昨晚暴冷。

下班回家  跟老妈去晃悠了一圈  烧饭  吃饭

在家待着。然后还是在寒风里出门了。。。

我有很多很多的不确定需要确定。

周围也有一些熟悉的面孔。

可是我想一个人躲在角落里

哈

yao2去日本后不能随便就找到人陪了T-T

好彩她12月会回来一下下  然后1月再去

刚刚去就回来刚~~~太假了！

不过机票满便宜的=。=回来吧~回来哟~

让她带了一堆东西= =又有钞票要出送了 哈哈哈

我不知道为撒回头就能离开

却不懂怎么真的放下

和他们几个发了几条消息

不知道怎么继续

我最近又有交流障碍  虽然不断认识新的人  可是还是习惯性得交流障碍

他们都不知道我交流障碍  可是我知道呀  脑袋飞快转  可是嘴上说的却跟不上这个速度。。。

每天早晨都是微笑带过的。虽然冷得要命。可我还是穿很少。连书报亭的人都说  你穿太少来 笑。

冬天的夜里游荡在街上。风很大。

乱走一些也许好像是从来没有走过的小路。有的只有很昏暗的路灯。

在街上看到一些人的时候要回头。哈

想起一些事情。为什么总是在一个人的时候莫名其妙的事情就打扰过来。

让我恐惧的。一些过往是清晰的。而期待是无望的。

多谢他曾经温柔过。虽然我知道也许也只有我知道他记得的方式  可是还是很多谢他给过的每一个日子。

我对一些人没办法启动保护程序  因为从一开始就有一些情绪参杂在正确的感官之中。

蒙蔽着眼睛。也混乱了思考。

即使偶尔清醒挣扎。

后一刻雾气冲来。还是什么都看不清。

奇怪的东西。

昨晚去看2012

震撼到没有言语。心情就跟着那些场景起伏跌宕

好在它没有完全得灾难。还有笑点。

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其实没什么主题。纯粹无聊罢了。等下班。

单位旅行。没去。部门只剩了我一个留底。我总说上海有太多我的牵绊了。我一次又一次计划好旅行。结果还是被一些事情打断着。笑。或者是我旅行的意志不够坚定。或者是没有一样东西可以让我真正坚定起来。

有时候在一些场合碰到许久不碰面的朋友。就简单得聊上几句  也会觉得  恩  我们也许还是当初的样子。只是我比以前更懒得去联络别人了  我也不知道这种东西是不是真的很负面。在每一个真的寂寞难过的时候找不到人来陪。其实一直都是这样吧。从来都是。可是惺惺相惜的人总是在  即使我们不再每日每日得电话来汇报自己今天干了什么吃了什么现在在干什么。那种舒服的感觉  却还是很深很深得留着。:)

我有我奇怪的骄傲。可是也有我奇怪的自卑。特别的连自己有时候也看不懂的对人的要求和规则。

那天听人总结喜欢吵架的人的特质。猛然觉得  哇  这不分明就是我么。

明明喜欢找茬还总爱给自己找些借口。笑。

身边的人一个又一个得走了。出国。或者受不了我

我大概喜欢做陌生人更多一点

比起奇怪的一些feel

好太多太多

我很爱。

可是我不想再继续这样奇怪。

这样你无视我我无视你很好玩么~

也许吧。

我唯一期待的是有一日你会想起我。

仅有的期待。

啊完我闪了。

DM你好帅。

哈哈哈哈哈

我最近常常都说XXX你好帅这样

欧对 是XX你好帅

       XXX你好帅

       XXXX你好帅

请对号入座。谢谢

闪人。

做事！

总算11月了

我最爱的nov

虽然常常像人家本命年那样本命月整个11月都会很倒霉

可是就是那么那么喜欢。笑~~~

要降温了。窗外的风好大好大

脑袋里装了一些不可能对别人说的想法

我又外星了。笑。

而可以配合我外星的你。

到底知不知道我又外星了啊T-T

我已经没有办法去爱人了。。。

然后发现该死的我看到恋爱长跑这样的字眼竟然会默哀。。。

即使有恋爱我都没时间长跑了这样T-T

我怎么老是去想这种狗屁东西。。。

你知道我不想离开

你知道我有多无奈

如果时间一直走得那么快

我怎么对你依赖。。。

泪流出来该怎么办

我赞叹和迷恋的东西  大概你也不会懂吧

我想念他会来楼下等我的日子

虽然只有一次而已。。。笑。。。

风其实可以再大一点

我在纠结某人叫我自信一点 可是我还是自信不起来的问题

每次对着镜子 想笑着对自己说加油的时候 都会对自己那张脸顿生厌恶

汗 自己都讨厌自己的话 谁会来爱你呢。

天知道

所以我总在难过的时候抱怨没有人会懂。。。

我不可能只发一个表情他就过来安慰我

他已经不是当初的那个他

我用力忘记了一个人 用力用力

可是当我转身发现记忆已经开始变得模糊的时候

就发现心底是无尽无尽的空虚

我总过着忙碌的生活

类似追逐

可是我说  我什么都不要的。这样

北京夜里的街头。二号线的车厢里没有信号  靠站的时候才会有微弱的信号

电话 短信

我依稀记得那次在候车室里

我是笑着走的。

虽然太多时候有太多太多的无奈了

可是我又是那么容易满足的小孩。。。

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夜又一次深。

从哪天开始我不再是一直有人陪

上班的那一天起？还是其他什么时候

他们懂得对我放手 让我一个人在家 放心我一个人在家

可是还是会做很多善后的事。笑 他们怕我饿死的

其实我怎么饿得死

我会走到马路上看人们的脸

我会在深深的夜因为一个欲望就冲出去

我会不顾一切得走在一个人的街

我也不知道哪天开始我能不饿死自己了

熟悉了所有可以觅食的地图

摸清了周围哪怕是烧烤的开铺时间

在夜里开着大大的音响听熟悉或者陌生的声音

不用再像之前那样偷偷摸摸

去年夏天跟某个小姑娘语音的时候还是偷偷摸摸的。笑

而现在就算已经要天亮

我还是大开着灯。音响。

播放器。

甚至电视

我离开你们不是就不能活

我甚至预谋着

准备睡了。两天的奔波。拼了命得要在7号回来。下午从外婆家一路狂飙油门狂踩回家。

笑

但愿有些东西只是我自己多想

可我觉得并不是

我敏感得觉得那些都是真实的存在

而也许

卑微的人注定卑微

在一片无奈中

我只感受到一丝丝的温暖

因为只有一丝丝

即使汗流浃背着

这里的夜还是微凉

风在吹

并且不留情

夜深得可笑

我喜欢那样火红的夕阳

可那也是过去时

所有都是过去时

所有。

晚安。不安。

我曾经错过它的第一场绚烂

在我给它承诺的每一天之后看着它们残败

然后自责。

而直到一场大雨过后

第二场大雨过后

我似乎看到第二次绚烂的存在

然后几个夜晚

几个黎明

才发现它比原本更美了

整片整片

紧紧簇拥

我终于还是不肯放过记录它们

我要留下每日每日

从白天到黑夜

守候着的它们

如果不是它们我也不会在未醒的上班路上微笑