跟一个人混在一起的日子一直都不能超过一个礼拜的期限 一个礼拜后会开始对那个人厌烦 觉得她做什么 说什么都是自己非常反感的  我也不知道为什么这样  因为是亲人所以就强忍着不发脾气转而发泄在爸妈身上  感觉非得吼出来才能憋下去。。。。。。。。。。。。。。这段日子确实是一直跟嫂子混 整天跟我黏在一起  特别是逛街一定要超过5个小时。。。自己本身就非常讨厌出门。。讨厌在街上逛的感觉。。。

自己最大的侄子好像有15岁了吧  感觉他很小的时候我很大 现在听他叫我姑还真有点不习惯  他已经1.8的个子了吧 而我却好像刻意的越来越小孩子化 高跟鞋都不穿了 整天穿帆布  妆不化了  整天脸一洗就抛头露面了   那一声姑姑怎么听怎么别扭

大头消失了很久了  我能大概的猜出我的号码被他删了  然而我很反感删了一个人却从新把她加为好友的行为  所以当我谈完我们所谓的事情后  我承认我在挖苦他  我一直觉得我们的事情谈完了他该重新把我删掉 当然我知道不是他干的 是他的那个重要的人那个认为也许我不该在大头生活里出现的人  很清楚爱是自私的但还蛮想告诉她大可不必这样     他说5号回来  我白痴的自己在想是12月的5号  以为还会有拿着可乐逛校园的圣诞  当然当知道是1月5号回来也没有任何失落可言 因为我本来就是当事情处于幻想的时候一切都是美  若是要履行了我倒没几分热情

  好吧 总是说我老是用美食诱惑你们 所以我决定不用美食诱惑了  用更致命的 。。。当然不是你们想的制服诱惑 是 。。。“纯朴” “简单”的生活诱惑  当然我知道这样的生活你们比我更容易得到 但对我而言它是幸福。。。是爱  是可以分享的

乡下。。。好像觉得这没什么可稀奇的  3 岁吧大概3岁的时候我离开了这里所以记忆而言  我没有生活在这里的任何感觉  所以当长大了一年难得回去几次 却总感觉这里对我而言有某种特殊的意义存在   只是爷爷去世了  我想最多我回去这里的时候只是跟妈妈回去看看   看看我们的“小家”  而那栋老老的房子好像在也没有主人给我们开门了  我们只是在远处看着。。。。。。。

妈妈。。。我不知道怎么安放自己的心情和感情在这个我很爱却总是忤逆的亲人身上  她真的很善良很美 只是我的个性我的脾气总是会无故的扭曲了我的情感  谢谢你妈妈 把这个家维持得这么棒 每次进门地板总是那么光鲜 呵虽然总是洗地板让我抓狂了几次 但其实已经习惯了这么干净的家只是当成为习惯却慢慢的忘记了要对您说声谢谢 家务对你而已好像还不能满足 于是为了更照顾我们 就在老家的别墅里种了很多东西   每天我还没醒你就出门了 。。然后时不时的拿你种的地瓜。花生。。蔬菜炫耀着这些是好东西。。虽然这个家 有时候有争吵有不快  但是家就是这样。。和和睦睦是家。。。吵吵闹闹也是家的  也是幸福      妈妈请一定要一直这么健康好吗

一直都很讨厌看电影  所以甜甜说过很多次我都不去  在中国的时候也就几次吧一直都是强忍的看完或者干脆睡觉 在新加坡的时候更可以数出来。。。就3次而且都是鼎鼎硬叫去的  影响最深的是跟爸爸。。哥哥还有弟弟去看“后天”  所以就很爱看灾难片  2012上映一个月了  爸爸很忙  所以我说我要的幸福简单不起眼却总是搁置着。。。。最后还是跟2嫂去看  呵 看电影。。。不需要电影票还有礼物拿。。不错哦

2嫂最近都跟我混 嘿 因为都是无聊的人或者说幼稚的人也是符合的

不捣捣食物就开始捣捣衣服了 我也不知道对自己来说做什么是不是一定要有相应的意义  生活和生命是2种不一样的东西至少我这么看  生活是闭一只眼就过  生命是眨一只眼就过  所以当我们2只眼睛一起闭的时候也就结束了  做什么就去吧  及时行乐。。。。。当然也要及时行孝

给妈妈的生日礼物。。。。。。。。。虽然我自己吃的比较多。。。没办法自己做的就舍得自己吃

忽然想起来 前几天是大黄的生日

一 年后的今天不知道是谁在身边陪他庆祝

只是去年的生日有我们在他的身边  果然轻率的快乐总是瞬息即逝

回头看看  因为爸爸的关系自己的身边确实没留住什么朋友

  一个个慢慢的被自己给放跑  只是偶尔空荡荡的时候会后悔自己的不屑

感觉有点像是我把幸福拱手相让然后去追求一些不会让我幸福的东西

  这里的天气越发的冷了起来  整天倦在电脑前一点也不想动弹

 偶尔去看看一些人的照片  果然时间会带人离开清纯的模样

  化妆后的她们虽然都很漂亮却让自己有点不敢靠近的感觉

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

太奶奶火葬的那天  我站在远处看那烟囱飘出的一屡屡没有颜色概括的气体

  眼睛无法告诉我那些东西的名词是什么

只是味道让我迷糊的晃过每一处感官

左右不定的在总结着那究竟是存在着何种意义

无关跟有关会牵着人的情感到处声明

好像该与不该都有一个说法

对于一个人的离去  有的人该悲伤有的人一笑带过

他们之间的关系只不过是死者跟你生者的关系   多余的好像没有必要去称为“血缘关系”

相继2个亲人的离去让我明白了更多“豁然”的假象  只是要努力去做到逼真的程度

  而无所谓该如何嚎啕大哭的告诉其他人    死去的是我的亲人

因为没那份理解的心  所以什么都可以忽略   因为活着的和活着的并不都是相近的活着

    所以没必要互相通气  来达到同种悲伤的默契

爱就想照相馆一样  每张照片都需要暗房才能看到美丽  所有的爱都拿来曝光最后什么也收集不到

   我们永远也不知道我们的下一手牌会是什么 所以好好的在暗房里保存那些照片  学会接受生活

     我想哪一天我同她们一样没有选择的闭上眼睛时  那些爱 那些美好会自动放映

 所以活着的请继续好好的活着  而不局限于只是我所认识的

因为活的时间有倒计时  而死去的时间却是没有齿轮可以倒数计时的

我不知道这个假期是不是上帝刻意的安排

  昨天妈妈生日   没有什么特别的  自己没买任何礼物  只是照样的做一点菜

然后晚上一起吃蛋糕  其实很满足这样的平淡  也一直以为任何一个人都会这么平淡幸福的过下去

   早上听妈妈说太奶奶昨天晚上去世了

闪过脑袋的第一个反应是   这个假期是上帝刻意安排的

   从外公跟奶奶相继去世的十几年来

没参加过任何亲人的葬礼  那时候还小 一直以为接下来的人就一定会一直像当时那样健康的活着

  十几年后的现在  爷爷  太奶奶一样的相继去世

现在终于才明白   我们不可能永远这样的呆在这个世界上

  很多远亲在不知不觉中形成了陌路   只是当她们不在了  才会恍然的知道   原来有这么一个亲戚

     忽然忙乱得不知道自己现在的位置  觉得一切的生老病死不是自然的而是一开始就被安排好的  怎么走怎么过安排好的就不会成为意外

    圣经里的话语“保守你的心胜过保守一切”

  人有那种权利却从来没那种能力去保守自己的心   所以我们一直在自己的生命里丢失着什么  到最后一切都成空了却告诉自己那就是自己的一生所求 也就是人们常说的“两手空空，生不带来，死不带去” 小时候我也很天真的以为大人们说的这话是一种精神的清高   现在才知道原来是这样的。。。。。

   每天的祷告我一直重复的就是希望上帝让我的家人健康平安就好  其他的我从来不祈求  我不懂这算不算是保守自己的心  但是很清楚的知道自己能保守的只是肉体上的那颗心而已  因为我只是一个人  我不外乎跟其他人一样的没有能力去保守自己的心     庆幸的是我有足够的幸运去发现自己的信仰在哪里  不至于在年老的时候自己对话  然后一样的遵守撒手人寰的凄凉

  逝去的亲人们  请你们继续安康的在另一个世界里   我们愿意相信天空里有一颗星星是你们在俯视着我们   安息吧   阿门！

一直以为我可以把任何东西都扔掉除了日记本以外。。。

 一直坚持的认为那2本日记本是绝对不可以被毁灭的记忆

    也不知道怎么了  自己忽然像小孩子一样   好像什么在自己眼里没有什么是贵重这种概念

    一页页的    撕掉     装进袋子里

  然后  打火机一点    很简单。。。

一直就那么看着   记忆还真多   烧了蛮久的

 也就那样了吧   即使重新遇到初中的那个人  也一样觉得日记里记载的都是过去了 和未来无关的事

   有时候希望日子快点过  好像在新加坡的时候  更容易有一个人的时间

一点也不喜欢一起生活的杂吵

再也不觉得这就是幸福  只是越来越不喜欢。。。。。。。

    矛盾的心、、、、、、、

那时候　我们有一双紧握的手 走过全世界很多街头 简单相爱的心中不懂天高地厚 

那时候　我们的感情不问理由 拥抱总是在吵架之后 从来都没有冷战多久的念头 幸福在日子里一天天的累积尘垢 终於要忍受看你空著的手在回家的路上竟一先一后  是不是从前的点滴温柔 逐渐溜走变成了伤口 是为甚麼到今天才发现两个人有那麼多的要求 是不是不管我对你多好也不能回头 

 那时候　我们总在老地方等候 你有无数迟到的借口 每个都像你那麼可爱 觉得享受 那时候　我们甚麼都不太讲究 有次试著喝一点烈酒 在雨中彷佛走到世界的尽头 没有细水长流　流光了泪水也不能回到那好时候 

是 谁贪新忘旧　谁首先说不如分手 是否再握紧你手　也失去温柔  ...............................

这个假期很长  长得自己都有点适应不了

一天一天的过   第一次更感觉原来时间流过是有带间息的

想走远点  去看看一些人 一些地方

却一直知道有种“负罪感”的东西自然而然的放在自己的脑细胞里

  所以作罢  只能是按原状   继续在家数日子

很多时间我都想说看看书   做点东西

 可是感觉懒惰的心一直那样的任性着  

想重新把画笔  花架整理下  在开始画画

  却发现 肢体不大愿意配合

完全迷茫状态  更不用说自己的起跑线在哪了

 只知道这段时间自己做错了好多

多得一辈子的黄金时间都被用作填补了

所以现在这个阶段  只能是亏空然后需要时间来复原

  我很庆幸自己这种过失能被本能 或者说只要我愿意 那么我可以复原

因为前些天一直在关注一直流浪狗

第一次见到它的时候  它四肢健全  从家门口跑过。。。我有追出去

  第2次的时候  它的后腿瘸了一条  从家门口经过。。。还是追出去。。只是一直没看到它的影子

第3次  很晚了 跟妈妈散步回来  看到它躺在路口  我很激动的叫了它下   居然瘸着腿过来了

  那时候的心是痛的  努力的想把它引回家弄点饭给它吃 。。。结果到家了  妈妈去弄饭给它吃  一转眼。。。不见了。。找了一会  还是没有

  第4次  我特意等到晚上10点左右去那个路口  还带了点吃的    结果真的它还躺在那。。。。只是很惊慌的跑走了。。。这是最后一次见到它

    我想它现在已经不是瘸了腿或者到处奔跑的状况了   而是失去了复原的机会  永远的在这个世界上    这条路上  这个夜晚消失了。。。

这种失去确实是连本带利的  所以我一直都在感恩   我还年轻  错了还能再来 只是一错再错的话  我也必须的要把复原的资格交还回去

   。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

肉肉   今天这个日期 我想大概只有我能记得吧   4个月了   一直都还是会习惯有你的存在  呵 上个月没能来和你问个好是因为出了太多事情  抱歉哦。。。。  好啦  今天替你多吃点就是了   乖哦 

拼命的记住你的脸  因为今天的你很幸福

   因为今天以后     你的幸福和我无关

谢谢你说的那句话  这就够了

想说  你的新娘真的很美  只是你问的时候我还没有足够的勇气回答

   终于明白这就是别人说的 “别人的天长地久”

眼泪一直在决堤   尽自己最大的努力去说 “祝你们幸福”

  为什么  我连最后一场告别都是那么的干净，利索。。。。

其实很心痛         真的  这种感觉是全世界都在移动

连我都可以肆无忌惮的呐喊   可以哭

    乱了