疯狂约会 美丽都。

今年真是愈发懒惰了，去年的博文居然还没有被从首页挤下去。

每次都是这样，越是蓄谋已久的长篇肺腑煽情流水账就越难以付诸实践。昨夜又一次表达未遂。

之后被许多节外生枝笼罩了，思想前后觉得这次一定要完成但一定要再等一等。

不把事情想个明朗通透就无法坚定前行。

那些你很冒险的梦，我陪你疯过了，然后请请请让我有些时间空间想想自己吧。不敢说“自己的梦”了，可以不计较、不争斗、不奢望，但是果断不能不爱也不恨，不能装傻到所有人都说自己是真的傻。

不会用很久的。就趁着后专场综合症，把这突如其来的一切贴着“年轻”与“热血”标签的存在理清晰，然后安心坦然地走进那些“责任”与“实务”吧。

这样。

嘴上说着没有假期可以放，但至少看了部电影看了场演唱会，也用两天的懒床拯救了头痛。该知足了嗯。

昨天和姑娘们前往鸟巢的路上，我发现自己并没有很兴奋，相反有一点担心和失落。好吧按照璐仔的说法也可以用“惆怅”，因为结束以后就再没盼头了还是之前的发生太像个梦？

好在整个过程都非常非常地享受。十万人形成的海洋，彩虹和星空都太美丽太感人，让我感受到被放大无数倍的力量。

《突然好想你》的时候，我掏出手机给婷婷打了个电话，给她听听这热闹，告诉她我很想她。

《你不是真正的快乐》的时候，我瞬间被戳中泪点，明明不存在的情绪也全部涌上来让我很是伤感。

“你决定不恨了，也决定不爱了，把你的灵魂关在永远锁上的躯壳”，“我站在你左侧，就像隔着银河，难道就这样抱着遗憾一直到老了，然后才后悔着”，“为什么失去了，还要被惩罚呢”。

不是与我有关的任何故事，也不是“再也不会梦或痛或心动了”，但这样的气氛下就是很难不被触动。

好吧看来大家对于我“文艺青年”的控诉我不能再反驳再逃避了。可是气氛真的很有啊- -！

anyway，接下来又一次次地被歌词戳中。返场时候的 “我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉……”更是导致脑内单曲循环一直到现在。“也许未来你会找到懂你疼你很好的人”，还是挺美的，当我只是旁观。

感觉自己身上小女生的情绪包括生活方式都在渐渐被磨灭。她们向往的我不太期待，反而在别人需要帮助需要保护的时候男人一般站出来。连任性和撒娇都在这一年多里被完全抛弃了。是好是坏我不知道。

我甚至在晃着荧光棒的时候思考，为什么有演唱会这样的存在，他们为什么唱，我们为什么听。我不是谁的铁杆粉，但大学以来也凑了不少演唱会的热闹。我不会买最内场的票激动万分地预习所有歌曲或者穿着特别T恤举着LED牌子，但就算是没听过的歌我也能很享受地随着节奏摇晃。所以演唱会能给人的是怎样的心理满足呢？想被感动还是想要疯狂？然后我发现身边的小丫头那么全情投入，觉得自己有点好笑。

每到五月我都喜欢说，五月是我的月！五月一定会生动饱满，自内而外地明朗起来。在四月的最后一天听着五月天的现场，一路走啊走着走到了五月的第一天，说着Merry Mayday，感激着舞台上的他们和身边的她们，大概是五月最好的开端了。我必须相信更精彩更阳光的可能。

我相信五月的能量。

（最后，对于一些敏感多疑喜欢对号入座的人与事，我只能说我非常抱歉也很无奈。

可能是我太无心。我不喜欢太复杂太曲折太隐瞒。没有想到自言自语可以被放大。

而且我只是喜欢“我”啊“你”啊这样子表达，请不要“我”啊“你”啊地去理解好么。

我不是很在乎有谁在乎，你可以选择直白地对我讲或者很八卦地来问我，我完全不介意，但是请请请不要含沙射影故作神秘！我不是可以装很多秘密的人我喜欢直接地交谈。

如果不小心误解曲解触犯冒犯还是抱歉，非常抱歉。）

总体来说依然过得很好。压力很大的同时很开心。

没有然后了，这样。

0.

那些想要坚持着坚信的，到底需不需要一次次地提醒自己强化信念呢？

在这个问题上，我不同意你。其实在许多问题上，我都不同意你。

你总是有那么多高端诡异的想法，有时候和我这些伪高端伪诡异交谈起来真是困难重重。

1.

近来有好几个下午都是这样。窝在寝室有气无力地面对电脑码着字，赶着一个个明知无意义却逃不掉的死线。

然后忽然发现，阳光太好，这样过实在是浪费。

于是认真梳洗一番，不知道该带些什么却背上很大的包，迎着阳光走出门去。

走在阳光里觉得自己很幸福。哈佛公开课的Tal老师讲幸福课，讲积极心理学，每到这时我就无比理解了他。

不管完成或没完成的任务，不管早睡晚起或晚睡早起，有计划的美食或不小心忽略了三餐，怎么突然都变得理直气壮。什么都好，怎样都好，谁都好，你最好。

2.

今天尤其好。暖洋洋的下午，体测后的神清气爽，又完成一篇读书报告，八种水果的自制沙拉，怀旧的充满情感的中文歌儿，妈妈寄来的写着各种外文的治愈系食物和碎花衬衫。

可是有明天。所以还会更好。

3.

一个月过去。那里由枯枝环绕生长到嫩绿盈盈，那家听过我们争论的咖啡厅，那个已经废弃但仍被惦记的邮箱，逆光看去大家的笑脸，夜晚归来一同分担的疲惫。还奢求什么啊。

“我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。”

你是那么好的人，也应当遇见最好的人。你喜欢王小波么？喜欢还是不喜欢呢。

一切都只能让我更安心，更确定。因为事情被变得简单了——只有一句，我想跟你说说话。

还是0.

是你浪费在我身上的时间，让我变得如此珍贵。

我不是诗人，实在是无法用更美的方式表达我深深的感激。

只简单谢谢你给的安宁。

以及，我又开始写纸质的日记了，纸张也让经历更有质感。

THANKS TO YOU.

这样。

原来已经这么久没有来写日记了。

本想着至少三月要留下点记录，三月是冬去春来的时节，总有许多微妙的事情发生。印象中之前的三月，小树苗啊泥土气息啊，唱歌跳舞啊，送给自己的第一条碎花裙子啊，多么清新又青春。

本又想着一定完成那篇“如果能够完成就能真的成长起来”的文章，静下来好好想想，关于奶奶，然后关于家人，再关于身边的全部，最后到我自己。我细细地想了个遍，但是写到最后，竟觉得已经没有强迫自己的必要了，就又留它在草稿箱里老去。

回来以后的生活完全变了样，和计划中的大二下全然不同。

但因为一些人一些经历与一些交谈，我觉得获得了同样甚至更多的正能量。殊途同归。

我不再羡慕嫉妒任何事情。因为这样的我，已经拥有谁都抢不走的财富了。

小捷终于完成视频的那个晚上，我们几个一起出去打电玩打台球吃宵夜，然后在烧烤摊旁跳起舞。真是有着疯子一般的热血。看到她终于松口气，说着明天我要重新开学啦，我突然对自己这边的任务也充满信心。

婧靓摆脱双学位折磨的那个下午，我们一起出去压马路，我捧了一盆傅氏蕨回来。一直都想给自己的书桌添些绿色，也一直因为对自己养活植物的能力毫无信任而搁置着。这次终于决定了，而且捧起它的瞬间我就爱上它了。我极认真地给它浇水，我叫它“开花”，虽然我知道它是不开花的。

回到寝室看到桌上摆着一只猫头鹰，是我一直一直想要的那只瓷质镂空的猫头鹰，室友在旁偷笑。我知道是谁送来的，于是我跟她们一起笑开了。这只猫头鹰它真好看真好看，它和开花摆在一起比近来的温暖阳光更喜人。

我很忙碌，也很闲适。重要的是，心不用再漂泊不定了，于是忙或闲都是美好的。

没什么好故事要讲，但生活很干净，我很平静，也很坦然。

我很感谢这次的教导，让我可以渐渐脱离幼稚的自找麻烦了。

这样。

LAST VALENTINE. MARK一个——

我特别讨厌情人节这个名字，不管是单身还是恋爱的时候，这个节日让这一天所有浪漫的事情都显得甜腻又烂俗。但是当它终于成为“末日情人节”了，突然就因为悲凉而显得可爱了。我咋这么期待预言实现= =。

哦但是，需要MARK的不是这天，而是我终于终于终于听到了Avril Lavigne的现场，就在五棵松，离我那么近，就是所有照片和录像中的美丽样子。十年前的Let Go，让我认识了一个与我之前认识的任何人都不同的女孩儿，当时关于她有一段流传广泛的官方介绍，什么别人十六岁怎样，艾薇儿十六岁怎样，主旨是突出她的独树一帜和对音乐的坚持。当时的印象是她和她的歌都很倔强很朋克，演唱会都是白背心或者白T恤、黑色七分裤和匡威帆布鞋，只一直在自顾自陶醉又卖力地唱。那时候大人还不喜欢她，因为在DVD花絮里发现“这孩子太叛逆，生活太糜烂”，身边听她歌的人也没有非常多。于是这就是十年前我最初喜欢的欧美乐人的样子。

之后，在under my skin和the best damn thing之间的三年空挡中，她忽然进化成了女人。转战英伦摇滚和更广泛的欧美音乐之后的我突然有一天看见了穿纱裙和高跟鞋也不再烟熏的她。之后她就结婚了。再之后她就离婚了。我再没有关注过这些八卦，她的脸和声音十年都没有变，对我来说足够。

今天看到台上的她，回想看过的07年以前演唱会DVD，觉得她真是在朝一个最美好的方向成长。年轻时做一个这样的女孩，长大之后做一个这样的女人，已经是求之不得的完美了。不和男朋友腻在一起却不停地祝福我们这么一群搭不上边的陌生人还在为我们唱歌，诶，……这才是正经过节的人！

有好朋友们一起分享好音乐的日子真是圆满了，那些玫瑰花什么的弱爆了。

no one saying i love you but i love me ^^

这样。

（让我再试试夜深人静的时候能不能刷上什么课吧。。。）

“有些故事还没讲完，那就算了吧；那些心情在岁月中，已经难辨真假……”

出租车上在播这首歌，想起有一天在电视上看到范玮琪正唱着，妈妈说，歌词很好啊，真的是这么回事儿。

我说是吗，然后范范唱到，她们已经被风吹走散落在天涯，我说嗯，是。

有太多故事还没讲完就被我算了。之前写过一篇博文标题直接就是“那些花儿”，写到了许多被风从我身边吹走散落在我望不见的天涯的人，写到最后觉得自己简直被掏空了于是没有点击“发博文”而是“保存到草稿箱”。一存就是近三年。三年里，又有好多不禁风的人被吹走了啊。

送走了有点讨人厌但我又莫名很喜欢与之交谈玩耍的怪叔叔以后，我想着诸如“夏天带你去草原”和“介绍几位教授给你认识”和“帮你从美国代购鞋子”这些我几乎不必当真的约定会用多久才正式被吹走，想着如此奇怪的他要怎么处理接下来的与家里人的矛盾，以及我跟他聊得不亦乐乎是不是证明我也很奇怪。

今天的身体状况不适合回忆并抒情，于是还是说奇怪吧。

大概是从上个学期开始我很喜欢用“奇怪”这个词，“奇奇怪怪”就更可爱了，它可以代替一切不会形容的感受。这种红色和那种蓝色搭配在一起很奇怪，这种菜和那种菜炒在一起很奇怪，这个人和那个人生活在一起很奇怪，没有为什么，就是很奇怪啊你不觉得么，就是很奇怪。

我想人们都对英文名字有着不同的感受吧，可能是因为某个特定的人，但多数时候居然不是这样。我很不喜欢David，但又想不起一个令我厌烦的David，而那个足球明星，那个高调的DJ，我明明都挺喜欢的。我觉得peter是不懂事的小孩儿，jack非常非常淘气，louis很法国贵族，tony是娘炮的发型师，kevin红头发高个子，john总是要去很远的远方。从来不喜欢david和adam，从来都喜欢alex和nick。也有一些对我来说独一无二的，比如Orlando，比如Aaron。

爸爸每次讲到我小时候的事情都乐此不疲刹不住闸。据描述，我从来不会爬，因为我是倒着爬的，有几次爬到床边掉下去了还能抓住床单角，悬在那儿荡悠。我在两岁的时候看见一只猫钻进树丛不见了，眼泪唰地流了下来，爹说那是他第一次看见不是“哇哇哭”而是“流眼泪”的小孩子，到现在我也不能理解当时自己是怎样的心理。三岁的时候有一次走在街上我突然问我爹人是从哪儿来的，为什么会有路，当时就把他老人家震惊了，可如此求知的一个孩子到现在还是无法解决这些哲学问题并且都没心思发问了。印象中小时候读过无数动物的童话，现在时常觉得某个人像某种动物，不知道是不是因为这。

我有时候猜测自己可能有词语洁癖，如果存在这么个说法的话。比如语文课上学到了一个词的正确读法后，我就很受不了听到错误的读法，虽然不一定会去纠正人家但总觉得刺耳；还比如我认定了某种事物的一种叫法就很难接受其他同样代表这种事物的词；或者是方言，我听惯了东北口音，可是东北话中有一些打字都打不出的词不知道为什么就是让我不爽。这可能是矫情的一种，但是我不喜欢矫情，词语洁癖听起来多高端啊。

我不相信有人完全不自卑。越自负的人自卑藏得越深邃。我的自卑点存在于如果我爱一个人我会很怕他不爱我了他爱别人了他突然觉得其实我也不过如此。但是我又绝不可能在他面前告诉他听好了你不许爱其他人你不爱我是不对的你不可以拿我跟别人比然后顿悟我不如谁谁然后就不再想念我了。哈哈哈哈。幼稚死了。直到有一天我突然看到一句话，大概的意思是，遇见对的人的意义在于不管发生什么，你都知道，他不会走。不管吵得多凶离得多远，你都能安心，因为你深信不疑地知道他就是不会走。然后我就安心了。安心了没几天我发觉我根本没遇见过对的人所以我是不是得加倍的焦虑和自卑。哈哈哈哈。

我经常矛盾应该抬头看月亮还是低头捡起六便士。因为犹豫不决，好多时候我就像那只倒霉的小松鼠总是跟自己最爱的松果擦肩而过。就连上政治课我都在唯物和唯心之间挣扎许久觉得谁都很厉害同时谁都很混蛋。

……

已经困了，这些足够证明奇怪吗？

算了吧，我早就发现“奇怪”这个词虽然好用但已经毫无意义了。已经到了这么一个见怪不怪的时代，在谁身上发生什么都只是一顿饭后就忘掉的闲谈。

只是这些事情想想就觉得很好笑有强烈的存在感，存在感无疑是一件好事情吧。

我才不想被风吹走。我哪儿也不去。

这样。

P.S. 我错了，夜晚还是冷。

HOLIDAY ^_^

原来假期确实是没有日期和星期几这个概念的，于是在不知不觉中我就言而无信了。

可是每天神经病一样在心里自言自语也是很辛苦的好吗，已经文艺到不止淡淡的忧伤了啊亲。- -#

今天是回家的第十二天，已经看了13部电影和360分钟的英剧，可是读书和雅思的进度貌似有点拖沓了。去影院看的基本都是凑热闹，硬盘里倒是真存了不少感人的虐心片。之前那本生活十讲并没有很喜欢，直至看到最后才对他关于爱欲和食物的观点产生了点认同；目前刚开始这本甚合我意，自信又自谦的态度实在难得。每天耗在厨房里的时间比预想多了许多，尤其亲自下厨做晚餐通常导致自己晚餐吃很多于是整个晚上都在边看电影边锻炼身体中度过。这几天给家里挑了新的电视柜和餐桌和吧台，还终于买了大束的向日葵，看见它就开心。自从回来几乎就没有在家中安心宅过，整日奔波，也算有收获。

你有没有遇到过，期待已久的事情终于来临，却发现自己根本没那么欢喜。其实临回家那天的我就是这样。下午在寝室赖着迟迟不肯装好行李，想到要一个人提那么多东西走那么远的路，居然觉得很悲凉。可好在经过这么久，自己已经愈发独立了。开始的时候，换地铁或者过安检都会让我慌张，怕自己拿不起大箱子走路磕磕绊绊成了挡路的麻烦。往返多次后，现在的我也多了些底气，可以一只手提三个包跟上人流的速度。沉默安稳地机器人一般地快步走，就是我独自行走时的惯常状态。

临行前的夜晚和几个朋友出去嗨皮，大家谈到身边一些女孩恋爱后的蜕变，各个方面都让人讶异，成绩也进步得惊人，说得单身的女孩们都很期待归宿。我想想自己的变化，不知道这算是蜕变后的还是待蜕变的，但看着或恋爱中或尚单身的她们总觉得拥有各种幸福，而我能有她们陪伴是又一种幸福。我确信终会有一个人来终结我这一切孤独的胡思乱想，会把我保护好不让我一个人承担压力，他一定得在对的时间出现，分秒不差，所以现在的生活显得十分有条不紊。不管是家人还是朋友，玩笑或者认真，都算是在督促着我加油做好自己，也督促着他来找到我吧。

回家的第一个夜晚，看完sherlock学了舞，敷上面膜戴上耳机，躺在床上翻看终于与我团聚的日记本。整一年前开始的，刚好把上个寒假记录了下来。去年的寒假貌似我过得并不好，还在被大学的迷茫扰乱着，不学无术，懒散又失落。到了开学的头两天，我又变得很积极很平静，两天里似乎学到了很多，完成了很多正事。我仿佛想起了大一下开学初的一个午后，我端着咖啡杯在巨好的阳光下走去逸夫二楼，路遇一家杂志社还留下了几张照片。虽然至今我也没能得到那些照片，但那个下午的阳光我一整年都没有忘掉。那天的我真是个美好的大学生，哈哈。翻看过去的自己真有趣。与这个寒假相比，我也终于可以从一个理科生的角度确定我是在长大。

当然也有一些丝毫未变的感受。2011-02-25的一篇日记让自己有些凌乱，就好像那些话是昨天的自己写下的。 我竟然能怀揣着一样的心思度过了一整年！一年！它给我这一年带来了什么变化呢。这样想来一年该很短暂吧，可仔细想好像又经历了无数。其实，何止一年啊。自己都不知道哪里是个开始了。

大一的我虽然很不着调，找不到方向，但（但现在也找不到啊摔！）还是有一些快要被自己忘记的骨气的，有的时候真心辛苦，比如献血后的晚上仍去参加舞蹈训练第二天又早起忙碌又上体育课晚上还去了报社，比如从报社回去两点睡六点起出早操接着抓紧复习高数然后替人跑了八百米再急匆匆地去考高数结束后立刻生病。很多人说其实你这是自作自受，其实没什么“没办法，没选择”，都是可以自己选择让自己过得舒坦一点，这些话我都懂，因为在劝其他人的时候我也都用过。但事实上我远不够努力，永远有更多的人在拼命，所以我可能真的只是在作，只是偶尔想和自己较劲所以强迫自己一下。我想辛苦多数时候是值得的，只要心里还有念想。

翻抽屉找雅思书的那个晚上，还意外翻出了许多小时候的东西。小学和初中的同学录，更早的一些日记，还有毛毛的信。你们一定不记得都曾对我说过些什么吧，没关系，我也都快忘了，可是现在看来实在是太温暖。这与我一贯回忆里的不务正业的初中时的自己完全不同，你们给我的各种夸奖各种鼓励各种祝福，让我几乎怀疑那些不愉快的记忆只是幻想。我还找到了那句“我很喜欢你，非常诚恳”，真可爱啊，这太足够了。即使早已无影踪，即使承诺再不能兑现，我还是有你们这么多记忆里的朋友。多幸运啊。

毛毛还对我说，你知道么你很强大，你可以让身边的人感觉到他们的重要。你会为了普通朋友一句话的诺言为她设一个专属密码，会屡次三番地在一个别人可能看不到的地方提及她的名字，你可以在自己被欺负得最艰难的时候仍关心对方的难处用微笑化敌为友。如果这些都是真的，我想我可以开始喜欢曾经那个自己了。我似乎已经很久没有努力地向身边的人证明他们的重要了，那个时候想认识很多人，于是认识了很多人，想尽量地维持关系，于是很认真地对待。现在觉得这些很累很世故，大学里面谁都不服谁，谁也不需要谁，所以没什么关系值得建立，朋友都是旧时的好，于是只要他们还都在，我就什么都不用做。这看来是走向另一个极端了。可是当我已经太久没有说你很好、你很重要、我很想念你，它们还能说得出口吗？它们还能被相信吗？

我真的怕所有联络都不再是“我没有忘记你”而是“你不要忘记我”。我是喜欢回忆的，所以我一路记录着，就算在某个时候忘记了，也总会再记起来，所以我记得很多很多人，有很多已经从我生命中消失的人仍被我视为重要的朋友，我要怎样告诉你们这些呢。

那就留给我自己吧。让我至少觉得自己是富有的吧。

小威尔说，I'M PEACHY，I REALLY AM.虽然我不能感受peachy在当地人心中是个怎样的状态，但一定足够安逸足够美好。明天要去挑新的吊灯了，逛家具城多么有爱！一点点建起一个家，多么peachy。

希望一切都更好。这样。

I PROMISE！这个周末我一定要空出时间来认真地更新！真的有好多话需要记下来留给日后作证据！

真的真的灰常想写日记的每一天都想来着！但是日子过得几乎碰不到可以上网的电脑！每天捧着蹭不上无线的笔记本听歌看电影！早睡依然有点困难！

其实我不喜欢惊叹号！我知道能看到这些的有些人也不喜欢惊叹号但是你先顾好你的物理！我被逼成这样只是因为我真的突然很想更新了！而且不知道什么强迫症指使着我一旦用起来就停不下-_-#！其实我的手机备忘录已经写得满满的了！虽然一回到这个院子里走到哪儿都无限回忆常常难以抑制文艺青年纠结蛋疼的情绪！但真的每一天都在爱生活啊非常爱！我每天都在告诉自己感恩！宽容！充实！珍惜！真的有起色！

见了老朋友灰常嗨皮！焦急等待小路和欧迪都回来！虽然回来了也不一定能在一起但还是很想你们都回来！今天跟妈妈一起去感受了红旗街万达的IMAX！龙门飞甲里面的坤哥灰常令人震惊！我在等你们回来陪我看福尔摩斯2和碟中谍4！

每一天都有在豆瓣“想看”列表里躺了好几年的电影终于改成“看过”！虽然多数是让人难受的片子但自己越来越想得开！发现“想得开”成了巨大的恩赐！我很希望我在意的人们也能一切都好！至少能把一切都想得好！

不要怪我幼稚！笑点低！我周末会来写周记的我会的！

最后！虽然我一直意识到了自己的喜新厌旧！但最近发现其实一旦很喜欢了什么就很难不再喜欢了！就觉得它的一切都好可爱！于是哪怕它很遥远但心里不断想着你真的好可爱也可以很温暖！

BLESS EVERYTHING！这样！

新年快乐。二零一二快乐。

我说其实年终总结这事早已经离我远去了。语言不是太单薄了么，要总结起一年来的改变与收获，写多少都做不到。但什么都不留下，对这个记忆力已经逐渐衰退的我来说，实在是好可惜。

那就尽量简单。

二零一一的我对许多事情有了新认识，或者是更深刻的，或者是推翻重来的。这是我最努力争取自由与充实、最多思考“意义”与“将来”的时候。

我承认我们总是被自己的逻辑蒙骗的。生活挺简单，吃饭睡觉是唯一必需。你在其中添加各种元素，让它慢慢复杂。它要是太简单了你绝对不会答应自己这么没存在感，但是复杂以后你又嫌烦恼太多。有个姐姐这样举过例子，你看韩剧，谈恋爱，如果忽略韩剧粗制滥造的剧情和恋爱只是因为饥渴，你的生活就是简单快乐的。但事实上，大部分韩剧有着粗制滥造的剧情，一部分爱情它就是因为饥渴。你太在意它，日子一下就灰暗了。

我不想要灰暗的生活。我的确更加勤快地审视自己的心理状态，在低落的时候努力寻找希望，让每一阵不开心都能够短暂，让每一次豁然开朗被放大。我极力追求着内心平静与满足的充实状态。

这是一项浩大而长久的心路改造历程。于是现在的我仍说着很多年初就在说的话。还是有一些时候不淡定得一句话都讲不出来。也有时候真相信自己已经“不再为了生命狂欢 为爱情慌乱”什么的。

我很想给自己一点肯定，我在努力为了更好地生活而生活中做的还不错。

但是面对目前的状况怎么可能不难过怎么可能不难过怎么可能不难过！我只能选择忽略它，忽略它就是知道自己忘不掉放不下于是把它压缩再压缩挤到心里尽量深处的一个小角落，然后栽一棵大树让那个角落完全被阴影遮蔽。我去，我居然即兴冒出这种话，我觉得挺有意思所以不删除，但是我收回。没有树荫可以完全遮住树下发生的事情。……说些神马啊。

近来很深刻地理解着这句支撑我生活下去的话——你那点痛算什么。其实给XX织毛衣的事儿趁着年轻做一做没有什么不好的。那个谁，柯景腾不是说，“我也很喜欢那个喜欢你的我。”是呀，我很喜欢那个喜欢你的我，虽然她时常难过的要死很需要拥抱。可是那个我多么细心懂事，有一颗多么善良柔软的心。

“被你喜欢过，很难觉得还能有谁，那么喜欢我。”我就一直觉得这话反过来说更对劲。我喜欢过你，很难觉得还能有谁，让我那么喜欢。这才是万恶之源！@ @喵。

看到了附中老师唱歌的那个视频，当年二班一起唱过无数次的歌，“当你们快乐时，好像是自己获得幸福一样。”最近对这句话也有了特别真切的认识。以前总觉得有那么一些人，他们的幸福快乐一定要把自己包含在内，否则自己不会心甘情愿地送出祝福。可是我在成长啊，我发现以前的我错了。如果你真的很爱一个人，你是会无比诚挚地为他的笑而笑，为他的快乐而心满意足。哪怕找到幸福快乐的那个人，已经与自己开始渐远。

所以我不怕。

这个学期的时间好像走得异常快。我时常希望它能停在某个瞬间，那些时间地点人物事件都契合得不得了的瞬间，让我觉得哪怕只拥有这一个瞬间人生也没有了遗憾。宁愿被凝固或者被融化！

豆瓣告诉我，我在今年看过149部电影。我对这个数字没什么概念了，始终觉得已经很久没有静下心看一部很爱的电影了，像零九年奥斯卡那时耐心地去看精心挑选的片子，认真地思考电影，真是有些遥远了。

但我在今年开始为自己计划并实施旅行，看了许多演出，参加摇滚趴，这些让我感受到自己终于在支配自己的生活，给它可回味的乐趣。

我在今年获得了风雷这样一个存在。上半年准备专场，三四月大概为舞蹈着的日子记录过不少文字。今天的跨年也是与风雷人们在百讲一起度过。我比自己想象的更爱舞台，也真的很爱他们。

我也认识了其他一些人，在完全不同的世界里，见到新的可能。人生际遇就是很有趣嘛。

……

怎么说了这么多。还是觉得很多事情没有说出来。好困，先努力过这四天，之后再说。

新年快乐！这样。