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太久没来自己这片地界留点什么了，平常公司的要更新，对于堆叠文字，想词拽文已经头大麻木，更多时候只是看看就撤。

生活一如既往

应景的话说就是不惊不喜，不好不坏

太爱这般的平凡普通---

做个寻常女子，三五好友，一个恋人，头脑简单，面目用不得清秀，愿看的人多看几眼，听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧，买少量首饰，穿舒适衣裤，鲜知世事，出父家，进夫家。穿好看

关于道理

关于讲道理

对于自己来讲，其他人的与自己想法相左的都是不讲道理？

当今这个世界，很多情况下是不能讲道理的。你跟恋人讲道理，那是不想谈了；你跟老婆讲道理，那是不想过了；你跟上级讲道理，那是不想干了；你跟老师讲道理，那是不想学了；你跟记者讲道理，那是不想混了；你跟政府讲道理，那是不想活了。。。

这个道理好懂吧，再实际不过，真没那么多道理，多大年纪的人了，还跟那摆原则讲道理？

有些道理不是别人不懂，对于一个不是无理取闹的人来讲，突然的不讲道理是什么原因？过过脑子吧。。。

很多事情也不是道理说得过去就能解决得了，也不是道理摆出来就能证明其正确性的，在很多情况下，所谓的道理显的很微不足道和可笑。

用心，所以才会觉得不一样

用心，才会觉得得来的不易

用心，才会捧着珍惜

用心就能换来另一颗心吗？

迷恋一种感觉

怕的很

患得患失

不敢写下的是—梦一场

好多想要表达的，可是临到嘴边却又自己收回来

k说过在某站等车，要上对车又不能错过是件太难的事情，毕竟我们都没有时光机，上了错的车只能在下个站口下车

偶尔想着爱情不是所云那样有着种种说法和玄机，所有对爱情的描绘不过是众人的众感，每人的体会都不同，每人的定义就会不同

不刻意，不强求，要来的自然会来，要走的却也是拦不住，自然的不得了

一切因不

 刚过了昨天一个很二的日子，其实哪天都二了吧唧的过着，快过成小说了似的，首先年三十递了辞职信和企划书，在这个就业难，女生急嫁的时节，我居然不带犹豫的，现在想起来会觉得挺佩服自己，其实真没多大本事，却总是不甘平庸的过着，有时候也觉得累，但是却不想依附别人，燕儿跟我说等找老公以后再调整自己工作，妈妈也说安稳的找个对象然后再折腾，这么一说来老公真的就好比一个常年的饭票一样，可我安稳了二十几年也没找着妥帖的人儿啊，索性不安稳了，我有自己想要的生活，有想要的调调，也害怕某天孤单，所以学着使劲坚强，害怕某天失败，所以学着硬化心理，好像矛盾的事情总会发生在我身上，辞职后的企划案通过，可以放手去做了，偏偏杀出一哥们，有意向要我去他们团队，比较看来，自己管理经验既不足，人脉也没人家的丰广，团队也没人家的牛，咋整？需要学习，需要充实，需要经验，，越发觉得自己缺的太多，但是放不下的太多了，那句话说的真没错，拿得起放的下的只有筷子了。

纠结啊，昨天跟哥们儿那妄自菲薄了一晚上，哎，心里边不舒服，，堵，

节奏太快，时常被蒙住了眼睛，不停的追逐，时刻提醒自己不能落于人之后，于是一刻不停的鞭打催促自己向前，提醒自己该有的担当，有太长一段时间没回头看看，体味一下现在的生活。

总是因为一两件事让自己停下脚步，放慢飞转的大脑来重新思考和审视

觉得自己幸福吗？

是的，

无时无刻的感激上帝所赐予的一切

早晨顺畅呼吸与排泄，健康的身体，健全的四肢，身边的父母，朋友和你

有充足的钱来糊口，并且，有很好的胃口，同时感激有着不挑剔的味觉

感激有一份可以赚来糊口的钱的工作

这些比感激能买得起房子和车真实的太多

前些天在姥姥家吃饭，仍要妈妈给剥虾皮，小姨很不屑的说，“这么大人了还让你妈伺候啊。。。”