君后

连续三天，睡眠不好，这里偏僻至此，人人欢乐如常，白天黑夜的放鞭炮庆祝任何喜事，无论大小。

羡慕，却于己无关。只有失眠夜夜来袭。

我和我的倔强，每天浑浑噩噩，虽也无人挂念，自己何尝不是冷漠以待。因我不晓得什么方式适合我示弱。

待到如此夜静，忽然看到一篇文，听到一首歌，它们是如此契合，没有一点嘲笑的，它们把我的心表演给我看，带了许多温柔和怜爱。一个人总还可以哭一哭洗却一身疲累罢。

发2条短信。一至他，内容只有一个称呼。未回。

一至友人，提醒明天的约定。未回。

待到他电话来时，已是哽咽不能言。女儿在那端玩闹，而我在此间失魂。

这不是对的时间，和对的人。

我如何能让你知道，你欠我的，你的心，你的体贴，你欠了太久。久到我苍白不已。

不会象去年那样因为某个原因而发脾气，不吃蛋糕或寿面了，或许看开了，或许死心了。我想我今天做得很好了，低调，和谐。让每个人都是主角，那么自己便很安全，不用因为得罪谁而担心被看低。

心理压力过重的自己！

只是太过宝贝小初，不过这是人之常情吧，女孩儿就该这么宠着，在她长大受伤之前，狠狠的把一辈子的爱都给她。当然，长大以后也是要给的，妈妈不就是一个可以无限制透支的角色么。：）

她今天老爱咬我的头发，然而我以为是要亲我，就把脸凑过去，她伸出了舌头，舔啊舔。好柔软~~~~

在床上哄她睡觉的时候还继续闹，我一边给她当玩具，一边描绘我们的美好未来，小初的孩子妈妈也是要帮你带的呢。如果你生小孩，我会去照顾你。如果你生小孩而不愿意结婚，我就帮你养着。因为妈妈是多么爱你啊！

她的爸爸在一旁笑眯眯问，那我呢。我轻道，那要看你表现咯。本来我以前是很爱你的。。。

微微叹息。正如我对烟灰说的，有时连觉得自己有想法都无聊的地步。所以我不是小女孩了。

他说你老了还不是我养你，难道女儿会养你啊？我说，我不用她养，我不会成为她负担，没有人养的话自杀好了。这有什么。

尽管我还有梦，但已经不是原来的梦。这个梦里主角只有我。

我要不起其他了。

最近在帮忙翻译一些歌词, 要么都是爱国的，要么都是口水歌, 每次就在"爱，悲伤, 孤独, 分手, 残忍, 等等等"酸掉牙的字眼里忙碌, 看在钱的份上, 我忍! 当然其中也夹杂一些不口水的歌, 我很喜欢的, 于是就翻得格外仔细, 翻完居然还检查, 在下可是连考试都从不检查的人......然后自鸣得意, 然后跑调的歌唱了一遍祖国和亲爱的党. 把我家小女都给笑翻了!!!

我这两天一直在思考自己未来到底要做什么.但是,众所周知, 雄心壮志一向和我绝缘, 连思考也是非常弱智的项目(简称弱项).如果变化是一定要发生的，那我多希望背后有一个侩子手直接把我推向悬崖的边缘,让我前也是死退也是死的只好想都不用想慷慨就死. 通俗点说就是给我一个能抓得住的机会,不要劳烦我去做最不擅长的选择吧!

家总算搬完了，收拾告一段落了。位置在离原来住的地方大约4~5百米的距离。采光没那么好，也比较旧，周围环境脏了一点。好处是地方大了将近一倍，而价钱没增加多少，这边楼层较低爬起来没那么累，而且还算是有管理的，断水断电维修什么的都可以立刻找得到人解决，这样就好。

宽带也才刚刚接好的，想不明白的是，找那些比较大而有名的网络公司的时候，总是需要提供这个注册那个，而后要命的来一句“等通知”。所以用了一个星期都没接好的宽带由于下午随便找了一家不出名的公司，立刻就可以用了。公司上规模跟办事效率难道不是应该成正比的吗？

新住处蚊子好多，可怜的小初天天被叮了，而且这两天她不太舒服的样子，总是睡得不安不稳的。今天给她的小床买了合适的蚊帐，从出生到现在晚上都是跟我睡的，希望她可以慢慢适应在她自己的床上睡觉。这样晚上就不用老担心压到她的小手小脚，或者翻身把被子带开害她着凉之类。

农历生日前一天我外公去世了。最近是有心里准备的，但是没有听到任何觉得会恶化的信息，去世那天还打过电话过去，他没有办法听电话的，只能从小舅舅郁郁的口气听出些沉重和无可挽回。但是几天前他还能说话的，他跟我说脖子很疼，没有办法治疗，在拖时间了。好象很失望的孩子口气，我心一酸，还哄哄他说，过几天就好了，过阵子我得闲了带女儿回去看他。

但是就去了，我总是来不及的。今年初是三叔，现在是外公，我总是在亲人离开的时候没有一丝防备。我总是想要逃离，我从来没参加过一场葬礼，因此不能想象，不能面对。即使是有机会能见最后一面的，私心里还是自己跟自己说，没有的事，死亡离我太远，我身边的所有人，喜欢的讨厌的，其实一直都各归各位，在那里的永远会在那里。我总是成功把自己蒙蔽，失去所有该永生记得的生死诀别的瞬间，那是跟我毫无关系的事情。是的，真相就是这样。

所以我也没有怎么样，生日的时候还吃了婆婆煮的粉丝鸡蛋，还有老公买的蛋糕，还把玫瑰花用心的修修剪剪，最后找了一个小号的奶粉瓶插好了，放在电视音箱上面。新家是如此让人有期待的心情。晚上还是照旧和小初玩到十点多睡觉，看看书。最后跟老公聊两句也差不多过完了子时。突然就悲从中来，窝在他怀里压抑的哭了。脑海里憋了一天的话终于在无声的最后沙哑的吐出来：我以后没有外公了！

外公于我，童年时代的依赖，得以任性幼稚的保障，天真梦想的最后一道防线，就这样永远断开了！我永远也没有办法退缩，没有办法在不知道前路茫何在的时候回过头有依有靠，没有办法让别人也让自己相信，我依然是可以快乐如孩童的，我再也没有机会依然是那个每年初二那天早早的起床，全家一起出发去小舅舅家，和外公他们团聚，喝他泡的茶, 聊着喜气洋洋的天，而后挑剔的点菜，无所事事的晃悠，直到吃饱喝足收了红包才回家的那个人了。

因为我没有外公了!!!    T_T

看完了清静的天下第一,不知道完不完整，应该还有其他人物的独立故事.下次找来看看。说了最近看耽美看得昏天黑地的,唉...没有当妈的样，但是当妈的该什么样呢,你管我啊,嘿嘿!

我还是偏爱古代文的，不记得哪个作者说过，即使是耽美,既然是古代的，也要让人有如捧着人间词话一样的感觉，隽永回味. 所以我常常看过了好的，两三天内就看不下其它了。因为人还出不来。

天下第一,初看可能因为没有从一系列开头看起，有点摸不着头绪. 但是情节很好，强强斗勇, 峰回路转的感觉，言语既美, 亦不罗嗦, 每每话里有话. 看完一叹, 这不就是一部武侠嘛! 感情深深浅浅的，因为不刻意, 不多笔墨, 由得你去想象, 一个心思回转, 都让你欢喜.

可喜的是结局, 可惜的也是结局. 造化钟神秀的人，控制命运,亦控制命. 他愿意活着, 你都要感天谢地. 活着还愿意相爱, 你更觉美不胜收. 如果相爱还能厮守，那是多大的心胸，多悲悯的性情，入世出世，随性而行。如哥哥,他有爱,他却不愿活着. 轩辕与昊,他们相知相恋,却注定不能相守.一生一代一双人，争教两处销魂, 相思相望不相亲，天为谁春。

所以，因此，更加的怀念我最爱的丹青公子, 因为他是那样一个人, 可赞可叹的灵魂. 愿意舍弃生命成就艺术, 更愿意为了爱他的人而矢志求生. 为了一幅古画把灵魂溶入,为着承安借画杀人而断指明志.他爱世人,却不拘泥,明知承安皇位用手段得来,还是在最后呕心沥血,死又复生之际,成全了承安,和他的子民。但是,他不妥协,没有人成全他的时候，他拼出了命,成全了自己的爱情. 他离开,是为了等到相守的那天. 他对生命不但通透,而且尽力. 红到极处, 洗尽铅华, 如此, 怎不叫人充满浓浓的忧伤, 以及深深的满足?

美好的东西都要被质疑, 我怒了.

营造出来的美好的东西也都要被曝光,象扯下灵魂的遮羞布,直接看到骷髅.

这样很好吗?很好吗?很好吗?

其实好奇也是一种贪念.想知道更多，想满足自己更多.如果事与愿违,那错的肯定是别人.

可惜这世界,人和人之间牵扯不清,所以,每个人都是自己,也是别人。

虽然是山寨版，可是美作这么好看！

等到上演的时候，我们家小初都会讲话了哦

第33周了

继续等，继续熬

喜悦和不安,让人措手不及

一直盼望解放我身体的那一刻

但听说,生活的枷锁从此再脱不下了

后知后觉，才知道，原来我们老虎团建吧已经到了一个完整的周期。一年的纪念，常常是一个分水岭，我有过很多次的经验，当你为一件事情做纪念的时候，这件事情本身，大概就要被结束了，因为已经被刻意的在想念了。刻意之后，感情要么变淡，要么转移。所以下一次，成了很渺茫的希望。

一年以前我们因为一个小男生而相遇。我们很疼他，为他做很多事情，同时我们对彼此很好奇，为可以在相同爱好的人群中间释放能量和热情。我们在了解的过程里互相选择，最后，很多人的大家庭成了只有少数几个人的温馨小窝。 真的温馨是让你从心底觉得依恋，自私、自觉的去维护。所以到了今天，成员依然很少。

可以说我们没有纪律，很原始的随便撒野。

可以说我们没有禁忌，所以欢乐层出不穷。

但是我们有原则，我们拒绝无聊无知无耻无参与感和自知之明。

今天为止，我们的底线依然是当初这个稚嫩的小男生，魏晨。这种爱很少被我们提起。我们拿他开玩笑，起哄，批评甚至急了还要破口骂。我们对他，从心底里有盼望，但是我们知道自己身份，谁对谁都没有责任，所以远离他。活得长长久久的，看他成材。

很多人可能不理解，以他为名的吧里，竟然很少提及到他，甚至敌友不分，如坠云雾。想必他也做此想法。

那又如何呢？一千种人有一千种爱恋的方式。有人选择占有，有人选择成全，更有人选择伤害。

我们这么平凡，我们只想要快乐，一点点，再多一点点。而他，如同我们周围大气，似乎有，似乎无。完全可以把他一辈子相忘，但牵挂却生生不息。有时候为他叹息，因为成长的烦恼我们深有同感。有时候不顾一切奔去远远看他或者，因为相思让人寂寞。也有时候，他是他，而生活是生活。

随便你怎么淡漠看我，我又如何需要谁来理解。我是孤星，也是芸芸大众，乐也无穷，笑也无尽。

我的名字是--爱晨老虎团。