2010听说我会有好运！！

三个好姐妹

和不同男人的分分合合

做过第三者做过情妇

现在人们好像越来越不那么唾弃这些个身份和作为

只要是为爱做的事情

都不需要后悔

像程韵一样

坚持自己的最真最爱

绕来绕去

最后终于听到

自己爱的男人

在耳边说那句，我爱你

不知道他们是不是也受到父母的影响

多羡慕可以这么的自作主张

可能我到了27 28 的样子

他们也能够不再管我？

我什么时候变得这么懦弱！！！

嫁个自己爱的人

生一男一女组成个“好”字

我好，大家都好

为什么不呢？？？

我想要很多很多的爱

被爱与爱

如果没有爱

有很多很多钱也是好的

如果爱和钱都没有

有健康

也足矣~

如此之直白

没有钱的时候到处找钱

未必不快乐

有了钱也有了寂寞

未必会快乐

谁又真正的不寂寞？

这世上又有几个人给的起麦都考堡

谁敢说不稀罕那公主住过的地方

在别人眼中的十全十美

算什么

敢说敢做敢爱敢勇敢

要做到！

这个时候，最不想说但是说的最多的就是“再见”。

究竟有多少事情有多少人是真正可以再见的。

昨天下午送走了最好的姐妹

最后的拥抱还是忍不住眼泪

想想四年在一起吃一起睡一起上课一起逛街一起哭一起笑

就这样匆匆结束了

送走大乐

在宿舍的走廊里没有人再会和我手牵手了

那一声叹息

自己最明了有多无奈

四年真的就这样过去了

我大学，做了点什么？

这个问题有多犀利

我只有尴尬的说

没干什么，其实也做了不少事情

真正做了什么

也许只有在以后的日子来回想回报了

以后面对的到底是什么

就这样

我毕业了

被学校毕业了

弟弟也恋爱了

可是诉说起来远没有想想的轻松与开心

相反是压力

对方的要求

对方的规划

都把刚刚20出头的弟弟

无形的圈住了

我想说的是

放轻松一些

你们还有时间还有机会

去改变更多

以后的路是要自己去选择的

千万不要追寻太多

到最后是被选择了

人活一辈子

毕业在即，还是约定最最最好的朋友去青岛吧。

这样的机会嘴上可以说其实还有很多很多，

但是可能不会吧。

明天出发，今天无聊的我，走来走去还是去了图书馆。

最后用学生证借几本书来

不管看不看

这里都是我最喜欢的二外的地方

地方不大设施不是最先进

没有那么多人那么多事

到处都飘这书香

以后的家里一定一定要有个书屋。

回头想想已经不知道几年没有因为文字或者影

        这么快就毕业了，始料未及的感觉。以后就真的真的全看自己的了，要加油呀~~

这几天，忙忙碌碌昏昏沉沉

就在毕业的事情都算处理完了的时候

心里才一下子空落落的

不穿的衣服处理掉

不用的书处理掉

不合适的东西都被我这样那样的处理掉

就是该这样吧

不适合自己的

   昨天今天所有的人都在发表自己2009年的总结，或至少有个2010年的期盼...想想自己的2009年，一片混沌一片狼藉一无所获。这就是我的2009！Arsch Arsch Arsch...

  对于2010年，父母和家人的身体心情一定会更好。我也想我能顺利一点的通过出国的每一道手续。今天朋友说希望我没有牵挂的出去带着幸福回来。这是我听到的2010年唯一的祝福，我谨记在心里。

  幸好有那么多的烦心事能让我不会那么闲，什么都会过去的，什么都会好起来的，不会一直这么衰下去，幸运幸福笑容还是会在将来的某一天会到我身边的。想哭的时候就把头抬得高高的高高的......告诉自己开始会哭的时候自己是在恢复了，可是为什么现在我的眼泪止不住止不住。

  爸爸妈妈我想你们。可是我真的不敢给你们打电话，我怕我拿着公用电话说不出来话，我不想让你们担心我。可是我自己真的快扛不住了。就在元旦这一天，空荡荡的宿舍我连个一起呼吸的陪伴都找不到...我好想你们，我好累啊...

  最后，秦江江，我们就这样分手吧！不要再找我.........

    今天去照毕业照，终于还是快被学校推出去的人了。把蓬头垢面的自己清理清理去照相，总希望在失败到底的大学四年的最后能用个微笑来结束，可是面对镜头我怎么也笑不出来。注定的这四年我彻底输了。

    输了青春输了能力输了认真输了爱人输了那么多大学前本来都有的东西。

    难过的无法复制。心里脆弱的像张被揉成一团又展开过无数次的纸，可是还不想让那么多看热闹的人看见我实在憋不住的眼泪。好难受好难受好难受！！！

    所有人都告诉会过去的会好起来的。可是没有人告诉我怎么看到以后。我现在连重新站起来的勇气和力气都没有，哪还有以后会怎么样以后会什么样。

    哭累了睡着了，多希望就这样可以不要醒来了。

    我也不知道这次为什么就这样了。别人看来无所谓的东西却彻彻底底把我打败了。我承认我输了！

    谁能给我一只手让我握一握，给我一点点温暖和力量...我快挺不住了~~

    我承认，我自己又钻开牛角尖了！明明从昨天晚上到现在为止都一刻不停的在想他，可是在回复他你想我吗的时候，我告诉他的是我想够了......

    可能我是怕了，真的怕了，怕去伤害怕被伤害！

    每到感觉自己快要陷进去拔不出来的时候，总是很懊恼自己~总是会做些和自己的心里真正想的相悖的事情，总是会用一定的方式告诉他我其实没有那么那么的想他在乎她离不开他。交往快一年了，在我觉得我和他的关系还是那么微弱好像一阵小风或者一个小差错就能完全了断一样，我承认我是有责任的。人越来越大，胆子越来越小。不敢再那样去爱了。到了感情可能会很快升温的地方，我就会这样那样的违背心智的把这弱弱的热情扼杀掉，然后告诉自己我不能控制不住自己的情感。

    我病了！没有人能理解这种病是怎么折磨我的...事实上很爱很想，因为不敢因为害怕因为没有安全感，所以把已经显露出来的至少自己已经感觉出来的快要不受自己控制的感情硬生生的消灭掉，反而为了掩饰，对他比平时还要的冷淡冷漠。然后告诉自己做得好！其实到了最后这一刻才发觉

  只有嘴边的电话，知道我今天有多不想斗嘴多不想吵架~可是有些话到了嘴边还是自己咽回去，被硬生生堵回去的感觉，堵得眼泪直往眼眶顶，只有自己体会的到。

  我也知道这样没必要没意思还伤感情，可是为什么总是给我这么多的机会让我考虑我们到底哪里出了问题我们究竟合适不合适。我是不是就是中了毒，以致只能这么任性这么不冷静这么不知道反省不能够理解的处理感情！要不还是放放吧...

  该发生的早晚会发生，不会发生的就算俩人赤裸裸的也不会发生一点纠葛。每一次小小的矛盾，便会加深一次那个想法到我的潜意识中：早晚他会遇到待他很好的女孩来取代我，只是时间的问题只是我是否尴尬的情景！

  我不是个好女孩，真的不是！我做过很多自己都很难原谅的错事，我在不合适的时间做过无数不合适的事情，我伤害过别人却发现原来受伤更深的是自己也只能打碎牙齿自己和着血吞下去，我是不是会在一定的时候都还回去？！

  对不起！只有在这里我才能这么从容的说出发自内心的道歉。可是你想过没有，也许或者是心里真的伤怕了真的很懦弱才会在外面表现的如此强势

  生日这天重新开始写博客~对自己说：生日快乐，梦想成真！

  不想矫情，只要你记得我生日这天你是怎么表现的！这天一年只一次，就这天我真的想明白很多很多，谢谢你给我这天这么安静的环境！

  大四这年好多人都说，wow开学第一次见你你都在干吗？其实真的希望可以在大三过去后可以这么隐遁可以淡定平和些做些真正对得起自己的事儿，不为别人只为自己~他说我的圈子越来越小了，我说小点好。知心知底儿的朋友只一个就够了，多了感觉就不那么安心了。那个朋友不在的时候我完全可以自己搞定自己~一起出国一起结婚，多浪漫的约定！能够搀扶到很久的能想到的就是她了。

  明天爸爸来给我带来点动力和信心吧~我有点蔫了!