宁汐

不知道从什么时候开始，不喜欢煽情，不喜欢伤感，不喜欢让自己陷入一切感性的东西。似乎觉得，无论悲喜，若要表达，最终的趋势和方式都是有些伤感的，所以宁可不表达、不被感染。就这样平顺的度过每一天就好，平淡也无妨。

今天把科目三考出来了，总算完成一个任务。一路艰难啊，真是不堪回首。

最近工作不在状态，压力却一点不见减少。或许该找机会休个假了。说到休假，要小抱怨一下某人，拖啊拖，最后也没有实现出去玩的愿望。想酝酿一下自己出去玩，又觉得什么都要自己考虑，太麻烦...怨念啊。

夏天眼看就要过去了，这个夏天一点都不美好，一整个夏天我都没逛过街，忙着搬家，忙着考车，忙着创城...忙出一脸痘痘，更加没有打扮自己的欲望了...继续怨念。

盼着十一长假快点到来，盼着和大大见面！祈祷不加班，阿门。

如果没有体面的工作，那么优裕的家庭也可以；如果没有优裕的家庭，那么姣好的外型也可以；如果没有姣好的外型，那么强悍的能力也可以...生活就是这么现实，至少，要有那么一点儿，那么一点儿能够“倚仗”的，才能确保在拥挤的人群里不被压抑到窒息。感情是不是也一样？至少，要有那么一点儿，能让你“倚仗”着，在未来几十年的颠沛流离中勇敢的走下去，不放手。嗯，好像是在自我催眠。

越来越久的空洞里，有时候会刻意给自己一点线索去找回一些丢掉的感受；有时候又会生生忽略一些感受，逼迫自己只看前方。但更多的时候，是没有感受。那状态空洞的吓人，想找个贴切点儿的词句套用都很困难，就像电影里的快镜头——昏黄的天空里太阳一遍遍的升起又落下，天空里的云无声又迅速的变幻着，或许有一天醒来，镜子里的自己已是满脸皱纹。

怎么会，我竟变成了这样。

2011年5月。日子过得很快，初中毕业12年，高中毕业9年，大学毕业5年，研究生毕业2年。

今天高中同学蟹子打电话来，说我们都忙得都忘了联络；今天大学同学皓皓短信来，告知6月10日杭州婚礼；今天研究生同学亲爱的大大短信说，端午节可能会过来看我；今天曾在我们单位实习的小南瓜电话来，到了毕业季在考选调；今天，金宏上一如既往的来了很多文，需要一个一个去应对...今天很特别也很平常。继续整理档案，准备建党90周年的一些工作...

28岁的年纪，离生活很近，离梦想很远。累了可以向爸妈抱怨，偶尔可以回家逃避。和男朋友隔着有点小远却触手可及的距离，每天固定的时间电话联系。有时候会感到绝望，不到三十岁就过上了这样一成不变、了无生趣的生活；有时候又会感到幸福，快三十岁了还在享受爸妈的宠爱，没有生活的压力。这就是当下的生活。

听了一晚上周杰伦的《八度空间》，每一首都喜欢，尤其是《分裂》和《回到过去》...

三八节，休了四分之一天，知足。

下午去剪头发，从香港花园绕到燕儿岛路发现了不少吃东西的店，改天可以去试试。

回宿舍和CJ一起做饭吃饭吃水果，然后各自对着电脑消磨时间，安静默契的二人世界。我想金牛和双鱼真的很适合做朋友。

每天等一个电话，半月见一次面。生活安定且心存希望。

27岁，隐隐感觉人生向着一个新的形态过渡。不畏惧。

收党费的时候，写下今天的日期——1215，想到这应该是个值得纪念的日子。三年前的今天，三个师出同门的疯女人，坐着硬座义无反顾的从北京奔赴上海——去看6个男人。不到两天的时间里，接机、演唱会、送机，一样也不缺席，又在隔天晚上坐着硬座屁颠屁颠的赶回北京。至今，那火车上激动人心的音乐还有半夜三更听说某万更新日记的兴奋劲儿还记忆犹新。

眼下，这三个女人一个幸福出嫁已荣升准妈妈，一个远渡重洋去了6个男人的国度，还有一个正在被走上“正途”，物是人非啊。不知道在遥远的2012，他们回归到那个夏天，我们会是什么模样。

应该加班写材料的，我却在浪费时间无所事事。总是这样，遇到不喜欢做的事就一拖再拖，到最后草草应付了事。讨厌这样的自己。当然，更讨厌那个导致我讨厌自己的人。极度讨厌。去你妈的。

想休假。想逃开这个聒噪的世界。想找回自己的理想，还有很久以前爱一个人的感觉。想回去看看过去的自己。

又到岁末年初。写材料的时候用到这个词，又感慨一遍时光飞逝。昨天佩妞说日子不禁过啊。有种抓不住时间的无奈。那话里竟然有沧桑。仔细想了想，过得快就快吧可是眼瞅着奔三了我怎么觉得还没走到正轨上去呢？又或者，到底什么才算是正轨？我怎么就那么没有安定感呢。可能再过三年我也就认命了吧，对这个鸡肋一样的工作，以及以这个工作为中心的无聊生活。认命，多么让人寒心的词。

又开始怀疑和否定现状了。分裂前兆。不好。

值班的下午。这间以忙碌为常态的房间有难得的安静。真喜欢这样一个人呆着，什么都不做，什么都不想。

上午爸妈送我去轮渡，在车上聊起一个同事的女儿，小我一岁。妈说，她看上去比你成熟，成熟多了。我说是的，现在小我三岁以内的人都比我成熟。

的确是这样，打从上班以后，我就明显觉得自己脑子不够用。处理工作、与人交往都慢半拍，或者说慢半拍都是抬举我自己了，有时候不仅是慢，直接就是不开窍。刚开始意识到这个问题的时候觉得特累，因为想改~后来发现二十几年的性格要改很难，干脆放弃了，慢就慢、木就木吧。久而久之也就习惯了。有句话说的好“姐不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕儿”，我也就用类似的话安慰自己，爱谁谁吧，老娘就这副德行了。

幸运的是，这样的我，爸妈很习惯，她们也都熟悉。只需要再有一个人接受就好。这样在我有朝一日被这个社会抛弃的时候，你们还能接着我。

吃很多，睡很足，穿很厚。

不定期的健身，偶尔买杂志，看耽美小说冲击心脏。

听很久以前的歌，和一个人保持每日的联络。

上班的时候神游，却总能在电话响起时瞬间归位。

在树叶刚刚凋零的时候就有了将近年关的盼望与焦虑。

试着把喜悦和不满说出口，在极度愤怒的时候会做梦骂人。

有很多事要做很多人想联络，却总在停歇的瞬间选择放空自己浪费时间。

仍然有着与现实格格不入的念想和逃离现状的妄想，却能保持着日复一日匀速的自转，不借助任何外力。

始终期待着发生些什么。哪怕是末日来临。

我们常常说：怎样都行、两者各有利弊、随便吧...等等类似的话。随着年龄的增长，发现似乎成年人的世界没有对错之分。其实，怎么会没有对错？每天，我们都在做选择，小到晚餐吃什么，大到选什么工作、找什么人共度一生。只不过有很多的选择题要等到很久很久以后才会公布答案。届时，等待我们的已经不再是欣喜若狂或者痛彻心扉，时间将所有的感受都淡化、模糊，最多默默感慨一下当时的决断之英明或者轻叹一声透露些许无奈，谁还会对当时决断的那一瞬说三道四？时过境迁，说什么做什么都于事无补了不是吗。

那就一醉方休吧，用最恶俗的方式宣泄最真实的情感。但愿那时候我们身边还有情愿与之同醉的人。