我和我的世界脱节了。像很早之前的我，身体被掏空了。又好像一直还被什么占据着，带着一些思念一些温暖和淡淡的忧伤。我时常想风是有颜色的，是金色的更多时候是蓝色的，把它想得美而温柔，吹过我身旁。这两天的台风很有力量，像要把我吹走，带我回它的家。亲爱的风儿，你要去何方，请带走我。

   要继续梦昨天的梦，天总是在快要入睡时就亮了。下着雨，不打伞，再回去洗个澡。我思念的人儿，我有时记不起你的脸。不要告诉我现在是你的黄昏，太阳已经远去，晚霞也昏沉。像梦里的我，习惯了你在温暖的黄昏走向我身旁，不叫唤我。

   我把我的心态调整得很好，可以很稳当地去做些事去学习。然而，我不知该为自己感到快乐还是悲伤。我们都想到一个油画色彩浓郁的地方住上几年，再回到故乡。只要捎上一些故乡的雨水和泥土，就能安然入眠。想这样让日子一天一天过去，却总有一

如题。

    我常常觉得很快乐，也突然觉得悲伤。每个夜深人静的时刻我都想找个人说说话，今夜风很大。这台电脑里一首好曲子都没有，想听伊莎贝拉原声大碟。我反省和思考自己，这些日子自己的任性和愚笨实在太可怕了。我时刻提醒自己要调节情绪，常常调着调着就陷入一片空白。

    我找了个纸盒来装烟灰，时常抽到一半就有人敲门，烟来不及掐灭就丢进盒子，今天发现盒底被烫穿了一块。zy的高考成绩出来引起了家庭的又一次矛盾升级，我现在对他们吵架并不觉得反感，有一些自得其乐。前两日父亲节和妹妹一道去给爸爸买礼物，买了一件衣服170的码子。营业员推荐买175的码子，回来我得意洋洋地对我妈说，这件衣服这么宽，老爸又很瘦我就买了170的。老妈说，你爸现在长胖了，肚子上都是肉。那刻觉得很辛酸，回忆不起父亲的样子。

    面对故乡的山、水，才知道自己是如此思念这里。在成都的日子从未觉得自己想过家，甚至厌烦呆在家里的生活。我的房间显得空荡，依旧是我走时的模样。从小伴我入睡的低矮枕头、读书时的课本、没用完的作业

    每天被太阳晒醒是什么样的感觉。

    活在无限的期许之中，并不会时常想到要去远行。抽几支烟是最好的消遣，我并不是比埃尔，不会义正言辞地说：“是需要。”很多时候，我需要这样的勇气。比如，看一本书就把它读完、一部冗长沉闷的电影也是一样。我有多久没有一个人走长时间的路去审视自己。身体就像一部永不完善的机器，改进它、改进它、改进它。

    怎样才能使一个没有信仰的人，每天对着窗口咏诵圣经。

    我在店门口捡了一只小猫。确切的说，是隔壁铺面扔出来问是不是我的，我便收纳了。不到一个月，总是拉肚子。我在决定给它喂牛奶的时候百度了一下，发现这样做对它的消化系统是伤害极大的。我感到内疚。我的母性和怜惜在这个点上被迅速地激发出来。它过早离开母亲，很赖人。把它放在地上自己玩一会都是不允许的，它自己簌地一下就跳到你的腿上来。什么也不做，就蜷着，观察你的一举一动，或者

    从成都回到福建的这些日子里，我总是处于一种过于神经质的状态里。这样让我感到害怕，时常躲在屋里抽烟。我比原来的任何时候都更加思念了，喝水是一种很好的缓解方式。墨绿色镯子戴起来很好看，让我的左手显得很突出。身边的人是多了起来，饮食都有人安排，连睡眠都被管制。几乎每天，我按时回到屋里都不能入眠。打小台灯，好好读几首诗或者念两段小说。把木盒拿来装烟灰，开风扇吹走烟味。我做这些事偷偷摸摸地，必须这样。想你的时候，我会很好地克制一下，再好好地给你打电话。一天里更多的时候我是无事可干的，不能打开电脑看几部电影也不能好好地阅读。我试图去调整它，买了一叠A4大小

 鱼用蜡笔画海

 雨点就喜欢

 真蓝

 我不会画画

 在雪上歌唱

 要去远方 有一盏灯

 铁轨在你窗下

 想逃跑的野花长在路边

 “要有笨拙的自由。”

 它说。

 灭了灯的萤火虫

 飞过来  带我去看绿色的绒毛和淡红色的水草

 我们要到达玫瑰

 掉进海里看看世界的镜片

    我不记得是哪天从桌上拾取了这瓶客人遗留的花露水。并没有什么蚊虫，我就是突然想起它，想让我的每一寸皮肤接触它。一会我就要洗澡了。奶油蛋糕吃了一大块，胃感觉更差一些。我突然对每一个物件都充满了感情，想给它们都取一个很好听的名字。这些突然都是一瞬的事情，消逝以后照样可以暴躁地破坏它们中的任何一个，不带任何情感。

    西瓜有些熟透了，很甜、口感沙沙的。我很开心。这种开心不是来源于一些物质本身，它存在你内心的某个小小的角落，刷一下迸发出来。和那些没有缘由的悲伤一样。我常常这样感到悲伤，甚至阳光很好的大风天。我并不担心这些会突然冒出来的低落情绪，我有时需要它们。渐渐地学会很好地去度过它，这让人感到快乐。太多的人写作需要烟草，我也一样。晚边换零钱买的红塔山放在抽屉忘记带回，很庆幸茶几上有谁不经意地落下几根烟给我。这真的是很偶然的快乐。我会咬着烟头很久，才发现它被抽尽了。音乐也是必须的，怎么样也要弄出一点声音来阻止不断涌出的忧伤。每每这种时候，我能写作，真是件很好的事。

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