分手三年多了，我依然一个人 现在的我不和他通电话，发简讯，维系的只是一串数字 我常常怀念以前在一起的五年，美好时光，或许我是个念旧的人 我偶尔会想要给他发简讯，但都忍住了 我偶尔会期待他能传来简讯，甚至只是节日的问候 我知道他不再爱我
但我这样，是不是代表依然爱他呢 我爱他，与他爱不爱我没有关系 但是，我其实并不想再纠缠于过去 可是我做不到 发现最近已没有爱的能力 是之前透支的厉害 还是经年已久，早已忘却爱的样子 没有答案
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情感 |
分手三年多了，我依然一个人 现在的我不和他通电话，发简讯，维系的只是一串数字 我常常怀念以前在一起的五年，美好时光，或许我是个念旧的人 我偶尔会想要给他发简讯，但都忍住了 我偶尔会期待他能传来简讯，甚至只是节日的问候 我知道他不再爱我
但我这样，是不是代表依然爱他呢 我爱他，与他爱不爱我没有关系 但是，我其实并不想再纠缠于过去 可是我做不到 发现最近已没有爱的能力 是之前透支的厉害 还是经年已久，早已忘却爱的样子 没有答案
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杂谈 |
L一直耿耿于怀的是他们最后的离别
她是大学班级里最后一个离开武汉的人，如果可以她真的不想走，一辈子都不想走
在离开武汉的前一晚，她照例睡在他的家里，和他的姐姐一起
因为要赶早上8点的火车，两人都起的很早
L心里一直难受，她知道这一走也许就再也不会回来了
而他看上去好平静
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杂谈 |
每每闻到桂花的香气，她总是特别想念武汉~
一转眼已经离开武汉3年了，而她与他分开也整整3年了
像大多数恋人一样，分开后的他们甚少联络
而就算联络，大部分时间也是她打给他
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转载 |
钱村长惨死已经超过一周，昨天是头七，一直沸沸扬扬，我也在第一时间看到了这个消息，也为乐清警方的“死者为什么死状奇特，这并无逻辑可言”而悲愤，但我迟迟不能下笔，因为我不确定真相。一周前我和几个朋友在上网，朋友说，真惨，温州那里有一个人被四个保安摁在地上，然后一个工程车就开上去把人碾死了。朋友的陈述用的是确认事实的语气，我当时并不知道此事来龙去脉，心不在焉接话道，干嘛还要雇四个保安把人摁在地上，参与的人太多了，太容易走漏风
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杂谈 |
毕业已有几月，工作的感觉一般般
其实还没有真正体验到工作的状态
也许是我适应太慢
也许是我还不习惯
或许我更适合校园吧
长不大成了坏事儿
而我也没有办法
梦想和经典一样
不会因为时间而褪色
历久弥新
心怀梦想
纵是遥远
依然幸福
今天领了毕业证，终于，毕业啦！
又是一年世界杯
那些一直爱着的或者平时根本就不关注的人们都开始谈论世界杯了
当然对于球迷来讲这绝对是个节日，一个开心的时刻
反正我很开心
我的第一届世界杯98法国世界杯：
那个时候我初二，巴西和荷兰是我最爱的两只球队，但悲剧的是决赛之前他们相遇了
凌晨看比赛的我倍儿清醒，而原本就紧张到窒息，最后还是点球决胜负（心脏够强）
那时候其实还挺幼稚的，我记得罚最后一个点球的时候我离开了房间
真的不敢承受比赛的结果
如愿的，巴西进了决赛，可惜最后输给了东道主
就在那个时候我就不怎么待见齐达内（有人会说你这是伪球迷的表现，我想说的是球迷也是有自己好恶的，我承认世界杯后皇马时期的他很强，但是
我对成功的概念不是很明确，所以不确定自己的生活是否算是失败的，但至少不尽如人意吧。
时间总是那么无情，一转眼三年的研究生生活也要接近尾声了。
想想当初来上海的时候我还信誓旦旦，而如今又是浑浑噩噩的三年。
一如大学时候初到武汉，也曾豪言做些有意义的事情，而事实上我用了五年时间做了什么？
换得一纸文凭和一场没有结果的爱情。
有时候我也常想，如果我能一直混沌的生活也还不错，至少不会在清醒的时候那么痛苦和自责。
可是我又做不到，自暴自弃或许真的很难吧。
我是个很散漫的人，很懒惰的人，又总是对自己期望很高，结果呢？
结果就是让自己一再失望。
本
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休闲 |
上海现在的天气很怪，记得去年这个时候已经很暖和了，可现在出门还是觉得冷
难得有一天阳光灿烂，此时不出门更待何时？
然后一个人去植物园溜达了一圈
人很多，植物很多，嘿嘿
晒晒太阳，看看花，心情大好
这个假期很安分，大部分时间都呆在家里
现在没有大学那会儿积极了
以前一回来就想说和同学啊朋友啊一起聚聚
现在有点懒了，而其考虑到今年过年回不了家就想多陪陪爸妈
有时候觉得自己还挺狠心的，选择在上海工作离爸妈太远了
这样的距离意味着很难对爸妈照顾周到，一年回来的次数也有限
还好爸妈能够原谅
其实我什么都不求，只愿爸妈能够健康快乐
爸妈幸福比什么都重要
又是新的一年，这一年应该是我很忙碌的一年
希望自己能够做到最好
眼前就是完成毕业论文顺利通过答辩圆满毕业
有几个考试需要认真准备，3月份的计算机考试，接下来最重要的执业医师考试
