看过陈二和草鱼的年度盘点，我也就我的2007月报做一个总结回顾。现在开始发言，掌声，谢谢。

 

1－2月，农历年前，在地产公司做最后的忍耐。

2月8日，初一，过年，深圳第二个春节，莲花山。

2月下旬，离职。开始找工作。

3月下旬，回武汉办身份证，又一次见到GCG。

4月，挣扎的坚持的焦躁的寻觅工作。

5月，开始新工作，知道gcg心有他人，解脱。充实快乐辛苦的工作。

6月，快乐，辛苦。生日快乐，第一次有同事一起吃蛋糕唱生日歌。许愿。今年找个如意郎君。

7月，上半月仍是工作的乐趣，没有感情的轻松。下半月，桃花朵朵开。见到松鼠。张学友演唱会，震撼感动。

8月，开始接受松鼠。不太愉快的七夕。

9月，工作相对不忙。短剧广告人外传，杨二版豆腐西施。剪辑。中秋节之前完工。

中秋节之后，从SGY广告到深圳移动行政服务中心。

10月，发现自己的适应能力提升。工作顺利。松鼠逃离，我忘记。

11月，最为混乱的一月。见到有感觉的男生，失落；想挣一笔可观的兼职收入，得不尝试；广告公司换人失败，颓丧；gcg频频短信，扰乱心扉；兼职受打击，自信心受损。

12月，调整。眼睛手术，gcg来陪我三天；工作认真，完成拖欠已久的工作，轻松许多；年末去东莞见美女，告别之旅。

2008年，希望平静生活。

 

以上是年度盘点，针对2008年不再见陌生人，不再相亲的决定，下面盘点2007年的相亲史及情史，此为机密资料，不得外传。

 

2007年1月2日，LB。华为，华工硕士，同龄。华侨城生态广场。聪明，不修边幅。吃饭。满城尽带黄金甲。此后没见第二次。

2007年3月22日，武汉，GCG。

2007年7月某天，WWX。SGY新进设计师，小我2岁。上一天班，因工作加QQ，此后本打算让他设计我的06博客集，给他我的博客。此后他一直短信QQ联系，关心之意明显。名言：透明的未必不是没有力量的。此后，见过一次，一起去图书馆看书看碟去华侨城的麦记吃东西，然后各自回去，此后虽有联系，但我的冷淡态度让此人渐渐消失。

2007年7月21日，YS。聊了半个月的Q之后，见到松鼠。水瓶座属马男人，体贴能干，是做丈夫的第一人选，可惜终究因为责任心太重，说怕因为他没有事业暂时无法给我婚姻，选择离去。回顾这一年，此人是个好男人。

2007年8月2日，ZY.香港人，LG采购，在韩国读大学，在香港LG工作三年，8月底调派韩国。上岛咖啡，吃饭，聊天，教韩语。第二天早上关心的电话，让我内心有一点点温暖，吃了早饭再睡的温暖。

2007年8月上旬的某天，LY。告别半年来不能说的秘密。

2007年11月中旬周六，SY。川大法律硕士，长一岁，天平座。华强北看手机，小逛。有感觉，对方没有。不再联系。

2007年11月下旬至今，SJF。广州，地理老师，校友。关心只体现在QQ与短信。没有见面。

2007年12月14日。深圳，GCG。

 

你们是我2007年匆匆的过客，是一闪而过的桃花劫。很累，如同找工作一个个的面试。2008年，我的爱情或者下岗待业，或者修成正果。不要折腾。

诚如我在QQ空间里的那短短的一小段文字，它的确概括了我2007年的全部生活。这一年，过得尤其快，很多事情，我都没有来得及去记录，它已经从我的记忆里消失了。

 

12月，这是一个相对调整的月份。上半个月因为有一项人物访谈的整理工作一直拖了很久没有整理，心里非常的不踏实。各种不好的事情一起爆发，然后一起调整。

 

上半个月，不知道为什么，情绪就是一直萎靡，处于完全的低落状态，不想工作，不想上班，因为手头拖了很久的工作没有完成，这种焦躁的情绪一直笼罩着上半个月的我，让我的心情格外忐忑不安。这种不安的情绪，在部门聚餐时集中爆发。这大概是这么多年来，我吃的最难受的一顿饭，而且是高级西餐。在中信广场附近的台塑王品牛排，高雅的装修环境，综合室的6个女人，外加老总一个男人，围坐一个长方桌。表明看似轻松的话题，却还是让我觉得自己是个外人，因为我不知道自己在这个集体里究竟处于什么位置，我只是她们每个人的全能替补罢了。每个人240元的全熟牛排，感觉很象烤肉，味道的确不错，吃的很饱，被中国人改良的西餐，符合了中国人的饮食习惯。但怎么都不觉得是象在吃西餐，还是感觉象是在巴西烤肉里吃烤肉。

 

下半个月的自己，在做完眼睛的手术之后，开始认真去一件一件完成手头堆积的工作。这个心理的调整过程，的确只有经历了才知道什么是压力，什么是鼓励，什么是面对，什么是坚持，什么是经历之后的喜悦。我们每个人都有低落的时候，想要从低落情绪里挣脱出来，除了面对，没有其他的选择，只有告诉自己，不要紧，一样一样解决，所有问题都会解决，都会过去的。就这样鼓励自己，就算再不愿意去面对手头难做的事情，也要去面对，没办法，这就是自己的工作，逃避，解决不了问题，只会增加自己的不安。工作分轻重缓急解决一个，心里就安定一点。下半个月，工作非常认真。自己越认真越专心，以前丢掉的那些写东西的灵感也会跟着一起回来。自信心又一次回到内心，工作更加顺畅了。

 

月底，室经理让每个人写一个全年的计划，她分配给我的是08年的宣传计划和调查计划，调查计划12月初已经做完，经理把它当作范本让每个人按照这个格式去写。这是对我的认可和信任，让07年最后一个星期的我，有了一点点集体归宿感。

 

不知道自己是不是注定逃脱不了GCG的阴影，是不是女人都无法忘记自己的第一个男人。他的反复无常，让我总在舍与不舍之间徘徊。12月14日周五，这个男人请假从武汉到了深圳，下午陪我去医院做手术，运气很不好的是，上次检查时的那个男医生没有上班，这个像大妈一样的女医生，手脚很重，还给我开很多药，跟之前的那个男医生相比差太多。手术做了半个多小时，左眼滴了麻药，过了一会就能感觉到左边脑袋开始麻木。这个女医生，用一块厚厚的布盖了我的脸，只留了左眼的一个孔。在强光下，她手脚很重的用棉签在我的左眼周围重重的擦消毒水，很后悔怎么选在那天倒霉的遇到这个医生。可是现在已经是人为刀俎，我为鱼肉。只有任人宰割的份了。 虽然点了麻药，可是我还是感觉得到她似乎用夹子夹住的我眼皮，很疼。然后，她开始拿手术刀，不，是剪刀，只知道她在不停的剪什么，似乎在剪断我眼睛里的那个散粒肿。之前，似乎为了证明她说必须做手术的判断，她还专门停下来，叫GCG过来看。我只听到她喊：喂……，那个谁的老公过来看一看……，哎了好几声。我躺在硬板的简易的手术台上，无助的感觉一点点蔓延，特别希望能有人在身边，而不是在手术室外面。医生理所当然的认为只有老公才会陪着过来做手术，她这样轻轻的喊了一声，却让我心理安定了很多。是的，我需要这样一个在我无助时，在我身边陪着我一起度过的人。在手术台上一动不动的胡思乱想，以往电视里的女人生孩子的那一幕却在脑袋里反复出现。我总想，女人在生产的那几个小时，一定是一生中最无助的时刻，一定特别希望有老公有家人在身边。GCG被医生叫了进来，医生似乎很得意的说，看，都化脓了，不做手术是消不了的。恩恩，GCG匆匆的看了几眼，恩了两声，便又出了手术室。我这辈子最丑的样子都被他看到了。他一定害怕看到这样的手术场面，虽然只是一个小小的手术。一向胆小的他，如何能成为一个能够担当的男人呢。他能来陪我，我却只有小小的感动。因为他来陪我，并不是因为他爱我在乎我，只是一时的头脑发热，或者只是利用过来看我这个旅程，来消解他心头化解不看的失爱之痛。他所爱的人，不爱他。他受了伤，却跑来爱他的人这里寻求安慰。我只能用同情原谅他的自私。心头早已麻木的失去的爱和痛的感觉，只有麻木。

我的左眼皮在强悍女医生的手术刀下，被剪刀咔嚓咔嚓了半个小时。我疼的直想哭，喊疼，女医生却说，怎么跟个小孩子一样，哪有一点不疼的。手术做完了，被医生用纱布盖住了眼睛，然后让我按住，按了十几分钟。我好想GCG能过来安慰我几句，知道我此时有多疼。他却被医生拉去又开了一次药，去了几分钟，我却感觉好漫长。为了这真实的疼痛，我也要感激gcg能过来陪我。虽然他离一个成熟体贴的好男人还差的很远，虽然他不知道一个女人此时最需要的是能在身边，紧握她的手，虽然他不知道紧张的去问医生什么时候可以包纱布，什么时候拆纱布，平时注意什么饮食。这些他做不来，根本不知道怎么去关心人。还好，我已经习惯了坚强独立。能自己搞定的，就自己搞定吧，男人终究是靠不住的。挽着他出了医院，我说是打的还是坐公交，我又说还是坐公交吧。此时，我却想起了松鼠，如果是这个好男人，他一定不用我说，就会打的送我回去，怎么会让我去坐公交呢。GCG终究还远不是一个成熟的男人，远不知道一个成熟的男人应该怎样去关心女人。我没说什么，挽着他去坐公交，蒙着一只眼睛，我却还是不放心，是的，根本不放心他。只有努力睁开右眼，看看。路人投来异样的眼光，我知道这时的自己一定很怪。公交上乘客的眼光，似乎在说，做了手术还坐公交啊。可是我能说服自己，坐公交和打的差不多的，反正也有座位，而且还省了钱了。下了公交，过了天桥，走了长长的一段路，回到家，睡觉。GCG同学去见大学同学，同年毕业的欢哥在深圳买了房子娶了老婆有了安定的工作，这是GCG这些年都没有做到的。他们一起吃饭，然后他带打包两个清淡的菜回来给我吃。我吃的不多，完全浪费了，却没办法，我没有厨具去热，只好扔掉，我知道他一定会怪我太浪费，但我只能说没办法。就这样，他陪了我三天，他自己去见了他的姑姑，去见了他的实验室同学。他充分的利用了他在深圳的三天，来深圳是因为要陪我，但并不是完全为我。周日的下午，他出去见他的同学，去了很久，去逛了园博园。我等了很久很久，希望他能早点回来。可是，他有他的自由，而且我有什么权力去限制他呢。下午他终于回来，带给我一个大大的大大的绒毛猴子。很可爱。后来，我给它取名叫多多。因为我希望GCG同学，能成为G多多，多吃多睡多长肉。希望下次见到他，他能长胖至少10斤。他太瘦了。是的，这就是当时我送他离开时候的心愿。毕竟，我还是无法摆脱他。虽然分手已经快2年了。这就是孽缘吧。

他的反复无常，我是早已明白的，所以，他回武汉之后对我的态度由热到冷，我是看得很清楚，没什么。他说他现在没法给我承诺，他需要时间。可是，他从来不考虑我的感受。虽然很感激他能陪我做手术。因此，元旦之前的我，一直在思考，看看2006年初刚失恋时的博客，当时的伤痛让我已经不敢再去相信这个不敢担当的男人。

 

感情，是一件太让人伤神的事情。2007年的折腾，让我筋疲力尽。因此，2008年，我只想要一个人安静的生活，与他人无关。不再相亲，不再见陌生人。好好工作，多看书多写文章多参加一些活动。

 

元旦的假期，去了东莞见了大学的J美女。当老师的J美女，是个外表开朗，内心柔弱的女人，热情激情，热爱生活，从不会因为是老师而使自己的生活单调。在东莞的两天，是我自己对2007年的告别之旅。跟J美女吃饭逛街爬山唱歌聊天睡觉，很温暖幸福。谢谢J美女。

 

 

2008，忘记那些不现实的虚情假意，忘记那些不真实的甜言蜜语，忘记那些匆匆而过的虚弱男人，忘记那些心里暗藏的幻想，忘记2007的波澜起伏。

 

2008，快乐起来。

 

 忽然觉得11月过得有点消极。有点乱。2007年的下半年，就一个字，乱。

 情，始终是一个死穴。

 

大概是在11月中旬的某个周六，见过一个各方面都符合我理想的所谓帅哥，跟这个GG走一起，绝对会让我觉得虚荣，不是因为他有多帅啦，而是他的胖，让我觉得我根本就不胖。哈哈。可惜，这位GG对我感觉不太对。因为也就没有再联系。

 

觉得“过客”这个词用在我这段时间的生活，再恰当不过了。有太多这样的过客了。让自己觉得生命在浪费。

 

因为对这位GG的感觉很奇怪，很久没有动心的感觉忽然会出现，让我觉得自己奇怪。可惜自己感觉好的人，对方又对我没兴趣。所以难免会有一些受打击。为此沉沦了一个星期。这是倍受打击的一个星期。

 

或者说是失望加失落的一个星期。工作方面也是，本以为11月中旬就可以回广告公司了。谁知道过来换我的那个女孩子，没有通过移动的面试，此事就这样搁浅，我的归期也是遥遥无期了。现在广告公司又一下子招了2个编辑，我想我不用再争什么了，开始的那些斗志，在这些变幻无常的生活里，渐渐陨落。也许“混”才是我现在工作状态的最佳代言。我能怎样呢。

 

这个月，也是GCG同学通过旅游逃离痛苦的时期，他会很奇怪的无缘无故发消息给我，告诉我他在哪里，他在做什么。他需要人关心，而能关心他的人，他只知道只有我。在分开这么长的时间里，我们曾经断了所有联系，又曾经想要像好朋友一样相处。在各自经历一些新的感情际遇之后，他明白我才是对他最好的那个人，然而，就算明白，又能如何。终究过去了的，要回头，很难。他无法给我一个一辈子的承诺，我知道我们之间横亘的远不只是现实，还有很多很多其他的。他现在的状态，就是由一个过往都特别自信和顺利的人，忽然转入不顺利，所有的都不顺利。人生一下子不知所措起来，接着就开始失眠，开始抑郁。又一个失眠的男人！

 

我不晓得我对于他是怀有怎样的情感，是不舍，是同情，是关心？然而我也自知，生命里，他终究不是我的归属。因此，我在不停的让心去流浪，去遇见可以给我归属的那个人，不停的流浪，很累。

 

又一段际遇，好朋友的同事，一个老师。广州。没有见面。也许又是一个过客。我不愿意再多做什么。也许这就是沉沦，这就是消极的积极意义。

 

最得不偿失的是11月的一次兼职。熬了四个晚上，因为对方说要求忽然变了，要重新来做，我不愿意，于是放弃。其中的委屈和辛酸也不想多说，只汲取了教训，身体还是最重要的，钱，远不是那么重要的东西。

因为这个辛酸和委屈，我的眼睛哭肿了，发炎了，疼。医生说，先消炎，然后过来做个小手术吧，散粒肿，不贵，200多。是的，不算贵了。只是，这周五下午的小手术谁去陪我呢。谁陪我这个要睁一只眼闭一只眼的人回家呢。

可怜的人。

LJJ,大学同窗，美女才女，辗转上海北京上海，现在上海，历经被爱与爱，至今仍在寻觅与挑选，常讨论感情话题。昨日看过色戒，今日发来观感。

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 《色 戒  赌》

 

电影以德国牧羊犬的脸开场，很好。战场的气氛，用一只身份特殊的狗就可以明了。

 

配乐也是淡淡中紧张跋扈的调子，很上海。日据时代的都市，人人自危。

 

情欲纠缠的几出戏被删去，是阉割了角色的情绪高潮，所幸的是麻将戏有所保留，我恰恰认为这是贯穿始终的心理线索。

 

因此第一场戏就是四个女人的麻将戏。繁复的老上海落地灯下，八只红指甲的手，摸着自己的牌九（这情景让我居然想起了白先勇的《永远的尹雪艳》）。镜头在几个女人的眼神之间急速穿梭，麦太初试身手，有点生涩，自我介绍也不够圆滑，几个阔太太也不是省油的灯，言语试探，牌技比拼，风言凉语的，Mrs麦于是就一直输。初出江湖，还处在马仔阶段，无论虚情还是假意，输的好，一箭三雕：既转移各位太太注意力，又博得易太太好感（有本钱上牌桌，输得不慌不乱，满不在乎，才好捐得上流社会门槛），还表明王佳芝有做女特工的心理潜质。

 

第二场。易先生上了牌桌，继第一次两人眼神交会之后，老易手头就频频松动，麦太小赢一场。到此，我认为李安的爱情故事开始了，这是一个暗喻，遇到特务易这样的老男人，女人心里的赌瘾上来，赢一点小钱，继而输光所有。

 

第三场。三年后，赌桌回到上海。麦太牌技仍然拙劣，演技却是炉火纯青。老易被勾引，情欲戏没眼福看到，却是知道这个女人在经历最暴虐的性爱之后，身体控制了心，豁出去了。

 

小插曲：邝裕民的那个吻，那个毫无分量的吻，让女人彻底绝望。三年前为什么不？三年前如若两人初试云雨（而不是梁汉生那个龌龊男），霸占女人阴道乃至心房的，就不是易先生了，故事的结局大概也要革命同志大团圆了。

 

所以我认为王佳芝放走老易，这个心理变化，简直因为这个小细节顺水推舟了。女人在这个时候，有一把复仇的快感，是针对小邝，针对爱情，针对命运，都无所谓了。

 

第四场。日式酒馆。老易一句“今天也让我等等你。”，男人愿意为女人花时间，表明防线已开。王佳芝何等聪明，更是玩大了，一曲《天涯歌女》，曝露心声，我玩一把大的，心都赌上了，死又何惧？

 

第五场。最后一役。

老易：我要看着那火油钻，戴在你的手上。

王：我不敢戴这么贵重的东西走在街上。

老易：有我和你在一起。

天哪，这样一个怕见黑暗的黑暗男人，一句承诺，比那些个GCD的老吴/小邝（老吴不是转身就烧了她最后一封给英国父亲的信，还假惺惺承诺事毕后送出英国么？），来得更为震撼和贴心。做老大的女人，哪怕一秒，也比做一个所谓的大义凛然的共党女烈士，对女人来说，更有价值，值得一搏。

 

这一博，就是博上了命。

 

李安确实比我们都懂得爱情，这个片子里，他一直在隐忍地讲述，情场如赌场，你输的起，才有机会赢。

 

这场博弈中，最大的赢家，就是王佳芝。又怎么不是呢，易先生幽幽地走到她的房间，摸着那女人睡过的床单，无限失落。这女人死了，却像一条蛇，深深钻进他的生命。

 

PS1:有个穿帮镜头不能容忍--王佳芝表演《天涯歌女》的时候，腕子一抬，腋下草木丰盛。是李安忽略了？还是日据时期的上海，脱毛膏匮乏。。。

PS2：与电影无关。晚上回家看电视，喂，士力架的广告是哪家4A做的？那个举道具乒乓球的哥们都窜出来了，后期剪辑不会没看见吧？

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关于PS1，是李安刻意为之，为了还原当时的真实状态。

关于PS2，作为在4A广告公司待了多年的LJJ同学，她的眼睛还是那么迷人和敏锐。

草鱼美女抗议我将日志变成了月志。我只能说，白天上班很忙很累，下班了直接想回家，回了家有了心情和情绪，却没有电脑可以写。因此就这样堆积在记忆的某个角落，带到装不下了，就一起倒出来。

 

其实，要写，还是有时间可以写。但毕竟在工作的时候写博客会不心安，就算心安，也会担心被琐事打算，影响了情绪。所以，很无奈。只希望自己快点攒钱，买个本本咯。

 

上次的月志是在10月26日。这十天基本很平静，没有发生什么大事。

 

工作。移动的经理在上周二的时候跟我谈了，问我是什么打算，大概很久前SGY的人给她打过招呼说我可能想回广告公司。因为已经决定，而且广告公司那边也招了一个美女准备来换我。我很坦诚的跟移动的经理说了自己的想法，觉得在这里还是跟自己的方向不对。作为一个女性领导，我很欣赏她，的确是一个很为别人考虑的领导，被她带出来的很多人都发展的很好。她说的一句话我觉得很对：我觉得帮别人也是为了帮自己。把下属教会了，自己的工作就会轻松一些；让别人得到更大的发展，自己也能获得他们的尊重。跟经理聊了很久，一个多小时，很坦诚。我说了自己的想法，自己的方向，希望继续走编辑的道路，希望能在SGY做到主编的位置。她说她觉得我做事很有想法，很符合她的胃口，虽然很舍不得，但还算会尊重我的想法。我很感激也很感动。聊到动情之处，我没有怎么激动，却看到经理的眼眶有点湿润。我想她大概还是真的有些不舍的。可是，我不能因为这不舍，而在这里做一个全能替补队员。既然两年前就认定了自己的方向，那么还是该好好走下去，不管道理怎样曲折，诱惑如何的多。

 

于是，我给SGY的经理发消息，说了这边的情况，说还要把手头的工作做完，估计在11月中下旬。希望尽快回广告公司，一是因为在这里当全能替补实在很烦，二是广告公司最近有一个全省范围十几个市的采访，要尽快参加进去，三是机会也要给有准备的人，这个机会就是主编的位置。

 

 

感情。终于把自己刚踩进泥潭的一只脚给拔了出来，借着那个人出差的机会，很顺理成章的切断了联系，本来开始还希望他到了外地会给我打个电话发个消息告诉我他到了告诉我那边的情况。还好，他也很坚定。始终没有一点点联系。于是，自从在他上飞机离开之前，我打了最后一个送别电话之后，我也再没跟这个男人有半点联系。开始几天还是很失落，都说思念是一种病，我觉得也对，病来如山倒，病去如抽丝。因此情绪低落了一个星期，很多事情都不想做。还好，十多天过去了，我发现我又可以开心的工作，开心的去享受生活，而不用费心去牵挂某个人了。真的挺好。

 

生活。有点小小的幸福感觉。因为有人给自己做饭吃，真的很幸福。最有趣的是周末，住在楼下的ZZ同学约好了周六下午去电影院看色戒。中午打电话给我说他去买菜，等会做好饭让我下去吃。于是收拾房间，到一半，嫂子短信让我下去吃饭，我只好回绝说要去Z同学那吃饭，呵呵，大家都很疼我啊。等我把房间收拾干净，他的短信刚好到，于是到楼下他家吃饭。小伙子做了一条鱼，一盘土豆，一个汤。味道还不错。下午看完电影，回来，Z同学说下面条，呵呵，又吃了他做的两碗面条，也不错。我纯属白吃的那种，不过还是洗碗了的。周日，因为Z同学要去图书馆听哲学类的讲座，偶没兴趣。中午，我就去老哥家，结果没人，准备凄惨的自己泡面吃。水还没烧好，哥哥的短信来了，让我中午下去吃饭。楼下，哥嫂在准备饭菜，偶在看电视，唉，什么都不用做真是幸福啊。哥哥的厨艺我就不多赞美了，居家好男人能差到哪里去呢。吃完饭，嫂子承担了洗碗的任务，呵呵。下午继续在哥哥那看电视。晚上哥哥开始烧饭，到一半，左左来电话，让我去吃饭。我只好说在哥哥那吃饭。呵呵，不过还是到4楼去探探班，看他买了什么菜。他正发愁买了两个人的菜打发不出去。刚好接到一个同事的电话，首先就问别人吃饭没，得知没有，如获救星一般。唉，可怜的ZZ,当然还有如我们一样单身的一个人的，做饭都不好做，都还得寻求共餐人员，呵呵。幸福的是，还好，我有亲人，好朋友在身边。可以一起吃饭，吃他们做的饭。

 

色戒。感动并遗憾着。这是我打算写的观后感的题目。因为今天时间不够了，所以下次单独写吧。先贴一篇我大学同寝室的美女兼才女的LJJ的观后感，她的文字很不错，不过，我的观后感可能跟她的角度不同，毕竟人与人不同。

稍后放送。今天到此。

 

 

 

 

 

十月，在全国，都是最美的季节。秋风送爽，秋叶金黄。原以为从纷乱的9月跳过七天的国庆假期，我的十月可以平静如水。然而，平静的或许只是表面，一如既往的在移动打杂，一如既往的早上匆忙而焦急的等区间车花1元坐到世界之窗，再飞速的跑到站台去赶那趟开往移动的拥挤不堪的以3开头的我以前从不坐的车，一如既往的按时下班看书看到很晚早上又准点醒来，一如既往的冷静维持着随时都会断开的感情线，一如既往的怀揣着小小的希望小小的欲望小小的渴望去慢慢的轮转白天黑夜人情冷暖。

国庆。很明显的被我划分了三段，也明显的呈现出我目前的生活状态。

前两天——狂睡。基本一天只吃一顿饭，可以想见我是什么时候起床的，深圳是个普遍缺觉的城市，在国庆之前，同事们纷纷问国庆打算干什么，答曰：先睡两天再说。果然，很满足的睡了两天，似乎睡饱，又似乎跟没睡一样。

中间两天——出游。清远漂流是每个深圳人必修的功课，正如当年大一去森林公园烧烤成为必修课一样。只是SGY比较恶心，从开始组织到最后收场都异常恶心，乱哄哄的一会说去这一会说去那，一会说去一会说不去，弄得兴致大减。之后又让每个人交钱，原本说是公司出钱的，不得已已经上了贼船就只好交了200，说是公司的资金没到位，到位了再多退少补，结果却是不推，这是赤裸裸的欺诈。至今我耿耿于怀。3号的清远漂流和银盏温泉的确是值得一去的地方，让人亲近自然释放身心又消除疲劳。印象深刻的场景：1，漂流过程中，打水仗，狂朝老总头上灌水，典型的乘机发泄，痛快！2，高温温泉与低温温泉轮换泡，实在舒服，彻底舒活了全身血脉，爽快！3，与美女同床，与玻璃同房。原因当然是因为公司小气，只能四个人一个标间，我与美女东东，还有主编，还有以前的一位女同事一起同一间房。还好跟东东很默契的坐到同一张床了，只好委屈主编跟那位性取向有问题的前同事同床了。事后，主编大倒苦水，本来那天感冒的她和一个同性恋睡在一起，觉得异常恶心，一宿没睡。为主编的这种牺牲精神，致敬！

后两天——恋爱。写道这里，我停顿了好久，实在想不出更好的词，总觉得这恋爱实在很牵强，完全不是我想象的那样。不过，5号的确是我跟他在一起最开心的一天，真切感受到爱的温馨。他是在国庆之前回到深圳的，是彻底的从东莞离开，离开了他曾抱有希望的创业舞台，离开了那个无法与之合作的合伙人，带着满心的抑郁和满心的沮丧，带着长久的孤单和长久的憋闷，回到了深圳。不是因为我，当然不是因为我才回深圳的，我从不觉得男人会如此付出的。让他们行动的驱动力更多还是他们自己的利益。他需要深圳的亲朋好友，需要家的温馨舒适，需要从憋闷的孤单的境况里跳出来摆脱失眠的纠缠和抑郁的侵袭。当然，更多的还是因为他看不到继续待下去的希望，他需要的远不是这个局促的舞台和蹩脚的导演。尽管如此，我还是很高兴。“你回来了，真好。”我在QQ签名里想要温柔的告诉他，你回来了，真好。你可以好好的调整好好的调养好好的重新振作好好的对我了，不管怎样，至少你回来了，对你本身来说，其实是好的。然而，他一直沉默，沉默到似乎已经消失。一直没有电话和消息，这也许是某种暗示吧，我心明如镜，却两眼迷茫。尤其是在我背着行礼包游玩归来，走在回家的路上，特别的失落，觉得对方至少应该关心一下自己什么时候回来，至少问一下玩的怎么样。我实在觉得憋闷就打电话过去想要问清楚他究竟是怎样想的，他的态度还是那般的不理不采，不闻不问。换了是谁都知道，这根本就不是恋人之间该有的状态。与其这样，还不如散了吧。何必勉强他也勉强自己不开心呢。于是，到家后收拾完毕，整理的心情。对自己说，下定决心吧。可是短信里却只说明天我要见你，一定要见。地点是中山公园，因为我没去过。时间是我出发后的一个小时。满口答应。然而第二天，他竟又想推脱，又想迟到。在我出门坐车的路上，通知他我半个小时后即将到。他却说他在清洁厨房没有弄完，要不改天吧。不可能！我的语气异常强硬，在电话里数落了他不下十分钟，不是一次两次，一定不能妥协，我想做的事一定要去做的，而且你答应了就该做到。

终于，胜利是属于我的，在我到达他家附近的车站的时候，他提着两瓶买的水远远的朝我招手让我过去。我冷冷的过去，然后说我想吃柚子，于是买了提着一起走到不远的中山公园。侧门的中山公园正好有一片儿童乐园，置身其中，人忽然忘记了所有的不开心，又孩子一般欢快起来。看着旋转木马，我说我也想去坐。小心你把木马坐垮了！他呵呵的说。什么啊，我哪有那么胖。我一脸的不服气，朝他撒娇。哎呀，不是胖啦，你看，上面坐的不都是小孩子么，哪里有大人了。于是放弃了木马，我又发现了飞船。不知道何时，他已经悄悄的牵住了我的手，心里一阵甜蜜。看着旋转的秋千，我蹦蹦跳跳的要过去玩，使命的拽着他。如孩子一般可爱的我，那时在他眼里一定美丽无比吧。他的手牵的更紧了，在一旁安静的看我对旋转秋千的那种渴望。一直等着所有的秋千都坐满了人，才开始旋转，看着真的很好玩。然而，那天我们提着包提着水和柚子，太多东西了根本没地方放。只好舍弃了这个好玩的游戏，手牵着手在林茵路下漫步，说下次再带你过来玩。中山公园里在节日的气氛里多了一些喧闹，想想平时一定会安静许多。我们找了石椅坐下，开始吃柚子，一人一半，都是彼此喜欢的水果。一起看来来往往的美女，品头论足，顺便鄙视一下这个老男人看美女的虚伪和狡猾。

散步的时候他一直牵着我的手，紧紧的，没有半点放松，让我感觉特别温暖安全。我们穿过大片的草地，看草地上一个个石雕的民族英雄和广东出的古代名人。在林则徐的石雕前，有一个铭文的石碑刻着关于他的身平。两个七八岁大的小女孩在石碑上爬上爬下。他以前一直说他喜欢小孩，这总让我想起老爸，他就是那种特别喜欢小朋友的温和男人。“小姑娘，读几年级了？”“一年级”，一个小女孩答道。“那过来帮叔叔念念上面写的什么？叔叔不识字。”我在一旁直想笑，这人，亏他编的出这么明显的谎话来骗小孩子。“林－则－徐”乖巧一点的一个女孩从石碑上下来，念了名字。“下面写的是什么啊？”他不尽兴，继续逗她们。“别念给他听。”另一个小女孩干预着，随后又对他说，“你又不是不认识字，你这么大了肯定认识字，就算你不认识，你老婆也在旁边啊，可以让她念啊。”童言无忌，而我的脸却噌的就红了，就像很多电视剧里的情景。小女孩一定是看见我紧紧的挨在他身边，被他紧紧的牵着手，温柔无比的看着他们对话，在孩子的眼里，大概这样的亲密就是夫妻了。继续被他牵着手转变了整个中山公园的池塘柳树下，林茵草地上。暮色中，我依偎在他的身旁，真的感觉到，世界上最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。没有甜言蜜语，没有缠绵悱恻，就这样，依偎在你身边，感觉你手心的温度，一起散步一起聊天，我欢快或沉静的说话，你在一旁静静的听着，像传说中的绅士，开辟出我心里宁静的港湾。

甜蜜过后，总还是要冷静面对我与他之间存在的问题。我问他为什么忽然对我那么冷淡，如果不喜欢我就直接告诉我，不用通过这种方式来逼我离开。他说因为他没有事业，无法给我保障，这样只会拖累我。呵呵，可是，为什么在一起的时候，却又那么温柔体贴的对我？索性干脆就冷酷到底就对了。我说我只想要一个答案。你想怎样？“唉，那就继续吧。”就这一句似乎是万般无奈的话，不知道是可怜他自己还是可怜我。也许以后我都不会谈恋爱，到时候回老家随便找个人就结婚了。这个悲观的男人，让我觉得恨铁不成钢，没有事业难道就没有爱的权利？很多人，很多普通的人，他们照样过着他们普通但幸福的生活。我想要去拯救他的悲观，可是我承受得了那颗冰冷的心吗？在一起的时候，感觉很舒服很温暖；不在一起时候，如同陌生人一般没有任何联系的冷漠，让我阵阵心寒，点点迟疑，步步退却。我该何去何从？他的温暖和冰冷，如同一把双刃剑，直刺我心。唉，心如明镜，两眼迷茫。

最美好的一天随着暮色一起褪去光华，却映刻我心中关于他的那一章里，不可磨灭。第二天，也是国庆的倒数第二天，去他家，看他做饭，帮他洗碗，陪他看电视，送我回家。像很多恋爱的人一样，平淡但满足。只是，不知道下一次见面又是何时，心里有无限的惆怅和不舍。为什么恋爱中总是有那么多忧愁呢，是我不满足，还算这本就不是爱。

国庆的最后一天，睡觉，清理房间。这是三段式的国庆，分别贡献给了我的三个重心。工作（休息是因为工作，也是为了工作），友谊（同事之间也要加强关系），爱情（不管怎样，学会开心最重要）。这是我在深圳过的最充实的一个国庆了。很喜欢自己现在清醒的头脑，开始放开自己去接受更多的事物，而不只是蜷缩在一个小角落里独自哀伤。

 

热线。这是我在移动的主要工作任务，虽然开始很胆怯，不知道如何应答别人的咨询，不过渐渐的，在接了几个电话之后，我开始克服内心的恐惧，我告诉自己，别人能做到的，我也能。我一定可以。是的，现在，经过了两周的接热线锻炼，我终于可以从容应对了。我很高兴自己的转变，自己的适应能力的提高。在移动，这是我对自己认识的最大收获。很感谢有这个机会让自己克服内心害怕与人沟通的恐惧，重新认识自己，更加自信起来。

 

周末。10月13－14日。过了我工作以来的第一个周末。只能用一个词来形容——奢侈。奢侈的睡觉，睡觉自然醒还不过瘾，继续睡到下午。奢侈的看电影，看一两部不过瘾，一口气看了五部电影，相当解恨——大半年那么多好电影都没条件看，太不公平了。真想由衷的说一声：有双休，真TMD太爽了！

 

变动。当然是工作，SGY的老总忽然打电话让我过去跟他说在移动主要做什么，他准备招人换我回去。虽然我在移动适应的很好，工作也很开心。但我还是挣扎了一下午之后，决定回广告公司。我需要累一点的强度来磨练自己，在移动太轻松。而且接热线的工作实在没有前景。还是早点回头为妙，除非我打算考研或考公务员，可惜我不想再过去年那样的生活。只想踏实的工作一段时间，朝自己认定的编辑方向勇敢走下去。很快，招了一个美女，五官还好，就是皮肤差了点。而人也比较没魄力，不知道她能不能在移动这个环境里适应并生存下去哦，我有点担心。也许下周，SGY会跟移动谈谈让她过来换我，一切都顺其自然吧。虽然心里有点内疚，觉得自己辜负了移动这些同事的期望和信任，辜负了领导对我的赏识。但人不为己，天诛地灭。我也不过是他们手中廉价的工具，帮他们分担劳动，却得不到相应的劳动果实。在SGY，至少我是觉得公平的。不管怎样，决定了就不要留恋，不是自己的归宿，再留恋也不会幸福，跟恋爱是一个道理。

 

重阳。重新说回恋爱，国庆一别，又是10天没见，每次都是我打电话，他没有一条短信一个电话，这就是他所谓的“那就继续吧”。完全在挑战我的忍耐极限。周四，重阳节前一天，我尤其想见他，他偏不在家说在同学那。我说我去等他，可怎么都没坐上去他家的车。于是回家。发消息希望他来看我，如果不愿意那就算了。他说好，等会过去。这一等就了两个多小时，到了10点，仍没他的消息，问了，还说在同学那。问他打算怎么办，说不来了。很当然的样子。我气的没话说，反而很温柔的发消息说回家路上小心，早点休息。自己当然知道这是暴风雨前的平静。之后发了三天消息，告诉他，他的冷漠让我承受不了，对不起，明天要见他最好一次，把该说的说清楚，把该还他的还他。他是明白人，可是却不回我的消息。装糊涂的人，也许是比较高明的人。而我偏是要挣到底的，又电话过去，约他时间地点。他说明天重阳，不如去爬山，跟他弟弟一起。我说难道你没有收到我的消息吗？他的语气轻松的让我怀疑他根本没看到我的消息。可是他说，看到了啊，语气仍是那么轻松那么没事发生一样，甚至还有点欢快的感觉。明天去爬上，在山上完成这个仪式不是更浪漫么。他选择这个浪漫的方式来结束。也许他早等着我说分手了，自己不想当那个拿刀斩乱麻的罪魁祸首，就用这种方式来逼我就范是么。我气愤之极，爬山？你觉得爬山会有时间跟你一起说话吗，我都可以想象那个时候的情景，无非是你跟你弟弟早早的爬到了山顶，而我还在后面气喘吁吁。就算你陪着我，可是这样气喘吁吁能说话吗？他无语，随后说，那你明天过来，我做饭给你吃，然后陪你去散步吧。我说好。下班，做了很久的车，很烦堵车。终于到了，一起买菜，还有他弟弟。然后他开始做饭，我跟他弟弟各洗了一个菜，表示我们帮忙了的。然后吃饭，然后看电视，看铁道游击队，看范伟的小品。然后他送我回家，在车站，被我拽上了公交。然后陪着我在晚风中慢慢走回我的住处。然后他在我家度过了一晚，第二天匆匆的走了，说是要开始新的工作，回他三年前上班的那个咨询公司做顾问。四天后，他出差去了昆山。我给他打了最后一个电话“自己好好照顾自己”，然后决定不再主动联系他，我想这样拖泥带水下去不知道是可怜自己还是可怜他。这是经过，下面是感受。在他家，看他做饭，我忽然觉得我跟他虽然很久没见，却没有一点生分，仍然那么自然，感觉仍然很舒服。陪他看电视，我安静的坐在一旁，他终于主动来牵我的手，把我搂在怀里，很温暖，看小品笑倒在他怀里，很开心。仿佛昨晚的话都没有说过一样。为什么在一起很舒服，分开了却这么冰冷？我不解。在晚风中问他第二天要做什么，他说上班。然后一声叹息，说自己其实挺容易受环境影响的，在广告公司年轻人的圈子里自己就很年轻，在咨询公司跟那帮中年人在一起心态就老的快。又一声叹息，唉，真不想去上班。我竟有点心疼这个表面很要强的男人。人人都会有无奈和脆弱的地方吧。在我家，我不抱希望的说，希望能跟他一起住，无论是他住我这，还是去他家。我希望真正的恋情，不需要“我爱你”，只希望“在一起”。他又一声叹息：住在一起又能怎样哦，我要经常出差啊。这是他退却的原因吧，终究是不敢担当的男人，怕担当一个女人的青春和幸福，怕毁在自己手里。

 

白玉链。定情信物。故事单写。

 

女人聚会。第二个周末。四个女人，编辑部的。均单身。在主编家。睡衣排队。喝啤酒，吃水果和零食。关了灯，放着王菲的老歌，讲述过去的情感往事，终于哭了。我与东东美女的秘密终于说了出来，让另外两个美女知道了他是他们尊敬的松哥。诧异也罢，不解也好。我以为这是故事结束之后的坦白，其实我自己也不知道故事何时结束。人人心中都有一段伤。

 

日子就如此平静的一天天过去，我知道这平静也是短暂的。在接下来的11月，也许又有新的波动。但我始终会微笑着去看深圳的秋意渐浓，云淡风轻。

 

周四，大概由于我休息的比较好，情绪也稳定下来，所以跟同事之间也不那么拘谨了。我开始放开胸怀跟她们说笑，我想无论她们是大企业里的员工或是广东人什么的，会很有优越感，但人的情感都是类似的，我努力去适应她们的氛围就是了。这一天的工作也很辛苦，要写一份企业文化示范点的申报材料。开始也不知道怎么写，拟了一个框架给经理，然后跟她讨论，然后修改，再拟了一个详细一点的框架跟她讨论。在下班的时候差不多定了提纲，因为第二天就要上交，因此我只得主动选择加班把初稿写出来。真的很累，很不想加班，但还是强迫自己努力一点点整理资料。9点半写了差不多三分之二，明天早上再来写应该可以搞定。下班了，在人形天桥上，买了一把康乃馨，打算一半送给左左祝他乔迁之喜，另一半给自己祝自己开心一点。在报亭，终于看到了《看电影》，欣喜若狂。因为我几乎天天在路过的报亭问杂志到了没，这本杂志太难买了。自从今年馨馨推荐给我这本杂志之后，我完全被它的文风，策划内容和创意吸引，觉得它不同于一般的电影杂志。开始是在图书馆借，后来干脆买，但也不能每一期都买到，总觉得错过了很多好的东西。总之周四的一天心情都不错，自己放松下来了，可以从容面对新的环境了。

 

周五，主要就是写这个申报材料。中午搞定。中午带我的那个女孩子请大家吃饭，吃中午茶。9个女人，一个大大的圆桌子。只有我跟另一个女孩子不是广东人。其他女人有时候会经常用广东话聊天，虽然心里很愤恨，但表面上还是堆笑，努力听懂她们在说什么，然后接一下话题。在这种环境下，吃饭不是第一位的，聊天是第一位的，是彼此熟悉，让大家认识自己的一个过程。我努力找寻一些女人常聊的话题，比如电影，比如电视。尽量让自己不要显得那么沉闷。听她们有时候讲广东话，我心里也下定决心，我一定要学会粤语，我不相信自己融不进入这个圈子。至少目前我还能听懂一些。下班回来就顺便问了一个粤语学习班，居然要学习三个月，700块。想了不划算。干脆自己买本书看，然后多听广播多看粤语电视。毕竟是中国话，应该还是不难的。吃完饭就把初稿整理了一下，然后打印给经理看。她稍微改了一些细节，其他的都OK。一稿通过，还说我写的不错。哈哈，小高兴了一下。下午SGY的同事，两个要好的编辑过来校对那本厚厚的手册。我把申报材料定稿之后，然后跟她们一起校对，小聊了一会。然后差不多提前了几分钟下班。呵呵。

 

晚上睡觉的之前，给松鼠打了一通电话，他已经打好包裹离开东莞准备回深圳了。我问了一下他为什么对我如此冷淡。是不是我根本就不重要。最后从他的言谈里，我知道他觉得自己现在处于低谷期，虽然完全可以在回深圳之后，很容易找一份中层管理的工作去做，但他却不想再打工，他想的只是创业。他觉得他没有心思去谈恋爱，觉得这样只会拖累我。而我觉得无论他是事业顺利或者处于低谷，重要的是，他目前太心急。所有的重心全压在一个点上，一旦这个支撑点倒塌，人就很容易崩溃。目前，他的状态就很差，所有心思全在创业上，其他的事情完全没有心思，因此一旦不顺，就很容易抑郁。我劝他当务之急，不是回深圳谈创业的事，而是好好调整修养。没有身体没有精神，做什么都不会顺利。可是，我发现自己说服人的能力也很差。估计他也不会听我的，依旧会急于去谈创业的事，而不能沉淀下来，先把自己的状态调整好。因为我清楚自己也是经历过这种状态，也是自己一点点走出来，并调整好。真的希望他可以放轻松，轻松面对生活。

 

周六，本来还要写一个先进个人申报材料，因为不是特别急，我也没什么心思写。等国庆来了之后再写吧。此外，SGY的主编今天跟我打电话说要介绍一份工作给我。是一个物业公司的内刊编辑。我打电话问了一下。职位是企业文化主管，工资也就3400。双休包中餐。只是上班时间比较恐怖，8点，麦嘎的。其实我不是特别想再进入地产行业。觉得挺没意思的。出于人情，我还是打算国庆之后去看看。

 

这篇博客是在word上打好的。一直写了一天。真是辛苦。因为这个键盘很硬，很难打。我没想到移动的电脑这么慢，键盘这么差。真是没话说。

 

松鼠已经回了深圳，不过一回来就又出去见什么人去了。拿他没办法。

 

公司组织3号4号去清远旅游，说是公费，却还要每人先交200垫着。很没意思，从组织到决定，反反复复，弄得兴致全无。

 

敏敏刚才电话给我，说让我下班后去她那拿一些水果什么的，她们学校发的。可以好好跟她聊聊了。

 

明天国庆，给移动行政服务中心找了一条短信，顺便也发在这里，祝所有的朋友节日快乐！

 

万紫千红迎国庆，片片红叶舞秋风。举国上下齐欢畅，家和国盛万事兴。在这举国同庆的日子里，行政服务中心祝您节日快乐，身体健康！祝伟大的祖国生日快乐，繁荣富强！

纷乱的9月终于快要过去，我想一切都应该平息下来，安定下来。安静平和快乐的去迎接10月。

 

已经连续上了15天班了，上周的周日本来应该好好休息一下。但因为这周要来深圳移动上班，因此必须在周日把在SGY的工作处理完成。很辛苦，这半个月。有各种各样的情绪纠结在一切。现在回头来看，却发现，什么样的困难和状态都是可以过去的，只要好好调整自己，相信自己。

 

还是细细说一下这半个月的生活吧。

 

9月17－23日，这是在SGY的最后一周的生活。除了在不情愿的状况下还是帮着公司排移动行政中心的这本厚厚的手册。同时，主编以为我不会去移动上班，因此还安排我编杂志的一个栏目。还要想一些用在利是上的对联。还要校对一些别的资料。总之，事情是多而杂。而自己却好像不在状态，总是有很大的脾气。那本厚厚的书终于托付给一个刚来的88年的小男生，开始这个小男孩还被设计老大说是一个废人，其实他的软件用的很熟，包括那些设计师不会用的WORD，设计师不会用word大概很普遍吧，所以我也不想嘲笑他们了。然后开始编杂志的一个栏目，但连着两天都被排书的事打断，因为分了三个人排，他们一遇到问题，比如文件打不开，表格处理不了等等，都会跑过来问我，似乎我在负责这本书。但其实如果我真的不想惹这摊子麻烦的事。等到周五，副总忽然打电话过来说让我下周一直接去移动上班，我在电话里说不想去。之前也跟老总谈过这件事，老总说让我先去做一两个月，然后他找到人再把我换回来。后来跟另一个副总谈，主编也在场。这个副总承诺说一个月后把我换回来。于是我勉强答应去移动先做着。

 

周六是最忙的一天，开始编杂志的栏目，但效率很低，因为去移动这件事还是影响了我的心情，本来周六晚上打算加班，但后来还是答应陪左左去逛沃尔玛，帮他置办一些厨具。从8点到10点半，我们推了满满一车的东西，花了将近500元，满载而归。当时的心情很奇怪，一方面替左左挑东西很开心，另一方面看到左左为他即将在十一过来度假的GF买了很多日用品，也为自己的感情现状而伤感。

 

周日是最忙的一天，没有好好休息，反而好好工作了。上午睡到10点多，然后收拾完之后去图书馆还书，书超期了一天，不得不还。还了书，下午三点多到公司加班。除了杂志专栏还没编完之外，还有编辑部策划拍摄的短片的后期处理没弄完，其他人都不会，而我对软件的领悟力有很快，因此这个重任就自然落在我头上了。他们希望中秋节之前把片子的后期做完，作为中秋节礼物给公司的同事看。本来之前已经利用了两个周六的时间剪辑了差不多了。现在只差一些配乐和最后的字幕。找曲子找歌然后一点点配，终于花了几个小时弄完，自我感觉还是很满意的。搞不好哪天我也进娱乐圈去，哈哈。在这个片子里，本小姐的表演还是得到了很多人的认可滴。嘿嘿。

 

然后是编专栏，很快而且很认真的审了稿子，分小栏目整理，然后整合了一些文章，基本按照要求压缩在了20P。总之一切都很满意的搞定。现在做这些事情真的是轻车熟路，不费力气了。其实一开始的时候，还是很抵触，很不想去弄，很不想加班。甚至想我明天就要去一个新的地方上班了，现在却还在老的地方加班，但如果把这些事遗留下来只会增加同事的负担，也是对自己工作态度的不负责，毕竟还是要善始善终。

 

加班到10点半，才从公司回来，本来想着累了一天应该很容易入睡，可是12点躺在床上却睡不着，脑袋里全是明天去移动的事情，该怎样跟同事相处，怎样熟悉新环境，怎样怎样。。。

 

9月24日，这是我来深圳移动分公司行政服务中心综合业务室实习的第一天。见了他们的经理，女的，40多岁，之前见过一次。见了另一个带我的女孩子，看着也比我年纪大一点，看着很和气，经理让她分配一些事情给我做。见了坐在我前面的一个女孩子，就是接热线的，同样是SGY派来的，不过她是印刷派来的，而且做了将近一年了，她似乎没有我想象的那么容易亲近。见了一下这里的老总，终于是个男的，就问了我一个问题，我简单回答了，然后就出来了。经理出来之后跟我说，让我先在这里实习一个月，彼此磨合一下。我当时心里听了到是很高兴：哈，如果不满意我，我就可以顺理成章的回SGY继续做我的编辑，而不在这里做什么热线了。中午吃饭，也是几个女孩子，有很多已经结婚。跟着她们去食堂，毕竟是第一天去，感觉自己还是很怯生生的。再加上没休息好，精神状态也不好。反正自己都觉得自己是没做好准备就云里雾里的到了移动。

 

这一天带我的那个女孩子让我先熟悉了一下移动的OA办公系统，包括几个移动的门户网站，班组博客什么的。下午然后让我写了一个关于退休员工中秋节座谈会的总结，很快搞定。然后又让我改了一份班组博客方面的报告，也很快搞定。这一天最受刺激的事情是，在移动的网站上看到他们中秋节的福利，每人1000元。当然不包括我们这样的临时工。很是愤愤啊。现在在移动吃饭都要自己掏钱，虽然经理给了我一个星期的餐票，可是以后都得自己掏钱了。想了也挺不爽的。

 

周二，9月25日，中秋节。鉴于周一完全晕乎乎的状态。晚上好好想了一下自己第二天要做的事情，没有解决的问题一定要解决。比如第一天就没想办法解决自己的门卡问题，害的一天没怎么去上厕所。没有带杯子和靠垫等等。周二就干脆把杯子靠垫等东西都带来了，虽然不知道自己要在这里待多久，但绝对不虐待自己，就算只待一个星期也要舒舒服服的。还好周二的时候坐车没有周一那么恐怖。以前在车公庙上班，因为是直接走深南大道，所以有N多车可以到，我从来都不挤车，而且不坐3开头的车。可是现在却要转车，而且只有3开头的车才能到。周一把我挤得不行，不用扶东西都不会倒的那种。唉，辛苦啊。这天的工作比较简单，熟悉了一下流程，发了几份邮件。提前了一个小时下班，移动的福利。中秋节晚上是跟松鼠的表弟一起过的。因为他也提前下班，在网上碰到我，就说晚上去做什么，让我请他看电影。因为我有四张存话费换来的电影票。我说好哦，你请我吃饭，我请你看电影。结果坐车到南头，快到的时候堵车堵得厉害，只好下车走路。在屈臣氏等他过来，顺便买了一瓶露得清的洗面奶，说是男女都能用，送给他就当是中秋节礼物了。其实，这个帅帅的男生，完全符合我对帅哥的定义和标准，看着斯文舒服，相处也很随和。只是他太小了，而且是松鼠的表弟，所以我也不能有非分之想。跟他一起过中秋，只是当成一个比较轻松的朋友。中秋的晚上风很清爽，跟这个帅哥一起吃了一顿简单的饭，然后一起去电影院，结果好看的电影已经开演半个小时，再看就很不合算了。于是还是放弃了。在附近的商场逛了一圈，就各自回家了。松鼠这天跟他在东莞的同事一起去公园烧烤，跟他打了电话，说了几句又让我生气，反正很不爽就挂了电话。他上一个星期基本都没怎么跟我联系，我不知道他究竟是怎么想的，是我不够好，还是怎样。总觉得这种冷落是一种放弃的表现。我也同样没有怎么跟他联系，不想念不牵挂，又可以安静的生活。只是心里还是很不舒服，因为自己也在考虑这份感情是否要放弃，虽然交往并不深，放弃了也不会很伤心。但终究还是有些不舍或者不甘心吧。以前觉得自己不够好，所以能狠下心离开自己爱的人。现在觉得自己可以坦然承受感情了，却不能狠心放弃这个处于低谷的男人。大概我对他还是有一些希望的吧。

 

周一周二都没睡好。辗转难眠，为工作为感情。

 

周三周四，做了一些琐碎的事情，学习了一下热线运营分析报告。经理对我说了一句话让我很受刺激。她说那天见老总，老总说我比较内向，要我多跟大家沟通，因为热线这个工作要跟很多部门打交道。这话虽然直接指出了我的弱项，但确是很中肯。一下午到晚上都很不舒服，总想要离开这里。人大概在面对问题的时候首先都会有一种下意识的逃避。而SGY那边的风声好像是几个老总都对我表现出一种安慰，居然还有个副总说是中秋节给我打电话了的，不过，刚好那天我手机没电，少接了很多人的电话。所以我忽然清醒，SGY已经把我彻底的卖了，让我在移动自生自灭。晚上回家，特地找了一下左左谈心。跟他聊了一下工作，还有感情的取舍。虽然没有什么实质上的帮助，但的确让我紧张的情绪得到缓解。晚上自己也好好想了一下，既然SGY对我不仁，那我也没必要过多留恋。既然来了移动，我就要做好现在的工作，而且要做出个样子来。而且说我沟通能力适应能力不好，那么我就要努力去改变自己的性格，去接受新的环境。我相信自己能够做好。

 

时间的确过得很快。这是纷乱的9月，搅乱了我想要平静却无法平静的生活。

 

我要的，无非是一段相对安稳的生活，哪怕就那么一两年吧。让我好好休养生息一下，不可以吗。为什么生活要给那么多我不想要的，却不给我我想要的，一直逼迫我走这么多的弯路。

 

我不想怨天尤人，但确实不知道这次自己又错在哪里了。我除了坦然接受，还能怎样呢。反抗，注定是连同自己一起毁灭罢了。人在江湖，好象真的会身不由己。

 

生出这一些感慨，是因为下周一，我就被迫去移动上班了。这个在很多人看来是个美差，而且不是一般人都能去的机会就这样活生生的砸在了我头上，我是对这个公司感激涕零呢，还是为自己被当作礼物一样送人而悲叹呢。

 

这个，不说也罢，说再多也改变不了现状。只有从容应对了，做好在移动的事情，至少也对得起自己的良心了。

 

 

关于松鼠，这10天联系很少，上周五本打算让他出现在主编的生日会上的，但他又爽约了，我基本已经没有任何脾气了。他说他去看了医生，说他得了抑郁症，开了一些药，吃了之后身体很疲乏，远没有以前那么精神。今天说是要回深圳，但不知道是否能见到他。昨天电话里我还开玩笑说，再见不到你，我就快把你忘了呢。呵呵，是的，已经有三个星期没有见了。我却一点都不想念，反而觉得生活又恢复以前的平静，我又开始一个人快乐起来。大概，大概我真的，真的不那么在乎他吧。

不管怎样，还是希望他好好调养身体。

 

上周看了安妮宝贝的一本书《二三事》，以前都很少看这些当代作家的作品，实话说来，确实没什么深度，文笔算不错。看了之后也让我想起很多往事。我想我似乎很久没有写东西了，就这么荒芜下来了。陪君醉笑三千场，不诉离伤。这是里面最美的一句话了。让我想起了很多好朋友，忽然很想见到他们。

 

总是开玩笑说：左左，干嘛总是跟在我后面咯，我走到哪里，你也跟到哪里，你都追随了我6年了。哈哈。我在车公庙上班，他的新工作也找到附近。因此他要从关外搬家到关内，让我帮他找房子，顺便在我住的这栋问了一下，刚好有一间在4楼的一室一厅，刚好符合他的标准1000元一个月，贵吧。深圳太不是人待的地方了。前天晚上陪他去买了床，周末还要陪他去买一些日用品帮他布置一下他的新家，为了迎接他从武汉过来的新女朋友。我住的这一栋，越来越多朋友了，够一桌麻将了。

 

哥哥从下周开始也换了一个新公司，不过原来的公司也没辞，打算去这个所谓的国企上一个星期班看看，如果不好就另外再找。而我下周也要去移动，真是命运相同。不禁感慨一番。

 

马上中秋了，最近工作不太顺心，脾气也很大，心态也没有以前那么好了，希望在度过国庆，好好休息调养之后，可以重新开心起来。

 

看看日期，我在这里空白了20天，时间过得真是很快，没有记录，这20天也在记忆里成了空白。在续写直面自我之前，我想我还是要简单回忆一下这段时间我在做什么，好像也发生了一些心理斗争。按照时间来记一下吧。

8月24日，招商银行的信用卡到手，很漂亮的“和”字与大红的底色，还有一张MINI的奥运卡。

8月25日，松鼠没有回深圳，26日也没有去办他说要半的事，而是在家睡了半天，很难得。而这天，星期天，我在同事的强烈要求之下，被迫9点就起床，11点就到华强北，却还等了她50分钟。然后逛街，她买了富安娜的四件套，还买了一条连衣裙，我买了一件袄子。最后因为她的一时傻头傻脑，提着买好的四件套又冲进了人家的露天卖场，偏她又将所有的小票全仍了，弄得人家不让她出来。最后跟他们主管磨了一个多小时，还陪她一起翻垃圾桶来找小票，真是最波折的一次逛街，为此，我们10点多才打道回府，就一个字，累。

8月27日，要求跟主编一起去江门采访，晚上下班在家附近的商场买了两件上衣，其中一件比较符合我的风格，深获好评。

8月28日，跟主编一起去江门采访，然后拉着移动的话务员去东湖公园拍照，一天，虽然很累很热，但也很开心，唯一不如意的大概就是那辆接送我们的破车，坐的实在不舒服。

8月29日－31日，基本在无聊中度过，除了整理采访稿之外，基本没有什么事。

9月1日，三个美女编辑，在周六下午借着去买书的名义去了华强北逛街，逛了很多却什么都没买，7点多各自散了。而这个时候松鼠同学一直堵车还没到深圳。本来打算不理会他，直接回家睡觉算了的。但想想还是去见见他吧，于是给他老弟打电话，说我过去，但不要让松鼠知道，因为我已经说我要回家了。本想给他一个惊喜的，却没想到我赶到他家的时候，他已经比我提前十分钟到了，而他老弟也告诉他了。三个人一起吃饭，看电视。第二天，9月2日，星期天，三个人一起去中信城市广场逛，什么都没买，下午三点多吃饭，然后在附近的KFC等他的同事过来商量事情，看他们聊天，我就给我们一人买了一杯饮料，一样一种，咖啡被他老弟抢了，我要了美禄，可乐他同事也抢去，只剩下红茶给了可怜的松鼠，呵呵。一个多小时之后，聊完，然后又陪他们去华强北，一听华强北，我几乎是要吐的。但还是舍命陪君子了，不管他们是不是君子了，但至少是两个帅哥啦。

接下来发生的事情，就让我非常的生气了。只能让我对松鼠同学产生深刻的怀疑，我在他面前大概是多余的吧。第一，走路的时候，虽然是三个人，但他竟然不牵我的手，还要我去主动牵他，而且，牵他的时候他也不拉紧，就用一个指头勾着，没有安全感，不爽。松鼠同学的解释是，我以为你不想让我牵呢。汗，这个男人，受不了。第二，居然碰到两个同事都不介绍我，先前在KFC聊天的那个同事，从他们坐下来到散去，根本没有提到我的意思，权当他忘记了吧。后来在逛外贸街的小店里，又碰到一个同事，可好，这次人家带着女朋友，主动给松鼠介绍，这该提醒他了吧，没有。此人缺一根筋吧，我就在旁边，他硬是没介绍我。我还悄悄问他老弟，我是不是很丑啊，要不他怎么不介绍我。松鼠同学后来的解释是，他真的没意识到，而且真的很对不起。但对不起有什么用呢，已经深深让我怀疑了他是否心里有我。第三，是最生气的事情了，在那个小店，我看中一个钱包，也不贵，就100块钱，从进外贸街到最后逛到这个小店，我一直都说我要买钱包，他却从没主动进一家卖包包的店，还几次把我丢了，自己直奔卖衣服的店，根本就没把我的需求放在心里。在那个小店，我觉得这个钱包很好看，他偏说不好看，虽然他身上带的现金不多了，但完全可以在这个店里少买一件衣服或裤子，而帮我买了这个钱包。没有，他硬是让我把钱包放了回去，却给他弟弟买了衣服和裤子。我靠，我算什么！两个男人到最后还是我付的车费回家，还是我请吃的烧烤。真是TMD多余。完全无视我的存在啊，松鼠同学大概就是始终把朋友同学同事亲戚和他自己放在前面，而把我这个所谓的女朋友放在最后一位了，甚至根本没有我的位置，想想真的没什么好继续的，深刻的伤害了我对这个人的那么一点信心。

9月3日－7日，新的一周，工作上仍旧没什么事情，但这一周我对感情的事情想了很多，我仍在考虑这个男人是否真的心里有我，或者他只是找到了女朋友之后便认为万事大吉可以放在一边不闻不问了。爱人者，人恒爱之。既然他这样对我，我也没理由对他多好。我说过，他对我几分，我就对他几分。而且，以后也不会把感情的事情看得那么重。在签名里，写着：66，放轻松！的确是要让自己对这份还不算怎么牢靠的感情，放轻松一点，没什么大不了的。也不是没有受过伤害，最痛的我都经历过，我还怕什么呢。9月7日，晚上松鼠同学失眠，发消息给我。于是我们开始打电话，聊了他如今面对的工作上的一些烦恼的事情，聊了一下我关于感情的一些想法，也让他知道我对他的感受是怎样的，希望他能记住吧。三个小时，他的电话打爆，我的也没剩下多少。

9月8日，只睡了三四个小时，到公司之后，又对着电脑看了一看，我们编辑部组织拍摄的短剧开始进行后期处理，我学会了剪辑片子，初步剪辑完了，还要做一些特效来增加喜剧效果。下午，老总对我们三个编辑说，要我们其中一个人去深圳移动行政服务中心去驻点服务，去多久没有定，但应该不是短期的，去做什么也还不知道。老总说建议我去，我不知道说什么好。其实我现在想要的就是一个平静而安定的生活，不想那么频繁的调动工作，去移动上班，给那些更年期的妇女打交道肯定是很压抑的事情，而且就像是换了一份新工作一样。晚上给曾经去过移动驻点服务一个月的同事打电话，她说很无聊，建议我还是不要去了。而松鼠同学则是希望我去，大概觉得我去移动会有更好的机会吧。其实我也知道如果去了那里，做一些杂七杂八的事情是免不了的，我很讨厌这种工作，没有方向，我宁愿做现在的编辑工作，安静轻松的过一段时间。

9月9日，昨天下班之后犹豫了很久，究竟是否去东莞看松鼠同学。主要是自己太累了，还是没去。周日睡到11点的感觉真是很好。起床后洗衣拖地，然后去哥哥那玩。很轻松很舒服，想想如果去了东莞，显然又是很累的一天。而且还不知道他是否有时间陪我。反正我也懒得管他是否回深圳，也懒得管他在东莞是否有事情要做。跟我没什么关系，别人也是自由的，我也是。下午4点多，跟哥嫂去华侨城体育中心游泳，20元一张门票，我跟嫂子都不会游泳，哥哥很耐心的教我们，一步一步的教。我终于可以那么滑两下了，但还是没有学会。不过我相信再学几次自己就能学会的。从下午5点多一直到8点，游泳的感觉真的很好。然后从华侨城走回家也花了差不多一个小时。晚上跟松鼠同学打电话，问了他今天在干嘛，过得怎么样。他聊了一下他的烦心事，却始终不问我今天在干嘛，就算知道我去游泳了，也该问问我学得怎样吧。一句都没问，弄得我又对他发飙。这个人，果真是没把我放在心上。没意思。

9月10日，教师节，没什么事情，晚上做了一下片子的后期处理。然后开了个会。问了一下老总我去移动的事。还没确定。呵呵。不去最好了。希望。