(2009年10月25日22：00  于C701室)

    于找到一个理由让我决堤……我只想快快活活地哭一场……

    我是真的累了，真的累了……尝试着乐观，尝试着用心与人交往，尝试着鼓足勇气面对生活，尝试着微笑面对每一个人，但是生活本身却是这样令人琢磨不透，无论怎样努力，温暖却总是离我那么遥远，此时此刻，我无法用文字形容我内心的茫然，沮丧，和无助……

    小时候，不管遇到什么事，天塌下来都有妈妈帮我撑着，再难的遭遇我都会知道，身后总还有最后一片蓝天。时至今日，我已经正儿八经是个奔三的人了，渐渐地学会了报喜不报忧，不再碰到麻烦事就哭着鼻子找妈妈了。而且，如果不是生活跟我开了那么多的玩笑，在我这个年纪，也早该可以是别人的妈妈了……

    最近常常觉得精力跟不上，来自四面八方的压力更是让我越发地体会自己的单

    (此篇日志始于5月30日02:13，写了一半，放了近一月，结束于6月22日21:41)
    夜深了，我想睡却没法睡，心情很糟糕。不是现在才糟糕，事实上是这两天都谈不上好。
    想回上海了，想念大家。有时候会觉得，合肥，其实只是生我养我的家，而现在理想中的家却是在上海。这与地区崇拜无关，因为在众人眼中，杭州也是个好到不能再好的人间天堂，身边觉得杭州比上海好得多的人更是占到绝大多数。毕业分配时，得知我分在杭州，同学几乎都是投来羡慕的眼光的，自己也乐开了花，憧憬着未来置身天堂中美轮美奂的生活。然而事实证明，很遗憾，在那里生活了两年——说短不短的时间，她却没能给我任何家的感觉。明知道那就该是今后生活的地方了，是几乎没可能会再离开的家了，可是从心底，我常常觉得自己像一个过客，一叶浮萍，没有安定感，没有归属感，潜意识里总还是叨叨念着“我要走，我会离开……”现在回忆起那两年的时光，就仿佛自己一直在梦游中~
    2002年9月第一次离开家去上海，其实之前对这个城市并无多大了解，完全没意识到那里就是中国最先进最国际化的大都

     最近一个多月实在是觉得身心很疲惫，基本上一直处于备考→考试→备考→考试的状态，没有一晚在一点半之前倒在床上过。虽然并不是很重要的考试，可我是一个不喜欢打无准备之仗的人，就算再微不足道，选择做了，就最起码不该让自己在提笔答卷时大脑空白或是面对考官时目瞪口呆吧。不管在别人眼中我傻得多么不可救药，还是觉得对得起自己就好。现在回头想，考试时的状态和结果都渐渐变得模糊，只是那些过程还让我明白我的过往，像是被电线杆分隔开来的一段一段时光。当然，若你认为这只是考试强迫症的话，我完全没有意见：）
    好在一切顺利结束。考研复试波澜不惊，除英语听力意料中的完全没听明白外，一切正常，面试又好运地抽到熟悉的题目，考官都算满意。不得不刻骨铭心的记忆反而是体能考核中的三公里，差点要了我的小命。当然，这是令大家乍舌的事情，在部队这么多年，我跑过最远的居然仅仅是唯一的一次一千五，而且，那已经是6年前的事情了。看到复试通知里的体能考核内容我就顿时好像掉了魂一样，盘算了几天要怎样才能逃得过，可是真正跑的那天，我却视死如归一般无

   这几天小事不断，懒人庭儿决定做一个小小的汇总，有开心的也有不开心的，算是锄锄草，养养花

    4月6日：退票

    先说一件郁闷的事，哎，这合肥火车站，又一次让我失望了~~~原本买好了周二去外婆家的火车票，打算把外婆接到合肥来过段日子，没想到外婆临时有事来不了了。这火车票我原本也没打算去退（因为也就三十块钱，还要扣除20%退票费），可我娘说浪费那钱干什么，你闲着没事就跑一趟呗，母命难违，于是周一下午我就乖乖地拿着票出门了。因为约好了三点去老师家里同学聚会，我计划着来去各半个小时差不

分数终于出来了！

在此之前，我度过了无数个紧张难熬的日日夜夜，既盼望出成绩的日子，又恐慌失败带来的精神上的剧烈冲击。虽然嘴上一直说着考不上就算了，大不了是回去上班或是来年再战，但是每当我做出这种假设的时候，心就像是被什么紧紧拧住一样绞痛难忍。我想我可能真的没有勇气面对那种挫败，从心底不能够接受一年多的辛勤劳动全部付诸东流的事实。这个结果，对我而言，有着非常重要的意义，它不仅仅是一张三年研究生生活的入场券，可能从更大程度上决定了我对生活，以至对生命的态度。

另一个场景，也是我常常幻想但是唯恐它不会出现的，在好消息传来的那一刻，我会不会激动的喜极而泣。这个场景在我脑海中反复重现，我想，它就成了我起早摸黑，执着不懈的最大动力，就是这个场景支撑着我在最痛苦的时候没有后退，在最艰难的时候没有放弃。然而，当这一刻真正来临的时候，我却被极大的幸福感和满足感淹没了，微笑成了我表达内心感受的唯一方式。在恭喜的短信和电话声中

    博客又要长草了……
    最近情绪真是烂到极点，随着考试日期逼近，自己也陷入了焦灼状态，心里压着一块沉重的石头，不论在看不下书惴惴不安的茫然期，还是在颇有收获沾沾自喜的满足期，始终觉得那石头卡住了我的咽喉，令我无法摆脱那一口一口喘不过气似的危机感……上海的多雨期，更像是一只无名的小手不时地搔一下我本身已经脆弱的心脏，难受，真的难受，觉得自己快要无力支撑这样单薄的身体，没有哪一个冬季像现在这样期盼着春暖花开的到来……然而不可预测，到那时，是一切彻底平息，抑或是下一轮焦灼的开始……
    天气越来越冷，不明白我这个降生在冰天雪地的孩子，怎么会如此惧怕冬季，每到这个时候，我总是冷的无法呼吸，总是对那些随时袭击我的抑郁和沮丧无能为力，尤其是现在，我需要一个人承受这样的压力，却整日整日地面对空荡荡的房间，没有人听我说一句话，没有人给我一双温暖的手，一个振奋的拥抱，或是一句贴心的鼓励……可是，这是我自己选择的，所以无法抱怨，当然，也无路可退。
    最近因为上课，常在晚间往返于住处和同济之间，每每一

    挺晚的了，还是决定写点什么。

    回到上海已经半个月了，前几天一直处于动荡不安的状态，居无定所的，经历在朋友家住了一晚、在同学寝室挤了一夜又在宾馆混了几天之后，这周才算把安排给我的房间折腾得像个样子了。这是我有生以来第一次真正意义上的一个人生活，虽然可以活动的地方并不大，但也算是麻雀虽小五脏俱全了。

    与方便、自由随之而来的便是寂寞，这才体会到原来每天自己跟自己说话并不是一件愉快的事情，除了每周为数不多的几节课外，我基本用不着出这个院子，由于某些原因，也不太方便见熟人，绝对的清心寡欲，久了我怀疑我快要失去讲话的功能。哎，也许这就是为了理想要付出的代价吧，谈理想好像太抬高自己了，那就算是一个小小的目标好了，现在我知道做什么事情都是付出才会有回报的，不过是种瓜得豆或是种豆得瓜的区别罢了，总之没有天上掉馅饼的事情，不努力就一定不会有成绩，而且通过这几年工作又上学的经历，觉得人是一定要有目标的，这样才会充实，才会体会到人生的价值，辛苦也值得，否则漫无

    上篇日志乖乖地躺在那里，日期还是5月12日，一晃快4个月没有更新了，那天临晨写完了日志，下午便发生了汶川特大地震，所以心情一度很糟糕。其实最近发生了很多大大小小的事情，情绪也是一直在波动中的，只是每次打开文章发表框就一个字也敲不出来，想想又算了，不能随便写出来糊弄观众，糊弄自己，呵呵，长长的假期眼见又到了尽头，快要回去享受孤独了，末了还是决定静下心来总结一下近况，以免让大家觉得我真的是懒到无可救药……

    时间追溯到5月，那个黑色的5月，全中国的梦魇……