还在为老杨的书稿挣扎中，播放器跳到了张悬的《模样》，我一下子又愣住了。这首去年应该被我听了不下500遍的歌，直到今天还像块磁铁一样把我牢牢吸住。旋律里隐藏的记忆和感觉一下子又把我拉回了去年的冬天，我突然记起了我的博客。
其实我能说什么？这一切回头看，像是一场迷迷糊糊的序幕。我始终感性和冲动，那些设想的理性与豁达从来不曾主宰过我的生活。我只是迷迷糊糊地跟着感觉走，又迷迷糊糊地冲动，然后迷迷糊糊地愈合，再迷迷糊糊地任性。可我真的还是会有憧憬，那些一直以来期盼的温暖，像冬天午后的阳光、寒冷夜里盘在沙发上手里捧的热可可。对于我来说，温暖才是力量，我就是个不折不扣的温暖控。
可是，很长一段时间，我已经察觉不到温暖的味道，触摸不到自己柔弱的神经，听不到血管里流淌的敏感。我觉得坏了脑袋坏了心和身边那些让我厌恶的人没什么两样，然后气急败坏地把心关上。可是，当我听到这样的旋律，心里的情绪竟然还是饱满得快溢出我的眼睛，我是高兴的，我的心没有坏掉。
已经10天了，可我恍惚中还觉得这不是真的。1号凌晨，没有任何征兆，你就走了。我记得那天傍晚我得知消息后，呆呆站了好久。一直问自己，那个脸上永远挂着笑容，经常会询问关心我的二姨丈真的就这么走了吗？我不是上次回家才看到他吗，他不是逐渐康复了吗，为什么一切都这么残忍？
由于没有及时买票，我只买到2号下午回家的票，可是2号中午二姨丈就被火化了，我连他的最后一面都没有见到，这也是我最愧疚的一件事情。我开始自责，自责他在福州住院的时候没有更经常去看他，自责回家的时候没有经常到他家里去，自责去看望他的时候没有多和他聊聊天、多帮他按摩。他可是经常记挂着我啊！每次见到我妈妈，都要问我有没有回家，问我的情况。我也知道他身体不好，时不时要住院，可是万万没有想到，他会这么快离开，而且这么突然。
国庆前他还兴致勃勃地跟家里人说，他要回家看他的宝贝孙子，他要等7号再回厦门。可是他连这点小小的愿望都实现不了。看着二姨、表哥和表弟撕心裂肺的哭喊，我真的希望这一切都不是真的。可是，已经这么多天了，大家都要慢慢接受你已离去的事实，天堂里没有病痛，如果你能在那里快快乐乐地生活，佑视你
晚上靖靖告知我，四个月前知道了这个博客，并逐篇阅读过。晚上回来一打开电脑，我也把这个博客的文章从头到尾看了一遍，发现还是个挺巨大的工程。有一些我都忘了当时的心情，只是当时的心态下写出的文字还会敲打我。其实我并没有改变很多。
还是隔不了几天就要闹别扭，还是同样的疙瘩作祟。我不知道这样对我们会造成什么样的后果，只是有时候看着他突然黯淡的眼神，心里会抽搐。改不了的还有自己恶毒的嘴巴，永远都用最尖锐的话去戳自己最亲近的人。就像是歇斯底里的发作。心里被炸出一个洞，任凭百般安慰就是填不满。可是彼此却又放不开，也不甘心，觉得不应该只是这样。所以唯一的办法就是继续折腾与折磨。和他之间的百转千回绕不开，毕业之后见分晓。
还有很多重要的事情未完成，压力一直都在，不能掉以轻心。研究生阶段的最后一个学期，该比之前任何一个时候都拼命，都执著。我想赶紧结束，赶紧重新开始。
小时候，总是很容易被别人的一句批评或赞美左右心情，总是要在别人的眼里仿佛才能看到自己。因此，难免做事经常考虑的是别人的看法，而不是实际效用。长大后，开始明白，有时候别人的看法就跟屁一样，一文不值。活在别人的眼光和唾液里，只会耗尽自己的精力，让自己永远都处于被动的状态。所以，我不在乎别人怎么看，别人当我是十恶不赦的小人也没关系，因为我清楚自己是个什么样的人。并以这样的心态骄傲，我觉得我够酷。
可是，突然在某一瞬间，我发现，那种小时候在意别人说法的心态又悄然出现。为别人的一句话而愤怒，为别人的一个眼神而纠结。我的理由是，因为他们说的正是我心里在意的，所以容不得别人的轻轻一戳。因为随便一戳都是一个洞，我无法视而不见。这种心态让我感觉很糟糕，我努力多年成长起来的心态，原来还是有这么大的缺陷。是的，会在意，然后不高兴，然后给旁边的人也带来负面情绪，然后更痛恨我自己。我真的没有那么酷。
也许我真的很不成熟，还在意那些不完美的细节，在意那些有瑕疵的过去。这种思想上的洁癖让自己作茧自缚，无处可逃。我甚至觉得，有一天我会因这种先天的人格缺陷而丢掉一切。悲剧就
晚上发邮件时，脑门突然发热，同时打开了作为附件的WORD文档，一个下午的修改付之一炬。文件严重损坏，在百度里寻求解决办法，未果。狠敲自己脑门，然后无奈地凭借记忆再次修改，都不知道有没有恢复原样。心情愣是被激荡得无法平静。想去饭否发泄，发现饭否已经六天了还是打不开，突然觉得很悲哀。
自从有了饭否，我很少在这上面写东西了，饭否是一个更方便快捷的发泄出口和获取信息的渠道，每天在饭否上面的话痨和看新闻已经成为我生活的一部分。从今年6月4号开始，饭否就以技术维修的理由关闭网站，并持续到了6月8号。其实，稍微有点常识的人都知道，那不过是在躲避敏感时期。从前几天开始，饭否又关闭了，而且这一关竟然是连页面都搜索不到了。回想关闭的前几天，WLMQ的搜索被屏蔽，任何敏感的帖子都会无端消失。王兴在饭否上也发出了“被饭否和谐”还是“饭否被和谐”的无奈感慨。我们还能说什么呢？这个时代，我们所谓的言论自由像一张空头支票。我们一边在提倡民主和自由，却连知道真相的权利都没有。我们一边在代表最广大人民的根本利益，却在人民的根本利益得到侵犯时无处倾诉。
如果一种制度真的好，那它应该是能让
在一段关系中，缺点总是会毫无保留地暴露出来，甚至还会把自己吓到：我以前好像没那么严重吧？我怎么是这样的？
才发觉，两个人的磨合是这么的不容易。即便是互补的性格，也还是会有较劲与倔强的心理在作祟。还会感慨自己失去了一些本色，感慨自己少了时间做自己喜欢做的事情，感慨自己曾有的生活习惯开始改变。其实，有些改变是很早就需要的，我只是刚好走到了那个路口，然后顺便拐了个弯，但优柔寡断的性格还是不免会让自己猜测另一条路上的风景会比这条路好。说实话，这样的想法很恶心。
会不断找借口，说我以前不是这样的，我跟其他朋友在一起不是这样的，可现实是：我是个心灵扭曲的混蛋。VINO今天说：只有自己才能救自己。我知道。我把自己隔离起来自救，却也会让别人忧心忡忡。谁都不能完全知晓你的想法，否则沟通也不会那么难。有些时候你觉得他该懂，你无法启齿，但事实是，他凭什么在你什么也不说的情况下该什么都懂？那你又凭什么在他什么也不说的情况下该理解这一切呢？这是严
其实，不管是一个人还是两个人，很多东西还是不会改变，比如偏执，比如情绪化。我甚至曾想过，在我失落的时候，能一转身就看到你，可是这似乎幼稚，又怎么可能。我们都是独立的，这一点从来就没有改变过。
对于他人，珍惜，但无需寄予厚望，内心只能自己来解决。
粗略算了一下，有100天没有更新了吧。
这100天都发生了什么？我只记得某天和你开始了，然后有欢乐有纠结有温暖有委屈，却始终倔强。
这里晴空万里，不远处的未来迷雾层层，我们是否有勇气走进去看个究竟？
这都是后话了。
我自豪的是我不在乎别人的眼光了，我愿意就着感觉走，即使一切是那么的不明朗。
也许现在的一切是很不错的。我的害怕也许只是在乎，你的不安也是在乎。我需要的也许也只是你眼神里的温暖，尽管你的手是那样的冰冷。
如果我们都能多一点坚定就好了……
还是,只是我在不坚定？
2005年12月30日，此博客诞生。至今日，三年整。我不是一个有恒心有毅力的人，但这个博客竟然也断断续续写了三年。算是一件让自己觉得舒坦的事情。特小小纪念一番。
我开始学会了休克疗法，在某一刻排空了搅乱心绪的不宁与妄想，开始能把任务摊开在眼前。
本来积极构思如何把最近参与编写的一本书中的导论写得有卖相，结果想到了自己以后想开一家什么样的书店。有点小小的想法证明我脑袋还没有完全失灵，也值得纪念一下。
08年要结束了，这一年大喜大悲的事儿太多，这个国家也在磨练中迅速成长，我们的路还很长很长。但这一年终究要在国民的记忆中永久停留。
成长是否就应如同进化？总是朝着高级的方向前进？如果我发现自己退化了，那又该怎么办？
发现自己已没了半点理想和激情，曾经憧憬的一切总是轻易粉碎在自己的手里，一度以为会是新的开始却依旧只是生活的玩笑。我以为我可以学会抛开一切杂念，只专注于眼前的道路，可我依旧学不会。我似乎永远都狠不下心来对自己应该做的事情尽最大的努力，总是容易动摇总是容易半途而废，我恨这样的自己。
突然怀念大学时候的自己，单纯地执着，自由地独立，如同活在自己世界里的简单。现在的自己，总是小心翼翼，总是患得患失，总是害怕受到伤害。我不想面对这样的自己。
内心不够强大的人，总是能被轻易打倒。如果只是年龄增长而内心没有进化，等待我的会是更残酷的现实。我真的不希望，几年后的自己，依然只能在这里不断地反省自己，始终找不到出口。那才是彻头彻尾的失败。
