(2012-02-09 15:05)
任何书籍涵盖的经验都是有限的，需要在生活的瀚海里慢慢升华。
我想，我还是适合作我自己，我还是不适合殚精竭虑地去适应别人。有些事，你努力了，心里原谅了自己就好。至于他人是否满意，那是你没有办法处理的事情。我愿意在我能力允许的范围内，给爱的人更多舒畅，但是当爱人不顾我的能量，肆无忌惮索取的时候，我也只能顾全我内心的平静。
我喜欢平等的交谈，沉稳恳切。我不需要无可奈何苦口婆心的苦肉计，我制约自己的行为，量入为出从不多要一丝一毫，所以不允许谁告诉我，我多吃多占没有给足够的钱。我厌恶质问与怀疑，无知幼稚。分明是自己的错，却总要归结到别人是不是有了新的情况。人的道德观虽有不同，但道德底线相差不远，没有人愿意没事找
(2012-02-07 22:24)
半睡半醒的早晨，抓着手机意识涣散。
第一个梦忘记了。
第二个梦梦到爸爸，他眼睛红着，有眼泪。眼神委屈愤恨，牙齿紧咬着。夺过我手里的刀比在脖子上，疯狂奔跑着。不停地将刀锋割进脖颈，用以警告我不要靠近。然后后仰跳进了化粪池里，我追过去看，深不见底。
全部是默片，梦里的我有一瞬间解脱感。醒来浑身的汗。
拿出手机来百度释梦，说梦到父亲自杀说明他的身体会变好。我盯着房顶不知作何表情。
唉。一万年做一次梦。
或许我需要更多的时间陪陪她。我用我倒计时的人间，陪伴他们倒计时的生命。
他们是我心底的巨石，给我痛，又让我沉
(2012-01-23 19:51)
思虑的世界里角色太多，彼此交互的空间里，故事乱了阵脚。
我如此轻易地说服了自己，用全部的耐心和妥协，低头讲话，然后再用全部的敏锐和恶毒，对周遭虎视眈眈。自己都替那些貌似无辜的人充满悲悯。
这世界上最犹豫的爱情组合，创造了最果断的分离。可能我遗憾的，也只是没有保留下你存在过的痕迹。我总妄图以一个虔诚的角度，敬畏内心的愿望。却总在内外交战的刀光剑影里，让愿望卑微如尘埃。那些只有我能创造出来的美满，无法交由你手心，也就一去不返了。
脑海里翻涌的阳光和气泡，温暖的皮肤和羞赧的笑脸。
我此刻全然无法感受到它们的美丽。但晋姐姐说，最悲伤只因最
(2012-01-21 23:10)
冲动是什么。坚持是什么。
欺骗是什么。隐瞒是什么。
游移是什么。动摇是什么。
随便。
自私到没有底线，只有原则。
残酷到没有善良，只有苛刻。
浮躁到没有悲哀，只有浅笑。
对不起。
我怕了我自己，救救我吧。
#NK#
【在你的感情观里 是不是没有唯一这个词】
【我提分手 只是因为你说你不开心 跟别人全无关系 我们两个的短暂关系里 我只在乎你】
(2012-01-20 18:15)
下雪了。奔波一整天，回到家。
失眠的时候浑身发抖，手臂握着拳头，血管在眼珠上跳动，一滴眼泪也流不出。
表妹不知做了什么梦，轻轻笑出声音。转身过去帮她掖掖被角，夜色深浓我看不清她的脸。
心里一遍一遍模模糊糊的劝解别介意，别介意，几秒钟过后眼睛又不自觉睁开，窗外天幕渐明。
忽然明白张渤那时候的感受，未必是多爱这个人，只是习惯了这样的一种习惯。人格被分裂成很多种，A问，你是不爱，还是不承认爱。B问，你是爱这个还是爱那个。C说，她不爱你了你何必难为自己。D说事情再做绝一些吧由着心情来吧不要拖拖拉拉了。
我只是不愿意再自己打造一条退路了，之前也曾天真的以为她真的无法爱上别人如我，那么换我做她的备胎，重新认真一生也未尝不
(2012-01-19 22:11)
我只是厌倦了与亲近的家人，有成人之间的对峙。
不是厌倦，不是愤怒，更不可能是仇恨。认认真真细细想着，也许只是看不惯。又或者是因为他是自己的亲人，所以更不愿意他身上有自己不喜欢的，别人的习性。
不过可能我忽略了，他也是别人的一种。
他得到了行业内最高的奖励，我理应是无比高兴才对啊。
可能是我自己别扭吧，或者是他总能激起我性格里，诡异的争夺欲望？
从小到大都是这样嘛。
好吧，我要对他好一点，毕竟他爱我，并且不会随便离开。
#NK#
今天一整天没开机，冷落了亲爱的。
明天好好弥补，我喜欢你。
(2012-01-18 23:35)
反复思量着，我算不算是经历了一系列的欺骗呢。
这么久，我自以为是地站在一个知情且并无介意的角度，被一个又一个的真相倒戈了自己。很小很小的时候，我以为我比别人爱的早，爱得深，爱的真。并且在那之后我变成了正直诚恳踏实的人，但在很老很老的现在，我用心底的一团乱麻编制一张细密而肮脏的网，困住自己无法脱身。
那日说着是爱让人自爱。说完之后脑海里旧事如尘埃一般抖落，簌簌有声。
如果有一天你看到我变成这样子，会内疚么。
(2010-02-05 21:09)
我不是没有难过。只是，没有那么难过罢了。
或许时间越长，也就越容易什么都不想，什么都不要。
谁也没有伤谁。我们需要的，都是一个无所谓的表情。
(2009-12-12 13:34)
你唱，就当他是个老朋友啊，也让我担心，也让我牵挂。
今日看鲁豫的访谈，讲万里在老的时候已经基本失聪，他的夫人也老年痴呆十数年。即便如此，两人也时时牵着手。看电视，晒太阳，散步。照片上，两只被时光打磨过的手，褶皱处有淡淡的光泽。握得不紧，看着却那么安心。
年老后的相濡以沫，比年轻时候的美好容颜更加值得被铭记。人生在经历层层过滤
(2009-12-08 18:46)
其实我不知，这悲喜你还在意着。
《开始》的最后一句，这样写：“或许当我有了新的爱人，就可以温柔的想起你，又或许，再也想不起。”
11月的一个黄昏，我安静地蹲在会泽湖边，看着那个写满了话的有绿色封皮的本子，一点点漂远下沉，最终远离我的视线。夕阳照不亮一整片湖面。
今日电视剪辑课讲到相似体转场时，有一个瞬间的恍惚了。是忽然想起很久之前你喝着酸奶，我们路过湖边时候，我随手拍下你的样子。
那个时候，我们都还是土土的样子吧。
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