so here we go.
今天肥猫又长一岁咯
每年这个日子照例要写点什么的
这一年好像发生了好多事
我们都变得不再像原来的自己了
因为境遇变化
原来执着的梦 执着的人也都随风而逝了
所幸每一年每一年
我们都没有放手彼此
你说 我是这辈子老天给你的最好的东西
其实不是
我能给你的东西好有限
所有现实意义的东西我都不能给你
我给你的东西都看不见摸不着
有时候看到你十个未接我才会想起来给你拨回去
找到一个真心爱自己的人真难啊
可能因为你把我惯坏了吧
最近你总说想结婚什么的
我总是调侃你
其实打心底里害怕什么重要的东西也就此离开了
中午跟你打完电话
在想 是我太自我了
也许肥猫是想要定下来了
这两三年也许真的折腾够了
虽然你不说 虽然我们也只是欢乐地讨论八卦
虽然你表现强势 虽然你每次哭过才会告诉我
你说你不喜欢被爱的感觉
你觉得主动爱人才不会有负担
但不管怎样 你都需要被人需要 需要被人觉得非你不可 需要安心
我都懂
我不可以那
一晃就是一学期没说话
一说话就不小心到了年终
其实我从没写过什么年终总结 还很恶心这东西 跟思想汇报似的
但是碰巧到了这时节 就顺便说点什么吧
若说看书大概有个三十来本 若说电影可能也有个几十部
电视剧没有几百集也有上千集 手下走过的照片也差不多是这个数
但说我有什么变化么
还真没觉得
人越来越懒 懒得写字 懒得吃饭 懒得上课 懒得社交
离开一个城市 驻足一个新的城市
跟一些人断了联系 跟一些人再见面
看淡一些事 然后再遇到另一些事
生活总是不由自主
我也总是被驱赶着前行.
————————————————这里是无话可说的分割线————————————————
前天晚上跟mao说的
我们心中
2003年3月还是4月的某天晚上
姥姥在凌晨的时候犯了癫痫
可是她的床跟姥爷的不在一个房间 加之姥爷已经重听好多年
姥姥趴着睡 自己翻不过身 一口气没上来 于是过世了
那时候我初三 周六补课的时候急匆匆被叫回家
我记得姥姥家白色的烟雾缭绕 黑色的人影穿梭 都面目模糊
有句老话说 家里的老人走了 家就散了
我只觉得周末再没人打电话叫我回去吃饭
暑假时姐妹便不急着回来玩耍 过年时也难得齐整地一起擦窗户 包饺子
每回回姥姥家 便觉得房子潮乎乎 阴测测的
姥爷一直半躺在沙发上看书看电视 再不复以往的热络
我听说的故事是这样的
姥姥年幼时不堪忍受继母的虐待
早早便离家出走 过雪地的时候 冻掉了十只脚趾
危难的时候 姥爷伸出了援手
姥爷是年轻有才的工程师 博闻强识爱好广泛 难免有些心高气傲
姥姥只有小学文化 心地善良性格开朗
大抵是文革的时候过了些苦日子
姥爷愈发倔强沉默 敏感清高
姥姥却懂得苦中作乐 一如既往的活络 似暖阳
故事定格在 孙子辈的姐妹几个团在姥姥家
姥姥带我们出去讨隔壁爷爷家的糖吃 买
出去了一趟
虽然只是在疆内 但还是觉得心境开阔了很多
————————————分割——————————————————
开过了冰达坂 很冷 风吹的人都通透了
爬过了路边的山坡
Long time ago ...
A pretty girl(fatty cat)
rourou took plane and went to someplace far away ...
想我看文还是很投入的
一个不小心 就又凌晨了
故事里有个男二叫 苏忘
以前有个人跟我说
你有没有发现 姓苏的人名字都很好听 ？
我仔细回忆了一下 在我有限生命里认识的姓苏之人着实少之又少
反之 在各种题材类型内容等等的小说里倒是频频出现
的确 苏姓（男人尤其）带给我一种清清爽爽又不失内容的感觉
原来告诉我这个诡异结论的人早就不知去向了
有一天（也就是前两天）
我在街上远远看到一个颇为形似的
老早就慌了手脚 脑子空白 手脚也冰凉
最不想的就是 再见面时徒增尴尬的装模作样
（故事结束）
昨天在吃薯条的时候
突然正襟危坐地对我娘说
我觉得 我可能是毕业的时候没哭好 所以现在精神状态不稳定
我娘噎了半天对我说
你可能是太孤单了
正中要害
（故事结束）
小时候（大三）我跟居某写信说
我好羡慕有兄弟姐妹（亲生）在一起
独生子女是世界上最孤独自私又迷茫卑鄙的灵魂神马的（大意是这个）
她回信时只说了点别的
（故事结束）
言归正传
开头不免俗套地说一句：父亲大人节日快乐 望您平安健康
我对爸爸的印象停留在几个有点矛盾的片段：
我们面对面盘坐在书房 你温和笑着给我讲解伊索寓言 儒勒凡尔纳 跟 世界文学名著精选集 的样子
我一流眼泪 你就阴沉着脸 打我手心的样子
满心欢喜的想要靠近 你状似不耐的疏离冷漠的样子
概括几个关键词：孩子气的笑 跟 捉摸不定的暴脾气
后来的后来 我跟你就总处在一年说不到十句话 交集甚少的尴尬状态中
你不懂女儿的心情 我也陌生爸爸的定义
我也有过羡慕别家父女如胶似漆女儿撒娇耍赖爸爸开朗溺爱
再后来 虽然不清楚转折点在哪
也许是离家太远脸皮变厚 原来那些所谓的小自尊小脆弱也愿意让位 阳光明媚的时候偶尔会想给你打个不知所谓的电话说些不明所以的内容 假期也能鼓足勇气跟你聊聊我的生活问问你的感想 20岁的时候也能提笔写封“致父亲的长信”……
也许是年少迷蒙中的自我灵光一闪 懂得去发现你在暗中为我做出的努力 你试图靠近却不得要领的父亲的样子 你打着瞌睡地玩电脑上网看电视打看书装作不经意地陪我看书至凌晨 为了我的前程奔波疲惫又在我面前假装轻松 默默给我写信落款“
今晚喝的有点多 到了这个点 反而愈发清醒起来 于是想写点什么
我想起四年前开写blog的时候
每天都有好多话想说
但也许是现在每天都过得太紧凑
所以反而什么都说不出来了
这种感觉还蛮悲凉的
这是一种失去了生活体悟的贫瘠的感觉
这段时间对我影响最大的可能是1Q84
虽然说出来好像挺土
但每每回忆起该书的一些片段 都会有种战栗感
现在看到了第二部结束
印象最深应该是
“如果没有你的爱，那不过是廉价酒馆的表演秀”
所以说
世界上如果没有形形色色的爱
那可真是荒凉到一无所有了
————————————————分割一下——————————————————
这个时间里 我好像突然记起来
在广州第一日的晚上 哭了好几次呢
为什么呢
大抵忘了触发点
我现在已经慢慢学会了转换思维的开关
一般情况下都能控制住自己不回忆深一步
不像小时候那么感时伤春
也渐渐麻木起来
对我来说 真正难过的 不是感情的消散
而应该是在一切还未完全遗忘时那种抓不住的无力感
其实活下
前天唱歌的时候看到这首 犹豫了一下 翻过去了
我最近觉得自己憋得难受 有种心都快吐出来的感觉
是不是该死的这个时期里我就要度过这个不伦不类的状态
有时候想写点什么
转念一想 啊 有人会识破我在说他
有时候想传点什么
转念一想 啊 有人会指指点点
我操 我怎么活得这么憋屈
从传播学的角度说来 人都是社会行为的集合 在符号互动中完整
这个理论非常喜欢 所以考卷上老用
回神：
有时候 被逼得快疯了 我还是笑笑就算了 牙都快蹦出血了 我还是笑笑就算了
于是我在想 算求吧 就此别过吧 你你 还有你 我们又没在一起 干嘛委屈自己呢
但我舍不得 舍不得那千般好 万般回忆（一些立马能激起我柔情的东西）
总的来说 我是个狠不下心的人
就跟我不会说拒绝一样一样的
我开始觉得憋屈是因为有些不怎么心疼我的人也开始了解到这一点
我没法拒绝你们 所以也请你们适可而止
我狠得下心不联系 确实狠不下心不理你
我狠得下心说再见 确实狠不下心说永别
身边人来了走 走了来 一
peace moment系列
（手机照的 手机里的photo editor编辑的...）
自从那什么之后 我觉得自己快负荷不了了 真的累
本来好好的 为什么会有那么多复杂的事呢
片刻安静都没 我累的快疯了 真的...
晚饭吃完就崩溃了 一通电话的时间 飞快
so happy b day 明天一切都回归.必须的.
加载中…加载中…加载中…加载中…
