作为最后，其实有很多的话要说，作为最后，总是想要做到完美。
于是我听了无数次你们告诉我的每首歌，我有过用蛋蛋提议的念头，也有过用《风继续吹》的想法，但最终都作古了。事实上，现在你们耳边的这首韩国歌就是我决定作为最后的背景音乐的曲子，大概你们疑惑为什么我会选择这样一首歌，其实很简单，因为作为最后，我要送上的不是一如既往的忧伤，而是快乐，我希望你们永永远远的记得，狼在这里想你们每一个人都快活，快乐的活着。
想了大概三四种写法，毕竟我总是很看重文字的写法的，但是现在你却看到了这样的文字，最平实无华的文字。很多人说狼你的文字越来越让人摸不透了，最早呢是让人看了忧伤，现在则是让人看的浮想联翩。那么，在最后，我想送上一篇我心里最想说的话。没有什么过多的修饰，只是退尽浮华的最简单的文字，一个21岁男人的文字。
快活。
当我决定要写最后一篇博客的时候，这两个字就一秒都没耽搁的蹿上了我的
昨天大概还是踏青的好时节，今天已经要吹整天的冷气了。
有点不记得去年的这个时候自己在忙点什么了，也许也是像现在一样坐在电脑前面平静的写着文字吧。
其实，已经有过无数次要关博的念头了，但最后总是舍不下。
有时候想，一个21岁的自己还用不用借助文字来表达呢？
大概是人越大在乎的反而越少了吧，感觉自己现在脑子里想得更多的是很多现实的问题了，关于感情反而是少了很多。也许人真的大了就不想总是表达吧，就像我现在就是固执的过着自己的日子，其他什么都不想去关心，什么都不想去过问。对朋友们的思念也可以静静的放在心里，因为我想我不说你们也会知道。结果到头来我坐在电脑前就不知道写些什么了。
事实上，我很想说我有多怀念，看了冉的文字，真是像痛痛快快的表达一下感情，但是真正要下笔的时候又觉得有点无力了，大概时光好像永远都是忙碌的，让我都劳累了。
事实上，我很想写写兄弟们，谢谢我总是能在晚上梦见你们，梦见和你们逍遥世界，梦见和你们惹事生非，但是真正要下笔的时候又觉得有点无趣，总觉得单单的写上几笔远远表达不完我要表达的东西，于是还是想等到
已经造成不少伤害
别再忍耐
病情这么危殆
没几多奇迹可盼待
在世间千万人亿万人
有一些人却
实在不适合被宠爱
你又美丽又伟大又这么慷慨
我被厚待亦相当意外
给你宠爱这恋爱结果倒下来
大概只是我不好爱
我又愤怒又脆弱爱都不会改
怕由冷落却不肯接待
给你宠爱这恋爱爱不出未来
大概都是我不好爱
不好爱
太多问题假装不在
没处不在
事情的不完美
是超出受得起以外
就算你吞下来忍下来
有一些人却
永远不适合被深爱
你又美丽又伟大又这么慷慨
我被厚待亦相当意外
给你宠爱这恋爱结果倒下来
大概只是我不好爱
我又愤怒又脆弱爱都不敢爱
怕被冷落却不肯接待
当你跟我有一个那么不易爱
得你一人愈来愈可爱
这是03年Eason专辑里的最后一首歌，初听的时候觉得很安静，再听的时候觉得很感触，到最后不太清楚怎么形容了。
熊留言给我鄙视我，说我听不懂Eason的歌，尽管是玩笑话，但其实很多时候当我带着耳机一遍一遍听着他的特有的深沉声音的时候，确实
笔者的话：应广大朋友的反映，我特送上一篇流水。众所周知，我素不喜欢写流水，因此写得有点混乱，望见谅。
爱上陈奕迅仿佛是个偶然事件，但好像也是个必然事件。
武洁白一直就是他的很忠诚的歌迷，深受他的影响我很早就在KTV的包间里听了数不胜数的陈奕迅的歌，当时的感觉就是Eason唱功超棒，人很自我。
追溯起来，第一次知道Eason大概是在上个世纪90年代，我在半夜听收音机里直播的香港十大金曲颁奖典礼，印象中那届颁奖的最终大奖金针奖是颁给张学友的，颁奖嘉宾是哥哥，Eason凭借〈Shall We Talk〉得了一个金曲奖，大概还有一个什么奖我就记不住了，总之那就是我模糊能记起的对他的第一印象。
真正觉得他有魅力是在看了苑苑高中时借给我的03香港演唱会以后，虽然那时我对他的歌大多闻所未闻，但是却已经被他超强的舞台魅力所吸引，当时感觉Eason是一个很自由的歌者，很不同于做作的明星们。当然，音乐也是超棒的，像〈Lonely Christmas〉，〈明年今日〉，〈K歌之王〉等等。
然后我就听洁白唱了〈想哭〉，〈最佳损友〉……
于是Eason变成了我心中的一个并不熟悉的偶像，直到洁白推荐我看06香港演唱会。
这是我在小雨博客上看到的一句话，很喜欢。
往事……
好像是个每天有几亿人都提起的字眼，不知道提起它的时候，他们是怎样的心情。
一个人思考得越多，反倒越成了甩不脱的重量。
走了多少路，唱了多少歌，喝了几杯酒，流了几行泪，遇见某个人，看了某场戏，听了这音乐，写了这文字。
我其实只是我而已，我只是个平平凡凡的二十岁刚起头的普通的大男孩，但是全世界好像都未曾这样想过，只因为我总是快乐？或只因为我总是那么的让人琢磨不透？
一个人能背多少重量？真不轻。
我从不深刻，我只是个再简单不过的人，只是比很多人爱多一点的思考，只是比很多人爱多一点的掩饰，只是永远把悲伤写到文字里，只是永远把快乐留在脸上，但我只是个普普通通的人，不是么？
看着你的眼睛，永远想不出你内心在想着什么。
这是我听好几位朋友对我说过的话。
内心……
好像是个每天有几亿人都谈论的字眼，不知道提起它的时候，他们是怎样的心情。
一个人掩饰的越多，反倒越成了看不清的轮廓。
走了千里路，唱了万首歌，喝了半杯酒，流了一行泪，
笔者的话：大概有很多的人都在等着我的这样一篇文字吧，好像已经有朋友说他每天都要上五六次我的博客看看我更新了没有，其实呢，差点就不想再写下去了，突然一下子蹦出来好多好多的事情，我有点承受不住。对于匿名骂我的人，我不太想知道你是谁，我觉得没什么必要，你的话可能很对吧，之所以我要删掉是因为你骂得太难听了，我还没有冷静到看到别人在我的博客上骂我而无动于衷，所以无论你说是报应也好，我活该也好，请你都不要再在我的地方来骂我了，别的地方的话，随你的便。那么，对于你，我想我不用说出是谁，你自己看到就会知道，我很感激你对我的祝福，但是有的事情过去了就是永远的过去了，这么长时间了，我已经不再是原来的那个人了，所以，我把你的留言删掉了，希望别再打扰我了，把同样的祝福送给你，愿你好好的生活。最后，感谢大家，我想当好几个朋友说不会担心我，因为我是我的时候，我觉得没有什么可以击倒我，哪怕是再难听的语言，哪怕是再恶毒的诅咒，哪怕是再痛苦的经历，我都会勇往直前，因为我是我，因为我是狼，我有一般最好的朋友，我有一颗热忱善良的心，我问心无愧，无所畏惧。
正文：
从人间走向天堂有多远？
我和他
谢谢，朋友们。
在以上的两周我经历了我之前从未曾想象到的痛苦，这一度使我难以正视自己，甚至是怀疑起了自己近两年以来的生活态度，但正是由于有你们的存在，我现在才可以以这样一种平静的心态来写这篇感谢信似的文字，尽我所能的告诉你们，我很好，一如往昔的快乐着，只是刚刚费了好大的力气绕了一个痛苦的圈，但我很欣慰现在可以会回到原地。然而，如果没有你们，此刻的我也许还沉浸在复杂的是非当中难于自拔。因此，我想我挺肉麻的说一句，我谢谢你们，谢谢你们这些爱我的朋友。
可能看到这儿，有的人要迷茫了，请原谅我的隐瞒，只是事情来得太快，我还没能很有勇气的去把一切都告诉你们。很多非常要好的朋友，甚至是兄弟们我都没有告诉，我只是很怕你当你们全都来安慰我的时候，我会觉得很委屈，我会崩溃掉，我会脆弱得像个孩子。所以，在此我向你们道歉，并希望你们理解，我只是害怕见到你们我不再坚强。等到我可以泰然的面对这一切，相信我，我会找你们的。
接下来是那些知道的朋友了，我用简单的几句话难以形容，恐怕最后只能还是一句感谢，像是明明形影不离的陪伴，赵狗不厌
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我其实实在是很不想以这样的一篇文字来作为我新博客的开篇，仿佛是成了一种惯例，每一次我换博客的时候感情总是在经历着一种艰难，难以取舍的艰难。我不知道该称其为是一种偶然还是干脆的就是一种必然，长达几个月来我都没有好好的写上一篇文字来聊聊我的心情，事实上几次三番的都是写上了几千字却又义无反顾的全部删掉，是一种矛盾的心态。顾及得太多太多，反倒成了一种负担。现在呢，我决定好好的回来，回到一个我能听到我自己心跳，感受到自己的呼吸，知道我自由快乐的活着的时候，对我自己做上一次深层次的接触，就像是唱起那首远在异乡的蛋蛋最喜欢我唱起的歌——〈反方向的钟〉。
有的时候我有点不知道怎么说出口，就像是此时此刻，开门见山呢我怕自己有点不习惯于这样太过唐突和直接的表达，但是扭扭捏捏又似并不是我的风格。
那么你干脆的简单一点好不好？为什么和自己对话还要顾及这许多？你干吗要活得这么累？
并不是我想活得很累，我也很想活得简单，无拘无束，我行我素，任地球运转我自遨游于大地之上，做个简简单单很自我的人，很轻松，谁不想？可是如果我是这样的人，身边会有太多的人受到伤害，你知道么？
