少，反而愈来愈浓烈。并不是他们有什么更多新鲜的玩意儿，而是他们的心态，那么平淡在他们每天重复的生活中也能体味到格外不同的感觉，温馨，温暖，喜悦。
             分分合合，吵吵闹闹，在我们这一代人里尤为明显。这个时代，充满更多琉璃多彩的诱惑，酒不醉人人自醉。更多的人只相信确确实实的现在，眼前，过往不再计较，未来不再期待。希望没有了，感情的饱满状态也每况愈下，随之任何事情都成为“将就”“就这样吧”，直至再也支撑不住一个半残的两性关系，便支离破碎，这就是现在普遍的感情。
             归属感，是从热恋转化的温情的一个果，且是一个境界，一个完满的果。不过这期间，有人坚持，有人却败阵下来，两个人一同品尝到归属感，舒服的归属感的情侣，今天寥寥无几。一同经历，同甘共苦，享受过青，中，老的斑斓岁月，起起落落，最后牵着手走下去同看夕阳相濡以沫的是童话，这个现实的童话，多少人能完整的拥有？
             中途的诱惑，挫折，阻碍，在我们这一代颤抖摇摆的内心，能持续多久的抗战，是一场需要用厚实感情积累抵御的，共同抵御的，2个人一起来完成，因为从头到尾，彼此的眼里始终只有对方，想要被保护，被依赖，被迁就，被拥有。
             同时爱上2个人是挺无赖的托词，真正爱上对方的时候，容不得任何人闯入这个狭小的空间。因此爱在伟大的隐藏条例下，时常隐约透露着嫉妒，伤害，悲愤的小插曲。不过无数个小插曲，怎能与一个强大的体系斗争。主旨是宽容，理解，原谅，宽恕，所以无论多少细小的破坏，都不足以将真正具有归属感的爱情破坏。小世界的你只想为对方付出，不计较值不值得，只有愿不愿意，这样小小的你，形象一下就高大了，依偎着，温暖不言而喻。            
             只是有卑微，也就有更多的自尊。不然怎么说“爱的越深防线越脆弱”呢？所以当一个人决定，作出最大努力想要和一个人走下去的时候，记得再疼爱你的人，也会因为某次过分的行为而决裂。爱情跟生命一样强硬，也跟生命一样脆弱。所以，爱着一个人，沟通和理解是最重要的，回归到归属感的爱情，即使少了年少不可思议的追逐，少了发疯的样子，却多了一分特别的柔情，拥有的时候，再也抹不去，忘不了那番独有的细腻，在娇柔的呢喃中，充满力量，坚信，坚持，也愿意永远相信。
              爱的不一定拥有，但拥有就好好地去爱吧，珍惜真爱，一生就那么一次铭心刻骨，惊心动魄，波澜壮阔。
              如果变成回忆，归属感就成为了悲剧的回忆。