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觉得自己还没反应过来。
你就又偷偷跑去纹了个身。
还TMD这么大一个。
好吧。
赵楠楠。
我服了你。
我爱你。
一周年快乐。
朝朝夕夕。
不知道别人的一周年是不是有我们的一周年这么的一周年。
不知道别人要谈婚论嫁的时候是不是也是这个样子。
不知道和你比起来我的爱是不是太不够浓烈了。
好像刚认识一样。
爱尚，新东方，三川麻辣风你不带钱包，
我要坐你的车因为你让我开，
然后友人Y我们的坎坷初始，
然后我回南京，
然后你去南京接我，
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我害怕我哪一天被气的翘辫子或者得什么难以根治的疾病。
我越来越容易气到崩溃的边缘。
今天一天之内两次我试图平静我的情绪。
我知道我应该成熟一些。
像我身边的很多人一样。
我今天和金天说去年的这个时候我们的心态和今年的现在完完全全的不一样。
去年的这个时候我们天不怕地不怕。
她说现在我们懂的东西多了。
可是一年前而已，
我们那个时候又不懂什么呢。
我看见一个人过的有一丁点的不好。
我必须把这些个不好嫁祸给一个和我的生活无关紧要的人身上。
你凭什么拥有这些原本该她拥有的东西？
你是个什么东西。
我讨厌你。
你出现之前我平静的接受了很多东西。
可是看见你，
每一秒钟。
我都能激起心底的那些不愉快。
凭什么？
我原本能拥有很多，更多。
你知道么？
我知道不是你。
可是你的出现时刻提醒我这件我最不愿意记得的事情。
你知道么。
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我以为每个人都有可能会这样对我，
唯独你不会。
我以为我想哭的时候只要你在身边就可以肆无忌惮的哭。
我以为这些都不会发生的。
是的。
我很久没有犯过这个毛病。
我也不知道在你面前犯这个毛病会得到这样的结果。
其实早晚都一样。
因为我知道我迟早会犯的。
我了解我自己。
可是我不能指望别人也了解我。
冷。很冷。
冷的我打字都不顺畅。
我夜晚不开心的时候就喜欢自虐。
我也深深的瞧不起那些喜欢自虐的人。
这个时候我也不知道我到底瞧不瞧得起我自己。
我想离开这里。
回到让我安心让我温暖的地方去。
我想离开这里。
我没法呆下去。
我讨厌我生气的时候还要给别人一个交代。
我为什么。
我觉得自己像只狗一样。
真TM贱。
我不
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你们过分的夸大我的幸福感，
只会让我像现在这样。
失望的时候手足无措。
我甚至开始害怕面对失望。
我知道我情绪的大起大落。
可是我竟然面对转身离去这样的时候。
平静的我自己也觉得不可思议。
不吵不闹。
有什么意义呢？
每次遇到大问题我就会在心底问自己那个问题。
然后我听见自己嘲笑自己的声音。
变天了。
坐在办公室里丝毫不觉得冷。
可是打着有安全感的大黑伞走在路上，
凉气会从衣服领子往里面钻。
我们不是在别人身上寻找安全感。
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面对问题时心直口快。
那么，
我是不是即将失去我最优秀的这个品质了。
昨天失态了。
喝了快一瓶酒。
好友的生日，
我居然躺在洗手间的地上疯狂落泪。
我只是依稀记得那样迷醉的心情。
我只是模糊能想起喝最后一杯酒前你拉着我要跟我说话。
我发现有的时候人不可以那么坦白。
这绝对是禁忌。
我总是自以为是的以为我是对的。
我这么做是因为爱你。
可是如果有一天你不爱我了，
我想原因也是因为我给的这些我所谓的爱。
我看了一些我不该看的人的空间。
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围脖不知道是好东西还是坏东西。
用三言两语记录了生活，
却抒发不了感情。
时间长了却形成了习惯。
收音机说形成一个习惯只需要四周的时间。
可是楠楠哥却无法戒烟。
我每次想到这个问题我就安慰自己。
他爱我。
这就胜过一切。
我不要那么多鸡毛蒜皮的要求好不好。
我跟你们说的都是真心话。
我也不知道你们懂不懂。
什么是怀着一颗感恩的心去爱人。
这么说并不是因为感恩我才爱他。
而是因为爱才感恩。
我感恩让我遇到他。
我感恩他喜欢我。
我感恩中间的一切撮合我们俩在一起。
我感恩我们双方的父母和家庭。
我感恩楠楠哥对我的真心实意。
我最感恩的是在这个时候，
遇到你爱上你。
我不是单纯小女孩。
我也不再是个学生。
虽然你还是嫌我不够成熟。
可
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