当原本以为无法接受的一切过去之后，仍能若无其事地继续生活，这时你就真正地长大了！

当面对一份感情，虽然不至于无动于衷，但却也不再心潮澎湃了，这时你就真正地领悟了！

当可以用经济学中所谓的理性人去分析感情和生活各自的比重时，你终于学会游刃有余了！

在现实的生活中，我们唯一能做的便是让自己相信，相信自己曾经努力过，一切只是曾经！

在当今的世界里，似乎只有让一切烂在心底才合理，符合各人的各自追求，只能如此而已！

忽然想起要写点什么，可是写什么呢？两个月了，没有多少言语，这里早已杂草丛生，却舍不得放弃。忽然颇有兴趣地对自己说，动手吧，即使只是了了几字，即使只是一时兴起。最近，最近，最近的最近？好像没有总结性的词语，甚至是坦然到没有回忆的基点。以后，以后，以后的以后？我已经没有了往日那种幻想甚至计划的热情，因为我知道我永远计划不了今日之后的一切，但好像我也并没有因此而感到沮丧，也许真的悟了。

没来由的重新打理这里，也许唯一的理由只是：换了新的本本，不想让着它整天无所事事地放在那里，不想过快地让它倍受冷落。除此，我找不到更好的借口或说辞。有人说：坚持沉默，因为心里有太多的话要说。而今，我选择了开口，是否意味着我的内心已趋于平静？

朋友们，对不起。原谅我的不配合，对于你们的点名或话题讨论，我真的没有多少说的欲望，纵使由此我感到自己内心的不近人情，可是我依然无法得心应手地去写去说，也许我的笨咄，也许我文字的枯竭，也许只是我们各自的兴趣不同。曾经我以为自己的文字能不受束缚，现在我才明白，原来我能有的只是这样的断断续续，所谓的天马行空，更甚的是且行且

我说过：我放弃这里，这里再也不是我的境地。

只是，我又想写字了。满是疲惫的身体，分明已经没有多少精力或感慨去写什么了，只是，我只是想写，用什么状态没关系，用什么形式没关系，能不能写完没关系，有没有人看得懂没关系，会不会始乱终弃也没关系。一直，我就这么纵容自己的任性，不是么？那就让我再任性到底吧！我想我是可以原谅自己的吧！就算这么不守承诺又怎样，就算这么语无伦次又如何，都说了我一直都纵容自己的，不是么？

生活，到底会以怎样的一种形态出现？扭曲？一如既往？反反复复？有时在想：更多的时候，无论它以哪种面目面对我，我都无法面对它吧！我知道自己想逃，我亦允许自己逃得远远的，只是我却脆弱得逃不出。我只能用满不在乎的态度去看待，假装勇敢的告诉自己：不记来时路，不问未来事。我想过完今天就算一天了，只是，只是，我发现，原来人生还真的很漫长，长得我一想起就有窒息的可能。我无法不娇情，无法故作姿态，真的，无法这样放弃自己的价值，无法让自己活在没有方向的空间里。

在漫长的冬夜里看那些伤感的文字，是一种残忍的安慰。而那般疼在再而三的重复后会慢慢演变成一种习惯，不再疼痛难忍。

给这里换了名字，却没有任何理由，也许只是太长久带来的厌倦，也许是不想把自己扔在墟堆里，也许能代表一段时期的沉淀，却深知不会是一个新的开始。寒冷的气候，萧萧的风，肌肤的纹理被风吹得失去水分，日渐粗糙。看着镜子里的自己，渐渐陌生，也许这是一种最慈悲的念头，最为善意的遗弃。因了不想看到这样的自己，亦或不承认自己变成这样，所以用陌生聊以自慰。就如与你，只能承认陌路，那是不想掩埋过去。原来，很多事情，都殊途同归。

生活并不是笔直通畅的走廊

让我们轻松自在地在其中旅行

生活是一座迷宫

我们必须从中找到自己的出路