从妈妈口中得知，那时那里是一片大开洼，我想大概就是类似照片中的样子。当然，比这个还要光秃秃，又或狼籍。这里是天津乐园，它比我小，有我的时候还没有它。

开业的第一天我就去了，当然是坐在妈妈推的婴儿车里，我还是baby，以前乐园叫青少年儿童活动中心，后来某一年才更名天津乐园的。同时还保有原名。

这里曾一片繁荣，是无数孩子们日夜期盼的乐园天堂。

为什么对乐园的感情非同一般呢，因为我家阳台望出去，广泛的视野，过山车上人们的尖叫声，游乐项目旋转轨道运行的声音，都在耳边。

我们是邻居。我们一同成长。

看照片，就是乐园现在的样子……啊……

1985-2009，一去不复返。

幸运与否的区别在于，

幸运的人，钱包被偷了。

不幸运的人，钱包被抢了，还身中两刀。

我是幸运的人。我钱包被偷了。钱没，银行卡没，身份证没，超市和烘焙店会员卡没，照片没，等等。

损失惨重，是惨重，不是十分十分的惨重。

身份证挂失要去报社，补办和办临时证要去警察局。人民警察很热情，让人深感温暖。就是补办身份证时间久了点。

报案倒是没有必要，因为人民警察的热情仅限于补办身份证，非想尽办法抓小偷也。TVB剧集那种为了抓小偷，轮班守候蹲点，在生活中基本是不存在的。

只要人活着，就能看到很多很多特别奇妙的事。

所有事情的发生，每一个时间点空间点的宇宙轨道契合度。特别奇妙。

因为我给老爷爷让了个座，瞬间动作变化移位，瞬间钱包被偷。瞬间下车，瞬间发现，瞬间电话银行冻结卡，瞬间小偷已经动了卡里的钱，

就那不到10分钟里，这个世界能发生多少事情呢。

我知道，我是幸运的，我没有中刀。

我也知道，亲爱的，也许就是那一瞬，我此生的你，决定再不寻找我了……

亲爱的啊，

我还是很难过…

往常，都是在进门之后与大家打过招呼，便望向里屋，姥姥躺在床上看电视，我进去叫她一声，拍拍她，摸摸她的脸，和她说会儿话，帮她倒个水…

今天也是一样，进门和大家打招呼后，习惯性的望向里屋，瞬间差点喊出来，然后突然心里一紧。姥姥已不在了。

家里的东西除了大家各自留为纪念的，都陆续的在清理和收拾，过些天，房子就是别人家了。

你知道么，我有设想过，带你去看姥姥，她一定很开心。她肯定会很喜欢你的。她会说，这孩子长得好，看着就厚道，看着就傻，是个老实孩子，真稳当，真耐人。

她会跟你说很多我小时候的事情，会说我有多好多好，多耐人和多懂事，还有多么的重感情。然后她会说些大道理，她的人生体会。

我也会告诉你说，我的姥姥是个善于言谈，头脑灵活的人。她很可爱。

很可惜，

她看不见你了。

10月31号，在我心里一直是个特别日子，今年加以纪念。我要重新做人，囧…

画了个小画，和做了一个南瓜灯。话说这个南瓜灯，我本想做成面目狰狞的，可是最后出来的结果，呈现出的是一个呆傻呆傻的南瓜头，痴呆了，痴呆了，看来天意如此。它什么都没有，它只有两颗大门牙，首版大门牙南瓜灯诞生在09-10-31，纪念。拍下自制南瓜灯，做桌面壁纸用。

那天看一篇文章写天蝎座的人啊，其中有说到天蝎座的人事实上很容易放弃。此话当真直戳我心。

因为说得对。

不过，对于我下面要说的这件事，我是不会放弃的。那就是我一直拖沓的在做着的，这本书。

事实上这个工作接的我很诚惶诚恐。首先我当然很愿意和很开心去接，这个毋庸置疑，但是结果有二，就是接得住和接不住的问题。

接得住，那固然皆大欢喜。接不住，就算接不住也要转化为接得住，那么压力就来了。

其实很多人都会有这样的时候，觉得某一件事进行到某个程度，就进行不下去了。越是想做好，越是想应该是一个什么样子，就越是被限制在这种思维里。应该这样，应该那样，可是有什么是应该的呢？那么接下来的就都是不尽如人意了，自己和自己闹起别扭来。

所以一切的不良情绪和感觉，都是自己所制造出来的，然后关键时刻来阻碍自己前行。

我常开导天蝎座的小朋友，我说天蝎座很多时候就是想得太多，太多虑了。考虑的周到细致甚至缜密，当然是好事，但是太过了，就反而阻碍了前行的脚步。自己把自己拖住了。

其实很多都是无谓的思考和想象，时间就那么一分一秒的流逝了，对此我一直以来都是有罪的。

所以很清楚，必须改善这种状况。

我记得你的话，只要我们努力了，那么结果怎样就看造化了。

我知道我能力有限，但我会尽全力，最起码要留住最原始的，那种我一直想要带给大家的放松和傻美傻美的温暖感觉。

流逝掉的时间，无法补回，但被我拖沓的工作，我要积极的把它抢救回来。

有一次在等候中，收到短信说“你要等我”，现在这也是我想说的，希望不会太晚。

同时感谢你一直都没有催促我，不管你是怎么想的，在我看来都是宽容和体谅。所以我也并不想说过多的解释言辞。

其实很多事情都是注定的，什么时刻出现什么样的人，发生怎样的事，最后是个什么结果，尽管事在人为，但着实人算不如天算。

好事定要多磨，也请体谅我头一次承担一本书的重任的惶恐和无措。好了多说无益，实际行动吧。

最终宽宽没有被带去安乐死，它开始了新的生活。或许在它的那对眼睛和小脑瓜里，很多事都是莫名其妙的，又或清晰的要命，不得而知。总之面对改变和未知的生活，都会失落和手足无措吧，人是这样，我想，狗也是。

我特别留下了小手绢，是上初中时的绣花课上的终极作业。虽然比较简单，也许根本提不上是手绢，但里边包含了很多不同的针法呢，当时送给了姥姥，她特别高兴。

如今唯有睹物思人，很多时候都如此，当我们无论如何都留不住一个人的时候，总想抓住些什么物件都算是个念想。

妈妈一直在流泪。其实我也是。想着处处都有姥姥的身影，好像空气中还回旋着她的声音。

其实生命的奇妙之处，也包括生命的终结。这算是生命的缺陷，但却也是圆满。天下无不散之筵席，哪有什么是没完没了没完没了的呢，如若真是那样，也挺讨厌的不是么？

尽管那些来来回回的人生哲理我们都明白，但难过确是必然。人就是那么矛盾那么可爱的活着。直到有一天，我们也消散在空气中。只是时间不同，形式不同。

姥姥都算是个女中豪杰，经历过很多艰难困苦。聪明伶俐的程度超乎常人。直到生命终结前的这段时间，她仍旧头脑清晰。这正是上天给予她的。上天会为人做出最妥善的安排，如此这般就一定有用意在。姥姥带给我们的东西很多，她是个特别可爱的人。

我想她会一路庇护我们前行。给予我们坚强的灵魂。

姥姥还是那个样子，在受着罪。特别让人心疼。

我已经不太敢去看她了，也不想说 “别着急”“配合治疗”“过些天就能回家了”……那些话令她烦躁和着急。

尽管拔掉呼吸器，姥姥就会离开我们。但至少插着呼吸器的时候，她是清醒的，还像往常一样很聪明，不糊涂，只是不能说话而已。就是这样，她才烦躁和着急。如果糊涂了，老年痴呆了，反而是件好事。

她很辛苦很受罪。身上插着很多东西，和要做乱七八糟的维持治疗。

我希望她能舒心的痛快的离去。而不是被活活的折磨死。当我们留不住一个人的时候，就应该放手让她走。我们不能以孝顺的名义却自私的看着她受罪。病痛不在自己身上，谁也不能了解和体会那份痛苦。我们不能自私的为了多看看她，舍不得她，而眼看着她饱受煎熬和折磨。

实在不想看着她在煎熬挣扎痛苦，甚至烦躁焦急中离去。

强求的结果就是如此。

人的生命很有意思。出生，然后一岁一岁，一年一个样子，直到老年。一生中遭遇各种各样的人和事。有不同的际遇。

死亡就和其他的事情一样，是自然而然顺理成章的。何必强求呢。

我们美好的想，离开，就是另一种开始。不要忘记，无论什么时候，都是一个阶段一个阶段的。生命亦是如此。

等上了一些年纪之后，我就要提前写下一些话，对孩子。

当我得了重病昏迷，无法医治的时候，那么不必再执着，不必费心费力费钱的抢救和医治。我不想自己在生命的最后阶段还要那么受罪，也不想孩子们为了我而受罪。

无论什么时候，我们都要做出最好的选择，让我走的痛快点。该来的阻挡不了，该走的也留不住，何必强求。

其实我想每个人都要看看[天蓝色的彼岸]那本书，虽然那是本写给孩子的书，但大人看了也会受益匪浅的。关于死亡，关于生命的一本好书。

死亡并不可怕。重要的是，无论何时，我们都要充满爱。要懂得珍惜。

停留在窗帘上的一只小小飞蛾，拍下了才发现，其实还挺好看的。

09.09.08.18：25的天空。

这个时刻是这个时刻的天空，很多事都没的返转头，过了就永远不会再有。因此从窗子望出去看到天空的时候，忍不住冲出去拍了几张。美好的时刻应该被记录。尽管，

处女月带来的除了不吉祥还是不吉祥。但是，

生活一直都在，路一直都在，无论多糟糕都要勇往直前。十月，

拨开云雾见青天。