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跟一个人混在一起的日子一直都不能超过一个礼拜的期限 一个礼拜后会开始对那个人厌烦 觉得她做什么
说什么都是自己非常反感的
自己最大的侄子好像有15岁了吧
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大头消失了很久了
乡下。。。好像觉得这没什么可稀奇的
妈妈。。。我不知道怎么安放自己的心情和感情在这个我很爱却总是忤逆的亲人身上
一直都很讨厌看电影
2嫂最近都跟我混 嘿 因为都是无聊的人或者说幼稚的人也是符合的
不捣捣食物就开始捣捣衣服了 我也不知道对自己来说做什么是不是一定要有相应的意义
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忽然想起来 前几天是大黄的生日
一 年后的今天不知道是谁在身边陪他庆祝
只是去年的生日有我们在他的身边
回头看看
感觉有点像是我把幸福拱手相让然后去追求一些不会让我幸福的东西
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太奶奶火葬的那天
只是味道让我迷糊的晃过每一处感官
左右不定的在总结着那究竟是存在着何种意义
无关跟有关会牵着人的情感到处声明
好像该与不该都有一个说法
对于一个人的离去
他们之间的关系只不过是死者跟你生者的关系
相继2个亲人的离去让我明白了更多“豁然”的假象
因为没那份理解的心
爱就想照相馆一样
因为活的时间有倒计时
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我不知道这个假期是不是上帝刻意的安排
然后晚上一起吃蛋糕
闪过脑袋的第一个反应是
没参加过任何亲人的葬礼
现在终于才明白
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一直以为我可以把任何东西都扔掉除了日记本以外。。。
一直就那么看着
一点也不喜欢一起生活的杂吵
再也不觉得这就是幸福
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那时候 我们有一双紧握的手
那时候 我们的感情不问理由
是 
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这个假期很长
一天一天的过
想走远点
却一直知道有种“负罪感”的东西自然而然的放在自己的脑细胞里
很多时间我都想说看看书
想重新把画笔
完全迷茫状态
多得一辈子的黄金时间都被用作填补了
所以现在这个阶段
因为前些天一直在关注一直流浪狗
第一次见到它的时候
第3次
这种失去确实是连本带利的
肉肉
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拼命的记住你的脸
谢谢你说的那句话
想说
眼泪一直在决堤
其实很心痛
连我都可以肆无忌惮的呐喊