想起那些夜晚，一个人漫无目的地在路上散步。似乎没有终点，亦忘了是从何而来。我很久没有出门，每日把自己关在小房间中，没日没夜。我才发现我是一个如此耐不住寂寞的人，我感到难过。心底总有声音在提醒我，忘了所有身边的人、重要的、富有感情的。忘了，忘了。我的爱如此卑微。
我终是明白有些事哪怕原谅了，也永远存在。而更有那么一些忘记了，一不小心或者说刻意地再去看起，依然如此难过。我的爱如此卑微。它不足以让任何人为此改变，哪怕是我自身。如果此刻我起身关了灯，那么房内又似夜晚。总有些人永远活在黑夜里，阳光让他们死去。他们一直向着阳光走去，一直走到太阳里。我的脑袋昏昏沉沉，就要掉下来。我记得你们的声音与面容，希望它们把我的良心带走。
怀念起住在宿舍的日子，哪怕只有那么一次。怀念家里八斤重的厚棉被；怀念我低矮的枕头；怀念我倒头就能入睡的日子。我想学习烹调，想给每一个我爱的你们说说话。此刻我如此孤独。
在我准备开始行动的时候，它已经将近尾声。
我总是要在最后一刻才做出战斗的姿态，全然不管他人是否早已准备就绪。然而心里怎会没有担忧呢，只有这个时候我才知道要逼自己。
为了调整我的作息今天我将不入眠，看着一天星系的运行。天总是在我还未做好准备时就亮了，每每这个时候我就爬上床看一本书入眠。如此这般已经半个来月了。而我突然不想这么干了，我要换个姿态生活。包括作息，和一天里所干的事，通通都需要一个变化。我的身体状况也逼迫我这么干，只有在这一切到了临界点的时候，我才做出变化。我在很早之前就预知到这一切，却迟迟没有付出行动。这和一个愚蠢不自知的人有什么区别呢，思想要付之行动才有意义。我从来不觉得自己强大，但我一定要优秀起来。
冰箱里的百事可乐，估计买了有一个多月了，现在才打开。似乎这些都是为了今天而准备着。偶尔幻想着这整套的房子都仅仅属于我，我到电线杆上去贴出租房屋的信息，
下了雨，刮大风。我把雨伞落在了上海，可以理直气壮地淋着雨出门。我整日把自己伪装成一个郁郁寡欢的人。时间久了，我也呼唤不回心里的那个自己。我想见到每一个你，然而我一点也不想更多地了解你。我时常想两个互相了解的人坐在一起该是快乐还是害怕呢，若是换成我也许会一饮而尽不说一言。
十七岁时我义无反顾，我不会再这么去干。我并不承认我老了。我们永远年轻，把心里的小女孩放在面具的最前面。那时我的愿望是，嫁一个永远不会爱上的人。哪怕现在我回头去想想，也觉得这个愿望是好的。而内心深处我却这么迫切地想念你。
我想起了萤火虫，只有一两只而已，却让我很快乐地沉浸在那个美好的世界里。时常发呆是否代表这个人思维越来越迟钝，我从不打扰一个发呆中的人。那个样子看起来挺美。为什么每次我都会想起你们来，在这样的时刻。若真有忘情水，我一定不喝。
我常常开两个聊天框，看自己和自己对话。问自己一些悲伤问题，再回答出让自己满意的答案。有时会笑出声来。你们都过得很好，我希望你们都死了。
戒指在洗衣服的时候总要摘下，一不小心就掉到下水道里。我很久没有这样长时间地戴某种饰品，有人问我，男朋友送的？我笑笑说，订婚戒指。你们都来吧，都来靠近我，再像我一样欺骗我。我给自己创造的世界很美，像风一样很美，不安全，蓝色的。任何一个我思念的你，只是微小的像一个街边的烟蒂。只有没烟的时候，才会厚颜无耻地爬过去捡起来吸一口。
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我和我的世界脱节了。像很早之前的我，身体被掏空了。又好像一直还被什么占据着，带着一些思念一些温暖和淡淡的忧伤。我时常想风是有颜色的，是金色的更多时候是蓝色的，把它想得美而温柔，吹过我身旁。这两天的台风很有力量，像要把我吹走，带我回它的家。亲爱的风儿，你要去何方，请带走我。
要继续梦昨天的梦，天总是在快要入睡时就亮了。下着雨，不打伞，再回去洗个澡。我思念的人儿，我有时记不起你的脸。不要告诉我现在是你的黄昏，太阳已经远去，晚霞也昏沉。像梦里的我，习惯了你在温暖的黄昏走向我身旁，不叫唤我。
我把我的心态调整得很好，可以很稳当地去做些事去学习。然而，我不知该为自己感到快乐还是悲伤。我们都想到一个油画色彩浓郁的地方住上几年，再回到
我常常觉得很快乐，也突然觉得悲伤。每个夜深人静的时刻我都想找个人说说话，今夜风很大。这台电脑里一首好曲子都没有，想听伊莎贝拉原声大碟。我反省和思考自己，这些日子自己的任性和愚笨实在太可怕了。我时刻提醒自己要调节情绪，常常调着调着就陷入一片空白。
我找了个纸盒来装烟灰，时常抽到一半就有人敲门，烟来不及掐灭就丢进盒子，今天发现盒底被烫穿了一块。zy的高考成绩出来引起了家庭的又一次矛盾升级，我现在对他们吵架并不觉得反感，有一些自得其乐。前两日父亲节和妹妹一道去给爸爸买礼物，买了一件衣服170的码子。营业员推荐买175的码子，回来我得意洋洋地对我妈说，这件衣服这么宽，老爸又很瘦我就买了170的。老妈说，你爸现在长胖了，肚子上都是肉。那刻觉得很辛酸，回忆不起父亲的样子。
面对故乡的山、水，才知道自己是如此思念这里。在成都的日子从未觉得自己想过家，甚至厌烦呆在家里的生活。我的房间显得空荡，依旧是我走时的模样。从小伴我入睡的低矮枕头、读书时的课本、没用完的作业
我想很多人的早晨都是这样的：在床上抽两支烟，第一支是为了提神不至于再睡着，第二支是一天的开始。喝水，然后进厕所。最后再点一支烟，一天就真正的开始了。我觉得一天的任何时刻都没有一天的早晨来得有规矩，我每天都是这么起床的。日复一日显得枯燥，并且不去改变它。我开始失去那些小欣喜，每天都没有发生一些异乎寻常的事。那些奇怪的设想只能放在家里意淫，甚至连想都不愿意想起了。新年将至，年前的这几天总是忙碌的。不断在王台和南平的山路间往返、往返。我开始喜欢上这段路程，这些山和水在眼前前进后退，引起人很多的小情绪就像雨天。
父亲逐渐变成一个温和的男人，他的一些妥协和爱让我招架不及。那十来年的积奠在这个点拐弯，90度。一个不和谐的家庭永远有新的矛盾产生，我学着去消化它。我不得不承认，人在一个环境里待久了就会麻木，不会想去改进什么只祈求不恶化。
M经常到我家来，第一件事就是把烟递给我。她每次来都必须给我带烟，虽然是我交代的。在家里总是不能畅快的抽烟，我目前的状态是：抽一根烟我就赚了，抽一包我就发了。我在任何隐秘黑暗的角落点燃一支烟，若你们在
每天被太阳晒醒是什么样的感觉。
活在无限的期许之中，并不会时常想到要去远行。抽几支烟是最好的消遣，我并不是比埃尔，不会义正言辞地说：“是需要。”很多时候，我需要这样的勇气。比如，看一本书就把它读完、一部冗长沉闷的电影也是一样。我有多久没有一个人走长时间的路去审视自己。身体就像一部永不完善的机器，改进它、改进它、改进它。
怎样才能使一个没有信仰的人，每天对着窗口咏诵圣经。
我在店门口捡了一只小猫。确切的说，是隔壁铺面扔出来问是不是我的，我便收纳了。不到一个月，总是拉肚子。我在决定给它喂牛奶的时候百度了一下，发现这样做对它的消化系统是伤害极大的。我感到内疚。我的母性和怜惜在这个点上被迅速地激发出来。它过早离开母亲，很赖人。把它放在地上自己玩一会都是不允许的，它自己簌地一下就跳到你的腿上来。什么也不做，就蜷着，观察你的一举一动，或者
(2008-08-01 00:25)
从成都回到福建的这些日子里，我总是处于一种过于神经质的状态里。这样让我感到害怕，时常躲在屋里抽烟。我比原来的任何时候都更加思念了，喝水是一种很好的缓解方式。墨绿色镯子戴起来很好看，让我的左手显得很突出。身边的人是多了起来，饮食都有人安排，连睡眠都被管制。几乎每天，我按时回到屋里都不能入眠。打小台灯，好好读几首诗或者念两段小说。把木盒拿来装烟灰，开风扇吹走烟味。我做这些事偷偷摸摸地，必须这样。想你的时候，我会很好地克制一下，再好好地给你打电话。一天里更多的时候我是无事可干的，不能打开电脑看几部电影也不能好好地阅读
