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(2007-09-12 22:31)
  喜欢过王小波说过的一句话:每个人都是一本书,你一定要挑本好的来读。
  王小波已经不在了,他的妻子李银河说:小波让我读到了世间最最精彩的一本书。
  这我相信,因为他们那样地相爱。而王小波那句话让我更加喜欢,且带着隐约的一点嫉妒。他说:她不仅是一本好书,她是一个宝。
  我真的很嫉妒,因为到现在,我还没有找到属于我的那一本,好书。也没有人把我当做一个宝。
  所以喜欢的同时,偶尔我也有所怀疑,怀疑是不是那本书,它根本就不存在。
  每个人都是一本书的道理,现在每个人都懂了,而且,我想不只我,所有人也都想找到最好的那本,可问题是好的书,在你想要的时候,要么已经卖完要么已被别人预订。当然,别人的书也可以借过来看一看,但看过了总是要还的。而且要好借好还,不可以弄坏弄丢,更不可以私藏。因为对方不会同意。并且这样的借也不容易,所有有过这种经历的人都会知道。这又让我想起曾经一度流行过的八个字:已婚男人,好借好还。
  这八个字是生活在北京的一个女友对我说的,在网上,她把这句话敲下来给我看。宋体,5号,看不到任何的表情
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(2007-08-10 17:33)

  昨天,我弟路过郑州,住了一晚。
  我这个弟,和我相仿的年纪,是认来的,确切地说,当年,是他认的我。
  当年,也不是很远。不到20岁的时候,他跟叫我姐姐的一个女孩谈恋爱。为了讨好我,就跟在后面叫姐。
  弟是有钱人家的孩子,讨好的方式也实在,买东西,请吃饭。
  那时不是很喜欢他,太调皮的孩子,不爱读书,喜欢打架,是个名牌奴隶。浑身上下穿阿迪,穿耐克,衣服都去省城买,在当年的小县城里,很招摇。
  可是那段感情,倒是他经营地过于认真,女孩子,也是爱玩的,大抵看中了他家的经济,但还是不喜欢他,跟他要了些东西后,把他扔了。
  这件事,我站在了他的立场上,不是因为我吃过他的饭,而是,我讲道理。
  之后,他和女孩分了,却认了我这个姐。觉得我仗义。其实,他才仗义,那时候,所有的架,都是为朋友打的,并借给很多人钱,也没有人还。到现在,还是如此。
  那时候,他已经当兵了,家里人怕他惹是生非,把他送进了部队,却有个凑巧的机会,他立了二等功,入了党,并被保送去了军校。
  心性收敛许多,人也慢慢成熟起来。他读书的学校在济南,

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(2007-08-06 17:57)
  媛媛是个北京的女孩子,开学,读高三。
  不知道她是什么样子,个子是高是低,爱笑还是羞涩,因为我并不认识她,只是前一天,她发了封邮件给我,并留了电话。
  起因是她看了我发在《读者》的一篇文章,名字叫做“和你在一起”,写了一个叫萍的女人和她的两个女儿。
  萍是一个肝癌晚期患者,在我写完那篇文章不久,刚刚做了手术。家里有两个懂事乖巧的女儿。
  是一个关于生命和亲情的小故事。一个真实的故事。
  媛媛看了那个故事,并辗转找到了我的电子信箱,她说,想为萍母女三人做些什么。
  把电话打过去,很清澈的声音,媛媛说,想用这些年攒的压岁钱捐助她们……
  她的信很短,我们的对话也很短,可是就在这样短短的文字和语言里,我承认,我被深深地感动了。
  我知道这个世界上有很多事很多人可以感动我们,可是这一次,我在直接面对。她说,没有很多,不是跟父母要的,是我攒下的……
  除了感谢她,我竟然不知道该说什么,面对一个十七八岁的女孩子,我感觉到自己语言的匮乏。
  我说,你自己还是个孩子……
  是的,她还只是个孩子,但毫无
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(2007-08-01 19:40)
  今天,八一建军节,是小时候在部队生活时很盛大的一个节日,直至如今,我爸还是会在这个日子郑重庆祝一番。
  今天,也是我认识的两个人的生日,一位先生,一位小姐。
  先生已过了不惑之年,而小姐,到今天,刚满两周岁。
  算来,和这位先生认识三年了,日子不长,也不太短,是我来到郑州的时间。
  不知道该怎么形容我和他的关系,很简单地概括一句,我对他的感情,不弱于我对任何一个亲人。总之,是很亲的很亲的。没有什么原则性,不搀杂任何其他因素。单纯地亲。
  有些缘分是天定的,有些关系也是的,谁都颠覆不了。我们一直很真诚地对待对方,对待彼此的家人和生活。对相互的心愿格外简单,快乐,健康。
  也是我在今天要对他说的,有生的日子,健康,快乐。并且,小声地对他说,从三年前到永远,他都是我深爱的亲人。
  永远,是指我的有生之年。
  想必,今天对他说生日快乐的人很多。我就不打电话再多说上一句了,把给他的祝福,放在这里。他是个只会在网上看体育新闻的人,所以放在这里,他看不到。
  但是他会听到。
  这就够了。
  两周岁的小
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(2007-07-28 12:21)

  小侄女娃娃有句口头禅:哎呀,胖胖哥哥又咬了,不给它饭饭吃。

  这句话,她随口就会说出来,因为院子里的胖胖,随时都会叫两声,惹得她去说。

  胖胖,是我家的狗狗,已经四周岁了,比娃娃大半岁,是我们家很固定的成员。所以,娃娃叫它胖胖哥哥。

  算来,胖胖是家里养过的第6只狗狗,因为爸爸喜欢狗狗,一家人,也就在很多很多年里,过着有狗狗的生活。

  第一只,很多年了,我还读小学,家刚搬到那个农场不久。是只很平常的小狗,那时候,还不曾有人养名贵品种的狗。

  黄颜色的狗狗,很好看的眼睛,没有名字,就叫狗狗。是爸爸的护卫,从早到晚跟着它。后来,又成了我的护卫,每天早上跟我到2公里外的学校,我上课,它在教室前面的树林里趴着,中午,买两只馒头,我吃半个,它吃一个半。下午,等我一起回家。

  是很好很忠诚的狗狗,只是那个年代……现在想起来,有点兵荒马乱的味道,动辄就有打狗队的以查找疯狗的名义挨家找狗狗……终究,狗狗没有逃脱了最后悲惨的命运。

  爸爸没有告诉我它怎么走的,反正,它走了。

  哭了好几天。

  是伤了心吧,竟然好些

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(2007-07-25 00:48)
  我长这么大最怕的事就是开会,小到班会,校会,单位的例会,大到公司的大会,社会的集体会议……逢会就怕逢会就想逃。
  我到了现在还是不知道开会的意义是什么,如果仅仅是宣布某件事情,发个文件一传达再简单不过,如果是思想教育,我有点不明白,思想是能够被教育的吗?在很多人的会议上。
  小时候的班会大多是批判会,主要针对犯了错误的同学,先是通告了,然后展开一场批评和自我批评。也有表扬会,把表现好的同学大肆赞扬。我小时候是个有点虚荣的孩子,很用功地学习,还经常做出一副听老师话的样子,于是也曾沦为过做被表扬的主角。可是说句良心话,被老师用了很多美好语言表扬的我,没有丝毫的幸福感。相反,我觉得自己好像做错了什么,害怕从此就会被同学看不起。倒不如每次批判会的对象,他们个个昂首挺胸,一脸不屑的表情,英雄一样。
  我不是说他们有什么好,由此得出的结论是,有时候开会的意义真是不大,不仅花费了时间,且该教育地没有教育好,该弘扬的也没有弘扬起来。这是不知道为什么,这么浅显的道理,被开会的人明白,开会的人怎么就不明白呢?
  或者,是他们故意装糊涂。至今我都不得而
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(2007-07-24 15:49)
  买了票,回家。
  每次回家的由头,都是这样一句话:想妈妈了。
  妈是个思维简单的女人,一辈子的世界只有家那么大,习惯享受事物表面的温暖,所以对她的想,一定要这样说出来。
  但事实上,更想的,是我爸。
  我爸是个小事糊涂大事清楚的老头,一般我不对他说些好听的话,他不是太容易被糊弄。
  70岁的人了,那年回去,看他头发已经全白了。伤感不已。曾经他那么清朗,一直消瘦,不爱说话,不爱笑。过了60忽然胖起来,且性情大变,每天絮絮叨叨,养花养鸟,哄孙女,笑起来没玩,还变得小心眼,事事计较……
  心里一直很佩服这个老头的。十几岁的时候穿了军装,在部队,一呆三十多年,从大字不识一个的小勤务兵做到作战科的头头,不仅写得一手好字,还写得一手好文章。是个好胜,倔强,自负的男人,并且,思维和这个社会相背离。性格是天生的,世界观,是部队培养的。所以后来到了地方,一直不能融入其中,跟领导拍桌子,跟下属瞪眼睛……总之,那些年,我们家里战事不断,都是他造成的……后来,他被迫调离到离家50公里外的地方,安置了一个空闲的职务,连脾气都不得施展。
  想想,
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  去年,我忽然开始打算买房子。一起的一个小女生听说后竟然着急起来,嚷嚷着要买。我笑她,你这么年轻又好看,想买房子,会有大把的男人跟在后面付帐,别搀和了。她顶不服气,说那你为什么想买。
  真是不想回答她。我更愿意说,我有钱没地方花,投资套房子日后收租。
  但事实上不是这样的,事实上是,我必须拥有点什么了。一个已经成年的女子,没有一个属于自己的城市,没有一个属于自己的婚姻,甚至暂时没有一段属于自己的感情……也并非真的是找不到,若只想寻一处身心的立足地,不计质量,对任何一个不是太差的女人都不是很难的。但问题是,那样一个立足地,你真的肯要吗?
  就算肯要了,要来之后觉得合适吗?
  自然是不的,否则,为什么到了现在,我依旧是孤家寡人,并且沦落到了非要自己买房子不可的地步了呢?
  有了这个打算之后,忽然就觉得真的要做了,好像不买就来不及了似的,所以就在三五天的时间里马不停蹄地看,自东到西,从南到北。看了一圈,却还是决定在离单位最近的地方买。也是我最早看中的房子。当时之所以犹豫,是觉得它贵,也非最好的地段,四周环境也不完美,不过是因为近。但
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(2007-07-22 09:13)
  我肯定不是个狠心的人,我妈说我小的时候养的一只小乌龟死掉了,也整整哭了三天。长大后我没做过一件残忍的事,有时候没脑子一样看见乞丐就给钱,以至于和那些职业乞丐都已经认识了互相的脸。
  可是不久前,我还真的做了一件狠事,那件事,我觉得一般人还真做不出来。
  事情是这样的,我有一个女的朋友要结婚了,她叫袖子。我和袖子已经有好几年没有联系了,原因是几年前,她在我和我喜欢的一个男人中间插了一脚,并且插得非常成功,那个男人还不曾好好看过我,就一头栽进了她的温柔乡。那时候我还算年少的,喜欢一个人自然是全心全意,为此我受到的打击有多大,从我剪掉的头发的长度里,不难看得出。
  真不明白好好的,怎么能那么狠心地对待我。真是灰心了好一段日子。但什么也没做什么也没说,低眉顺眼地走开了。
  我说过,我不是狠心的人。对我深爱过的男人,和一直当做朋友的女人,我能说什么呢。
  至于他们,故事的发展和结果,我自然是不会看了。
  但事情偏偏是这样,两年后,我却又碰到了那个男人,才知道他和袖子不到两个月就分开了,其中的原委他想说,被我拒绝了。我心软但是也小
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(2007-07-19 09:34)
  又看到了大片大片金黄的油菜花。在电视画面中。环青海湖世界自行车赛的一个剪影。
  对青海,自是有份别样的情感,心底,会把那里认做家乡,那是我出生的地方。
  当年居住的部队已经不在了,若干年后再回去,找不到通往那个住处的路。记忆原本单薄,离开的时候,还只是个小小小小少年。
  甚至算不上少年,只是个孩子。
  再回去,已经过了20年。是2004年的5月。因为想离开西安,便决定离开之前,回去一次。距离青海,西安要近好多。
  不是去,而是回去。
  没有买到直接到达西宁的票,买票那天,生平第一次丢了钱包。里面没有任何证件和卡,不知道为了什么,在去车站前,竟然把那些东西掏了出来。
  只余了现金,是很让小偷省心的钱夹,在车站外的街中,丢失了。
  幸好手机一直握在手里,没有丢失,打了电话给朋友,让她到路口支付出租车费。
  
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