庭儿的心晴

    回头看看，上篇博文已是一年前的事了，这一年里，发生了很多自己也意想不到的事，越来越觉得生活的确精彩于未知，对于未来即将要出现的人和发生的事，我充满了强烈的好奇，我想知道，生活到底想给我什么，想从我这得到什么，或者，究竟希望我懂得什么，学会什么……我会继续等待，等待谜底终将揭晓的那一天……

    博客很少回来了，偶尔上传一些近照，是觉得这里始终是我的一个家，它陪伴我五年多了，看看过去写过的文字，真的有惊心动魄之感，原来生活在我身上留下了这么多印记，感谢那时勤劳的自己，用不出彩的文字记录了自己一段重要的人生，人一辈子，能有多少个这样精彩的五年呢……

    2011年的第一天，我转战围脖界，没有用这个账号的链接，改名换姓藏在角落里，去到另一些圈子，认识另一些人，交流更多的话题，我想，过去的一切都应该告别了，新一年，27岁的我应该开始新鲜的人生，我还是常常会怀念过去，但是已经觉得过去好遥远了，远得再也够不着，哪怕是当年阳光下，或是月光下的一抹影子……

    8月11日：王阿姨家→五老峰→三叠泉→九江火车站→合肥

    前一晚倒下的很早，定了3点50的闹铃，却在床上翻到一点多都睡不着。恍惚入梦又恍惚被《好听》的前奏轻轻唤醒，屋内一片漆黑，借着手机的微光走到外间水池洗漱，整个过程我的眼皮都没怎么撑开，啊……又一次体会了花钱买罪受啊……不过，若是能看到那么美好的日出景象，也是值得的吧。

    4:30司机准时到门口接我们，匆忙检查一下，确认没有遗留物品，就离开了王阿姨家，这才想起前一晚都没跟叔叔阿姨告别。司机先去别墅那边接了同行的一家三口，然后又在七扭八弯的山路上开了二十分钟。在这样蜿蜒的山路上开夜车，我是一边忐忑一边反胃。司机倒是很老练，车子就那样飞驰着，终于在我喷薄欲出之际开到了五老峰……下了车，完全没有让我蹲下缓缓的时间，一队人马就深一脚浅一脚地爬开去了。第一天爬石门涧留下了后遗症，小腿肚

     8月10日：王阿姨家→庐山会议旧址→博物馆（毛泽东故居）→芦林湖→老别墅的故事→美庐→周恩来纪念室→牯岭街→庐山电影院→王阿姨家

    前一晚回到王阿姨家，抓紧时间洗了个澡就倒在床上呼呼了。换下来的衣服裤子上，白花花的，那都是盐啊！想当年新训时都没这么苦，真当是花钱买锻炼了。因为第二日行程不紧张，所以一觉睡到八点半。隐约记得四五点钟窗外特别吵，因为住在王阿姨家的其他游客赶去看日出，不过我也是朦胧听到，实在太疲惫了，呼呼的又睡了过去。起床时，身上像散了架一样，脚落地的时候差点就站不起来，那个叫惨啊……咬牙起来跺跺脚，扭扭腰，洗漱完毕，出门时差不多快十点了。
    第二日算是红色之旅了，出门右拐，就是庐山会议旧址。话说那天我们俩穿着拖拖小紫和小红去参观那么严肃的地方，好吧我承认确实有点不成体统，以至于几回验票人员都用无比怀疑的眼神看着我们的军官证……后来看照片，所有拍到脚的看起来都怪怪的，但也实无他法了。

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    本打算这个暑假跟同学一起去九寨沟哈皮一下，放假前妹妹打电话说难得凑了四天假，想去庐山转转。加上之前也一直觉得同去的同学不够熟识，遂放弃了九寨，转念去了庐山。我一直觉得，旅游，不在于去哪，重要的是心境，具体一点，是和最亲密无间的同伴一起分享美好事物的过程。比如往返火车上一路的叽叽喳喳或是窃窃私语，比如看到某一处很有意境的小角落彼此间心照不宣的兴奋表情，再比如手中印着对方灿烂笑脸的相机正发出咔嚓咔嚓对焦的声响……这些难能可贵的小细节甚至比美景本身更令我着迷。其实我一直不太能理解那些一个人背着大包走遍大好河山的人，在我看来，世间再美好的事物，若失去了分享的对象，那些花红柳绿在我眼中都会变得苍白无色吧。当然，纯属个人感受，如果他们真的不快乐，想必也不会乐此不疲了吧。
    言归正传，写游记。由于七月份九江一直发洪水，考虑到各种安全隐患，行程一拖再拖，八月初才把具体时间定了下来。随后几天，买火车票，查攻略，确认路线，订房间，准备行囊，忙活的时间大大超过三天行程本身。刚开始买火车票时就卡了壳，根据时间安排，我们选择了8月8日晚20:3

    （2010年5月16日 下午于C301寝室）

    5月8日看过刘奶茶小姐的演唱会，狂High了一晚上，本以为淤积已久的郁闷就被酣畅淋漓地发泄掉了,没想到，从那个梦幻的世界回来，却觉得现实世界更灰暗了……这两天，突然想到一个好办法，我有那么多天真的梦想，有些是通过努力就能实现的，有些可能一辈子努力也是实现不了的，还有些，根本就是做白日梦……不过那有什么关系，人生只要有梦，就还是幸福的，我用纸笔，一字一句写在这里，这样的人生，是不是会有盼头一点？实现一个梦，就用红笔划掉一笔，幻想着有一天，这些纸张被划下长长短短的红色线条，我的人生，是不是会很有成就感呢？期待ing……

    2009年12月18日 18：48 于C701

    十天，若是做了一场梦，也够长的了吧……

    梦醒了，突然看见窗外的阳光，恍恍惚惚的，眼睛疼了一下，若是有泪流出，该是咸的吧？

    我告诉自己，是我寂寞了，是我们都寂寞了，需要有个人来温暖彼此的心灵吧……

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    (2009年10月25日22：00  于C701室)

    终于找到一个理由让我决堤……我只想快快活活地哭一场……

    我是真的累了，真的累了……尝试着乐观，尝试着用心与人交往，尝试着鼓足勇气面对生活，尝试着微笑面对每一个人，但是生活本身却是这样令人琢磨不透，无论怎样努力，温暖却总是离我那么遥远，此时此刻，我无法用文字形容我内心的茫然，沮丧，和无助……

    小时候，不管遇到什么事，天塌下来都有妈妈帮我撑着，再难的遭遇我都会知道，身后总还有最后一片蓝天。时至今日，我已经正儿八经是个奔三的人了，渐渐地学会了报喜不报忧，不再碰到麻烦事就哭着鼻子找妈妈了。而且，如果不是生活跟我开了那么多的玩笑，在我这个年纪，也早该可以是别人的妈妈了……

    最近常常觉得精力跟不上，来自四面八方的压力更是让我越发地体会自己的

    (此篇日志始于5月30日02:13，写了一半，放了近一月，结束于6月22日21:41)
    夜深了，我想睡却没法睡，心情很糟糕。不是现在才糟糕，事实上是这两天都谈不上好。
    想回上海了，想念大家。有时候会觉得，合肥，其实只是生我养我的家，而现在理想中的家却是在上海。这与地区崇拜无关，因为在众人眼中，杭州也是个好到不能再好的人间天堂，身边觉得杭州比上海好得多的人更是占到绝大多数。毕业分配时，得知我分在杭州，同学几乎都是投来羡慕的眼光的，自己也乐开了花，憧憬着未来置身天堂中美轮美奂的生活。然而事实证明，很遗憾，在那里生活了两年——说短不短的时间，她却没能给我任何家的感觉。明知道那就该是今后生活的地方了，是几乎没可能会再离开的家了，可是从心底，我常常觉得自己像一个过客，一叶浮萍，没有安定感，没有归属感，潜意识里总还是叨叨念着“我要走，我会离开……”现在回忆起那两年的时光，就仿佛自己一直在梦游中~
    2002年9月第一次离开家去上海，其实之前对这个城市并无多大了解，完全没意识到那里就是中国最先进最国际化的大都

     最近一个多月实在是觉得身心很疲惫，基本上一直处于备考→考试→备考→考试的状态，没有一晚在一点半之前倒在床上过。虽然并不是很重要的考试，可我是一个不喜欢打无准备之仗的人，就算再微不足道，选择做了，就最起码不该让自己在提笔答卷时大脑空白或是面对考官时目瞪口呆吧。不管在别人眼中我傻得多么不可救药，还是觉得对得起自己就好。现在回头想，考试时的状态和结果都渐渐变得模糊，只是那些过程还让我明白我的过往，像是被电线杆分隔开来的一段一段时光。当然，若你认为这只是考试强迫症的话，我完全没有意见：）
    好在一切顺利结束。考研复试波澜不惊，除英语听力意料中的完全没听明白外，一切正常，面试又好运地抽到熟悉的题目，考官都算满意。不得不刻骨铭心的记忆反而是体能考核中的三公里，差点要了我的小命。当然，这是令大家乍舌的事情，在部队这么多年，我跑过最远的居然仅仅是唯一的一次一千五，而且，那已经是6年前的事情了。看到复试通知里的体能考核内容我就顿时好像掉了魂一样，盘算了几天要怎样才能逃得过，可是真正跑的那天，我却视死如归一般无