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标签：杂谈 |
上周有事换班，一口气工作了将近一周
冷气太足吹的我感冒头晕犯迷糊
但是精神还不错。。
心里默念一定要给我撑到27号以后再病。。。。。。
难得的休息当然要睡到下午
晚上还要去参加MINYA童鞋的生日PARTY
一个小时时间收拾了整个房子
捡头发拖地帮别人洗碗刷锅
我承认我天生命贱费力不讨好
不过
我是真得看不下去了。。。
各位大哥大姐们
你们难道不知道
自己在不经意间成为了金玉其外败絮其中的人么
人品一回事
生活状态又是一回事
在你们ABCD的外表下
我越来越明白
生活品质和银子原来是没大关系的事儿
anyway
我会继续默默为你们打扫小后院儿的
不求任何回报的。。
祝我好运
PS：我确实只有折腾的时候才能有战争现场的惨状。。
你说。我这个造型再化个妆去给人过生日去。还成么。。。
人总是说
年轻
犯了错误还可以改
于是就仗着自己年轻
不断地给予自己无限多的犯错误的机会
事实是
我们并没有足够的时间去犯错
更没有更多的机会去后悔
时光飞逝
转眼5年过去
你知道么事已至此
已再无后悔的机会
我现在只想用自己的经历告诉你
难过痛苦的时候
折磨自己
或者折磨别人
发泄情绪
或者抽烟酗酒自甘堕落
都没用
唯一的解脱办法
就是自己爬起来去承担
做贼
你就要想到有一天自己会进局子
做婊子
你就要承受得住别人抽你的耳光
因果循环
你可以不信
但是我们谁也逃不过
三思而后行不是心机重
而是对人对事对自己有所掌控
你曾经说过
我们不合适
什么叫做合适
两个人彼此忍让，彼此妥协。
只要有一方太过以自己为中心，就会导致两个人的关系失衡。
结果也就会变成不适合。
每个人的忍耐度都不同。
当你不愿意再妥协的时候。
那也就是所谓的：相处了一段时间之后发现不适合。
没有天生在一起无论什么事情都可以一拍即合的人。
总会产生分歧。
这纯属正常。
每个人天生的秉性，从小的家庭环境，都是不同的。
都是需要慢慢磨合。
没有人和你一模一样，没有人可以不求回报的无限容忍你
我因为爱一个人
所以学会屈服
我不会无故不接电话不回短信
不会因为一时赌气就放狠话撂摊子
更不会对爱的人欺骗隐瞒
能讲的天花乱坠是不错
能做到天衣无缝则更高
这些道理
我本不想再一次说的通透
我们不懂的事情太多
现实的生活会让我们一件一件地慢慢懂
别抱怨自己没机会经历
到今天为止
我所经历的也不过只有这么多
没有恨没有悔
这几年来
对你的情感让我无形中保护了自己
不只身体
更重要的是对周围人和事的态度
过度的依靠会让人失去自己
贪心的欲求只会让人丧失所有
祝你幸福吧
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这世界上有那么多的人
本来毫无关系
却由一种强大的命运的缘分操纵
分秒不差地相遇
成为彼此生命中的停驻
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临近2：40还在振动的电话
着实让我感动
有些话
变得越来越难以说出口
爱与失望
都会随着时间成为禁忌
心底的爱与自我封闭互相驳斥
使我没有学会和你妥当的相处方式
持续的失眠和今天一整天的胃痛让我疲惫不堪
对任何事不敢有半点催促
学会独立与承担
我想坦荡荡地面对所有
如你所期望的那样
不再有羞耻之心
打算过年回家
我不认路
也不会算数
哼！
我一直逞强不乐意承认
实际上是我知道即便我承认了也没有人可以帮我handle
所以我要学会更加谦卑地努力
而不是抱怨
接电话接到神经衰弱
真是干嘛都不嘛。。。
哼！
我现在开始承认
每个人都是单独的个体
你不承认你是孤独一人你就只会更加孤独
罢了
人活着就是得少点儿抱怨
怨气太重伤到自己谁也帮不了
我还是会在睡前听I miss you
我用的香水
只有你知道其中的含义
你会因为这样就加倍地对我好么
哼！
盘子必须永远比脸大
我也不知道为什么腿就O了。囧。
媳妇儿这个献给你 嘻嘻
陪吃一名。
糯米圆子。。串= =！
敲完最后一个字我就羊癫疯一样把电脑盖子扣下
紧接着是毫无意外的可以预见的泪如雨下
冷静之后再次打开电脑
我曾经说
在背后流了多少眼泪，我们就会变得有多坚强
也许我高估自己
也许我没有
其实我明白自己更习惯的应该是长久以来的安全感缺失
所以我告诉自己只是短暂地回到过去而已
没有什么
手凉脚凉的恐慌依然未退去
并不委屈
我自拍是我的事儿
谁谁都不能插嘴！
还有
恩。。内谁！
明年我们一起齐刘海儿不是很好么。。。。。
哼！
就这么决定了！！
睡觉去了（这次是真的）
今天晴天
我超常得喜欢下雨
却反常得害怕大雨前的雷声
轰隆隆
轰隆隆
。。。
。。。
这次回来之后我对周围事物的好奇和关心再次直线下降
换句话说
我觉得我在乎的东西又少了一大圈儿
T先生R先生我不管你们看得到或是看不到我的字
我都想说（although I know你们不可能会看到）
请你们不要浪费自己的时间和心力在我身上
你们虚假到连我这个没有太高智商的人都看不下去
你们所谓的关心所谓的爱
半毛钱都不值
你们不清楚我读什么专业
不清楚我多大我多高
也不知道我喜欢什么讨厌什么
当然你们更不会关心我关心的那些事
你们精神上对我的忽视和嘴上对我的重视已经形成了太鲜明的对比
话说的太明白我自己仿佛都觉得很残忍似的
其实我一点儿都不过分
大家都清楚
我现在最恨无知
你们偏偏撞枪口上了
只有拜拜再见不联系了
别再纠缠了
我擦！
我被蚂蚁咬了
很痒我就一直挠
挠到血流出我就罢休了
哼！
我带着你给我的安全帽睡觉去了
如果我不说，你可能猜不到我在关注你
对人对事期望太高又不肯付出自己
我们可以一边失落地觉得彼此很久都不曾联系
一边继续不联系
你的朋友我不认识
我的朋友你也不知道
你说
谁也不知道我们是这样的人
我们是以一种病态的方式互相思念着么
哈哈
