昨天我们还在去homeplus的路上大谈特谈你的这个男人呢。

结果晚上回家了，你就知道了他跟别的妞跑了。。

是的，你小心翼翼的保护自己，小心翼翼的善良着，为他找想着。。结果，他就那么想当然的幸福的跑了。。

你说不想拴着他，至少你现在不知道自己的未来，但是你心里却一直放不下他，即使我这个旁观者都开出来了端倪，你还是不忍心放。。

要知道，一个男人，要么是你的，要么是别人的。怎么也不能既是你的又是别人的。。。除非你愿意当小三。。那可以了，跟别的女人，分享他的男人，这样还好，我不会说反对，但是凭什么要让别的女人，跟你分享男人呢？吃亏还在为他着想。。。

诚然，我也发现了所谓的当事者迷，旁观者清。。我能看的明白别人的，自己的时候也不是一样的心绞痛来着么？

大家都说我潇洒来着，旧的刚去，新的就来，是呀，我用这样的方式不让自己更伤心，不让别人更同情我，仅此而已。

付出又怎么样？该走的还是会走。只是我们更多的是不甘心吧。其实爱情有什么呢？我们小的时候看公主跟王子在一起了，小女子跟公子在一起了，灰姑娘跟王子也在一起了。。结果现实中，我们既不是公主，灰姑娘的故事也不是

然 2009-10-14 오후 6:15:07
好久不见.看来心真的会痛.你还好吗?很想很想那些过去的日子.深藏在心里.很痛很痛.

好久了，好久了。。久的有的时候都会忘了。。记得好多年以来。。每当我胆怯的时候，我心里叫的都是你的名字。。现在我都叫我自己了。。过去的影像也越来越模糊了。。好久你都不来我的梦里了。。

遇到了叶子了。。叶子说。。我让你刻骨铭心过了。。我又何尝不是呢？第一次巨无比的后悔的夏天。。第一次真真切切的知道失去的滋味的那个夏天。。2003年的夏，那一夜下着很大的雨，你在火车站，而我在隔着四个小时路程的宿舍里哭着给你打电话，说我后悔了。。我就知道我们再也回不去了。。虽然你总是我梦里的，心里的第一个人。。

我还有不久了，就要回去了。。今年如此无比的想家是我始料不及的，可是你在的城市，我一点都不想去。。你若来我要去的地方？我是否有勇气一见呢？

我都不会再把你给我写的信拿出来看了。。已经都记到心里面了。。看了也索然无味了。。

今天下班回来的路上，感到这一天过的很充实。。我还是喜欢这种冲锋的感觉，一种连上卫生

已经走出好远了。。都开始不愿意去看以前写的文了。。

已经不寂寞了。。寂寞的时候一遍编的翻看自己的文。。

已经没有时间思考更多了，感觉被什么驱赶着，随着人流就这么走了下去。。

去哪？？不知道。。

是成熟了，是适应了，是变得优秀了。。都没有。。

越来越不喜欢这里，越来越想逃离。。但是要逃到哪？？

以前鼓励自己的时候都说，想想你刚来的时候的誓言，就算哭着，喊着，爬着也要把这段路走过去。。

可是现在眼泪很少了，不愿意喊出来了。。也不用爬着走路了。。还想怎么样。。却不知道了。。

那好吧，我安心的弄论文。。因为没有人能帮上忙，所以自帮

我安心的学英语，也没有人能帮上忙，我也自帮

我安心的做工作，虽然这个月不知道下个月的事。。那我好好干吧。。然后不干了就好好学习了。。如果干，就一遍干一边学习吧。。谁知道呢。。

睡了。。却又不想睡来着。。

应该说继续上班呢。。又签了一个月。。不过也许这是最后一个月了。。很矛盾。。又想将来就在公司，又想不留下。。

也许是自己的能力还不够，觉得即使留下，以后我能做什么。

也许觉得累了。。想休息，然后弄我的论文了。。

开始看论文。。速度是嗷嗷的快，可是进到脑子里面的是嗷嗷的少。。

怎么写，模型怎么设计，怎么组装这些生涩的东西。。

今天参加了韩国前辈的开题答辩。。4点20从公司风风火火的跑出来。，结果除了教授，就我一个学生参加，还是个外国人。。

发现我还是有很大距离。。教授提问的问题。。我就没听明白的有那么俩。。咋也没明白。。

可是到我答辩的时候该怎么办呢？

虽然当初选择这个教授的时候有些后悔。。但是现在看来。。每周一次的研究主题，虽然我现在第三学期，但是这么带着弄，我再努力些，最后一学期之前应该能弄完了。。那么我最后一学期就能轻松些。。

可是，在国外的生活怎么能轻松呢？

刚才看了别人的博客，说国外的生活就是一个“磨“，是啊磨得疲惫但是还没停下来。。

在外面飘着的人是否都那么多的相似。。我也是晚上的时候坐公交车喜欢一直盯着窗外，

好久没有这么晚不睡觉了。。自从上班以后。。12点前是一定要睡的。。

可能今天太累了。。也可能今天变态的看了《梦里花落知多少》的电视剧。。我的小北，再也不是我的小北了。。怎么能演成那样。。我的陆续也。。。当年我得眼泪。。也真的只能流给书里面的那个小北了。。

很寂寞的想要写一段故事。。桥段很简单。。

有的时候大女人，有的时候小女人。。

需要有个成熟的故事，让我好好的成长。。我到底什么时候才能长大？

在网上遇到了高中时候的朋友，初中的时候她也跟我一个学校。。然后就说起了那么几段往事。。

于是，晚上的时候也回忆了一下往事。。

于是也知道，自己是不懂的自己的感情的。。

于是也知道，初中，高中的时候我也是个传奇。。

我已不在江湖。。江湖却还流传着我得传说。。

第一句，你还跟他在一起吗？

答，不在

第二句，那还有联系吗？

答，一直有

第三句，那你跟**还有联系吗？

答，这丫的，恨死他啦，还说爱我爱到天荒地老，海枯石烂，我就是嫁人了，他还等着我离婚。。结果跟别人跑了。。最难过！！爱的人跟别人走了，你不会伤心的，

今天去以前打工的老板家了，给老板带去了一瓶中国酒。。

老板娘还是那么亲切，然后拍着我说，啊一股，回来应该先打电话的，都忙啥了。。才过来》

然后还希望我回去，可是熬夜真的太累。。女人的身体。。我已经不小了。。不行了。。于是婉拒了。。

没说走之前大家都很高兴的，连一起工作了17天的哥哥也很兴奋的说东说西的。。。但是要走的时候，我明显看到了老板娘眼睛里的失落。。。我也很忍不住的失落。。

让我有时间的时候一定来玩。。。

回来坐在公车上。。思绪一下子就控制不住了。。很感伤。。。那是很好的一家人，，，老板也好，老板娘也好，连家里的老太太也那么好。。。

我会一直记得的。。。一直一直。。。

你们一定要健康！要很健康才行。。。

还有四天，就是我来韩国两年的纪念日了。想想走过的路，所幸，我没遇到过太坏的中国人，也没遇到过太坏的韩国人。

生活方面

当初因为忠北大的食堂据说是韩国所有食堂里面最好的，于是报了忠北，来读语言。也的确，第一个学期吃的那简直是天堂。。吃，是我生命中很重要的一部分滴，虽然刚开始的时候不能适应韩国的饮食，但是跟后来比起来，第一学期吃的真的是好！

在寝室住了一个学期以后，跟同寝室的晓，隔壁寝室的妍一起搬出来组成了我们的小家。那个时候的汇率是1：145左右，所以一棵白菜合人民币20多块钱。。。我的天。。于是我们吃的很简单，很简单。。。连骨头汤都是每天兑水，煮一下，兑水，煮一下，要吃一个星期。。。因为我们连冰箱都没有。。每天煮一下，不会放坏。。

住了大概有六个月，我找到工作了，还因为某人要来的原因，于是我搬了出来，有了自己的家，也开始有收入了，所以吃的水平开始恢复。。。

工作方面

很幸运的，我没有为工作太上火。第一份工作是同寝室的晓给介绍的，我俩一共干了两天。发传单，正好赶上工作量最多的两天，不过挺好，第三天开始法务部开始查了，

睡了。。。

明天又是新的一天。。。

上班。。。

努力一点。。。

我有床啦！！

再也不用睡地上了！！！

幸福的我都不舍得躺上去。。。

不知道亲们是否能体会我的小兴奋！！

反正，我收拾收拾准备睡觉了。。。今天过得挺愉快。。。

蛋糕也做了，

床也有了。。。

下周末还去旅游。。。虽然我是上交了10万块。。。心疼额的银子。。。

不过即去之，则享受之。。。

明天好好工作。。。米要睡觉。。。米要出错误。。。

这个月小结束了以后，我是留下还是离开，现在不知道。。。不过如果不上班了，那就每天八小时泡图书馆也不错。。。自我安慰中。。。

好啦，拥抱我的床了。。。亲们，88

如题，如题。。。电饭锅做的哦～～不过很麻烦，觉得比较像我的鸡蛋饼。。。

下次加把力气。。会做的更好！！

一转眼，已经八月下了。。。这个夏天也过去一大半了。。这一年，也过去3/4了。。。

好久没有闲情逸致的坐下，听听音乐，喝喝咖啡，写写博客了。。。

曾经那些小资情节。。都随着奔波烟消云散了。。

狭小的房子里面，仰头都看不到天的阴晴，周末的日子，总是给自己列出计划，但是却总是与枕头厮磨。。转头又去会周公。。

昨天发现了一个新的咖啡厅。。就在我家附近。。里面的感觉很好。。只是。。如果沙发更让人有慵懒的情绪那就更好了。。喝了猕猴桃的奶昔，聊未来的事业聊了2个多小时。。

还好，这一次，我说的对方都听懂了。。从他的眼睛里面，我读出了崇拜。。那就好。。我5个月的努力没有白费。。

有说要快些离开这个地方。。。有说有多么的讨厌韩国人的自我感觉良好。。有的时候也很愤青的说，这帮意淫的家伙。。。

可是如果让自己面对生活。。。我又无力反抗了。。