这段时间......也太忙了点．

六月六日星期六，

在空荡荡的办公室里从早上十点加班到晚上十二点，回家的时候已经是一身臭汗了．

无论怎么重视，时候总能被发现出了问题，

这让我很沮丧．

我们生活的世界，每天都能收到负面消息，

从猪流感到成都公交事件，从长沙有连环杀人案到大西洋坠机，

这些让我每天惶惶不安，回家关门立即上三道锁．

如果再加上在深夜听到前男友即将结婚而楼下邻居二胡声不绝入耳的话．

可想我平静的表情下有着一颗多么复杂的心．

有的时候，我得罪了不少人，远离了所有人

确切的说，是他们疏远了我．

毕业后的三五年，应该是生活的成型期．

成长的环境和速度的不同，我们已经在不同的世界里了．

因为把眼泪都流干了，所以才有了麻木的心和所谓的城府．

而当初所不能跨过的情绪和痛苦，也变成了现在所怀念和不能挽留的回忆．

………………

突然好难过，

哭了好长时间都停不下来

一个 非常具有历史感的梦：

（背景为几十年以前）身为男人的我，是中国的第二把手，和第一把手去攻打日本。

眼看胜利在握，一个小男孩跑来对我说，如果日本战败了，他和他妈妈会很可怜。

我一眼向他妈望去，看上了他妈。（爱情结果未知）

总之，我说服了一把手，决定和日本和好。

回国后，日本立马反扑我们。

（这时出现了若干电影南京南京中的黑白镜头）

我被全国人民鄙视，肠子都悔青了。

醒来后，很长一段时间我在唏嘘人生啊人生。

五一节过后是青年节，然后的两天出来办事，就没回公司了。

所以这几天特别的空闲，空闲得让我无措。

书上说这是压力依赖症，没错，不上班的时候我会很没精神，很空虚。

想想过去那么长的时间，一个人在长沙混着，是怎么过来的呢？

没有追求，混一天是一天的我开始有了上进心，有了自己的五年计划。

这是一个多么陌生的我啊。

毕业的三年以来，我荒废了太多好时光。

最终我还是没有到达我想要去的地方，也没得到我想要的人，

但是现在的生活，我已经非常满足了，

我凭什么能过上现在的生活呢？

而我又凭什么，想要得到一切呢？

我能把全部放在哪呢？

＂

那一年咱们15岁，你留三七分，我留大盖帽，流氓和乡下孩子。。。。。
那一年咱们16岁，后桌的你质疑我怎样可以保持纯洁的心理——我连四大天王、拍拖都不懂。。。。
那一年咱们18岁，你被我发现草稿纸画满了你喜欢的男孩的名字，被你骂的半死。。。
那一年咱们20岁，第一次失恋，你打来电话被我莫名其妙的骂的半死。。。。。
那一年咱们21岁，拉着你的手过马路．在拥挤的车流中间，问你有感觉不，同时回答没有，傻乐　　　　　那一年咱们24岁，几年没见，见面前先说清谁买单，结果对骂一顿就是不见。。。。
友情很实在，爱情很飘渺＂

这小子吃错了药，突然变得很煽情，

再说，我什么时候流氓了我．

太忙太不靠谱了，

工作一下多了很多，

公司组织培训，听说包饭（还是在酒店吃），我自告奋勇要求参加．

头儿顿时对我刮目相看：这是一多么要求上进的姑娘啊．

生活像陀螺，旋转着就往前走了很远．

昨晚梦见去了一个以前去过的城市，

那里有好多的老朋友，我们一起骑自行车，

摔倒在泥潭里，笑啊闹啊

醒来也觉得好开心啊,意犹未尽

小默最近住在我家，我每天做的饭开始有人一起吃了，饭后也有人一起去散步。

最近天气热了起来，我把前面的刘海全部梳上去，问她是不是这样看起来有点老。

她说其实我的脸上经常可以看到幼稚和倔强同时存在。

我刚刚翻看了我的照片，确实如此。

我的无知，胆怯，清高，天真都写在了脸上。

星期一早上醒来的那一刹那，我突然感到很难过，

为什么我们到现在还是和女人一起睡呢？

我们都是倔强的孩子。

也许并不是很久以前，我们还是相当的热情和充满了期许的。

但是两三年后，就开始变成了这样一个人：可以一起买房吗？装修多少钱？车呢？

对于一起吃路边摊，穿情侣衫，或者QQ或者短信谈谈情说说爱，已经毫不在意了。

即使在做一些简单的小快乐时，脑子里想的还是工作能进展到哪一步。

已经没有了高兴或者不高兴，基调基本上已经定到了“灰色”。

如果身边有人还是和孩子一样天真无邪，心里是充满了无奈的。

甚至······嫌弃。

因为如果眼神一直天真，神情总是可爱，那么，过往的经历又算什么呢？难道不要成长吗？

但是有时候，还是会格外怀念我们的22岁或者23岁。

只是这种时候，已经越来越少了。

我还记得是，我曾说过，我想要有一个好结果。