我走过动荡的日子，追过梦的放肆，穿越多少生死。

却假装若无其事，穿过半个城市，只想看你样子。

这一刻最重要的事，

是属于你最小的事。

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实

为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁

就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子

也要分分秒秒年年日日全心守护你

最小的事

我最算壮烈前世征服滚滚乱世万人为我写诗

而幸福却是此刻此时静静帮你提着哈罗凯蒂袋子。

这一刻最重要的事

是属于你最小的事

你笑得象个孩子每个平凡小事变成永恒故事

    虽然是小事但却是生命里的永

    人生三大恨事，一是鲫鱼多刺，二是海棠无香，爱玲说第三是红楼梦未完，我说是时间没法倒带，如果我可以再回去，有些记忆我是可以拾起的……

    情人节的初三一聚会，在旋转的光影中，在熟悉又陌生的面孔前，我说的。我不知道我说这话时心里到底怎样，只是自己在微笑，习惯了。

    你们的模样里有我的孤单，说不上太多的话了，曝晒在旁边的时间嘲笑自己的默默，流满嘈杂的声音的屋子里我低头去倾听你们的故事，你们的近况，偶尔听到的叹息声，会触动某根心弦，你知道我想说什么么？要比我幸福！

     K歌，我一向不擅长,也不喜欢。所以只是一直默默地倾听，倾诉。感叹时间流转的如此之快。

     靠着弓一的肩膀说最近的自己，她都懂，她明白，她知道的。我不用对着她笑，我不需要防备。她能看见脆弱的自己，能够告诉我可以过的更好的办法。“有的时候觉得自己想得很通了，但仍旧有某个刹那自己会突然很难过很难过，对么？”弓一问我，我点点头，然后把头埋下去了。

    爸妈来我们吃饭的百香园接我，

文字

欣喜，伤感，平静

我没有难过，我只是有的时候想大哭。

我没有放弃，我只是有的时候想离开。

夏天

雨水，汗水，泪水。

我不是不接受，只是信仰摧毁了需要些时间重建。

我不是不想念，只是夕阳照进了疼痛的心灵暗角。

我不是不心疼，只是时间剥落了曾经的那个自己。

道别

校门，车站，机场

我没有不舍，只是我看见你们离我越来越远时，眼泪不归我管了。

我没有忘记，只是我装作一切从来都没发生过，记得又能怎样呢？

我心心念念的，有些人早就不记得了。

心灵的某些小碎片，有阳光投射进来时，它们会活跃地闪着光证明它们的存在。

是的，存在。

有些东西不曾离去，只是我装作看不见。

    开启word，敲击文字，用心情慢慢填满word大片空白，然后明天就回老家过年了。（没有小粉红笔记本啊，过年就只能盯着电视了。）

    每年都这样，同一个时间回去，同一个时间回来，只是心境不一样。

    我承认今年的自己与去年的自己，差别不仅仅是一年，不仅仅是一个高考。07年经历很多，感触很多，也长大很多（很多人都这么说。）

    回去见奶奶，我现在一直很惦记的人。虽然说不上很多话，但我只要安静地聆听那就是一种幸福。又想起外公了，很想很想，那片枫树林，那片草地，那些您牵我走过的童年。想念是会呼吸的痛，说的很对！

    我印象中的过年，就是和老爸在游满鸭子的池塘边钓鱼，看见狗在那狂尖叫老爸在一旁嘲笑，老妈给我安排一堆吃的边看电视边发胖，陪老爸去市集购物顺便听听他的同学们口中过去的老爸自己在一旁窃笑，十二点钟声敲响时许愿祈祷，发短信直到手机累了自己也累了，就昏昏睡去，睁开眼又是新的一年。今年的愿望已经不再那么高远了，只希望我能在海边很安静地看一场日出，生活平静些，不要再莫名其妙地半夜手机

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以

乌云在我们心里刻下一块阴影
我聆听沉寂已久的心情
清晰透明就像美丽的风景
总在回忆里才看的清
被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过
缓缓掉落的枫叶像思念
我点燃烛火温暖岁末的秋天
极光掠过天边
北风掠过想你的容颜
我把爱烧成了落叶
却换不回熟悉的那张脸
缓缓掉落的枫叶像思念
为何挽回要赶在冬天来之前
爱你穿越时间
两行来自秋末的眼泪
让爱渗透了地面
我要的只是你在我身边
被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过
在山腰间飘逸的红雨
随著北风凋零我轻轻摇曳风铃
想唤醒被遗弃的爱情
雪花已铺满了地
深怕窗外枫叶已结成冰

说过不想回去的地方，我还是回去了。

鞋底触碰潮湿的楼梯的那一刹那，心在以光速消融。

活在身上的记忆复活。

脸上从来没有张扬过的情绪在心底里一直蔓延着。

对不起，说过忘记的我没忘记。

你们问的话我不知道怎么回答了。

淡淡一笑，轻轻忽略！

笑容很僵硬，但还是要对自己说谢谢！

离开时感觉很多记忆在身后若隐若现。

我不敢回头了，固执地往前走，不再回头看了。

下雨了，老天是，自己也是。

一个人撑伞穿过街景，穿过喧闹的人群。

徒步旅行，跟无数陌生人擦肩。

疏离感，突然对这个城市的感觉。

请问我可以卸下防备，说自己很难过么？

再请问，我可以抱着你，大哭一场么？

    仅以此文祭奠即将离我远去的2007年，梳理那些散落在记忆深处的碎片，做一个很好的道别吧！不为别人，只为自己，为了曾经跟我一起走过2007年的你们。其实我一直在走失，走失在你们渐行渐远的身影里，走失在你们日益模糊的笑脸中。一直以来，听着别人的故事流着自己的眼泪，听着自己的过往微笑着别人的面庞。

岁末的烛火染红天际,照亮那个跌跌撞撞走着的我的身影,眼前氤氲开你们的笑脸.我不是公主,没有华丽的衣裳没有精美的水晶鞋,但我却像丢了水晶鞋的公主一样迷失在人头攒动的宴会上,整整一年了又或许从来就没有醒来过.时间抽丝剥茧地牵着我走出来,我回望身后那长串脚印,心疼地有些抽畜.在2008年钟声敲响之前,再花上一个小时走一遍我的2007,然后该埋葬的埋葬,该带走的就带走,把遗落满地的心情收拾起来,好好走我的2008…

    现在的我在水痘隔离房里,对着借来的笔记本把我感想敲进去。（文J现在的感想是回家第一件事就是买个笔记本,一定要!）平安夜的晚上外头似乎很安静，没什么气氛。今年的平安夜我一辈子也忘不了吧。一个人的圣诞节，一个人的平安夜，习惯了，没什么了。不只一个人跟文J说圣诞节的时候一个

    生命是一席华美的袍，上面爬满了虱子。十九岁的张爱玲写下的语句，文J这一生注定没有这样的文笔这样的才华，但却仍旧偏执地喜欢写些东西，写给自己，写给家人，写给多年以后的你们。

    很久没来写BLOG了，但今天无论怎样我都要写下些东西作为纪念，纪念我所走过的17年，我所经历的或难过或欣喜的场景。17岁是清晨起来眼前的大雾，回头看曲曲折折的小道蔓延在身后，阳光透过云雾，洒在脸上，感觉是惬意的。

    我骑着单车穿越这条曲曲折折的小路，来到生命最初的起点，1989年11月30日文J很安静地来到这个世界，代价是老妈经历了痛苦与折磨，因而感觉老妈是世界上最伟大的，虽然我当着她的面说不出口，但心底里我一直是这么觉得的。孩提时的记忆已经不再鲜明，也只能凭零星的记忆和从大人们的口中勉勉强强地拼凑出我的六岁前的情形，那天老妈指着比我高出一大块的男孩跟我说这是我童年时的玩伴时，我愣是没敢相信，然后缄默，默默感叹时间的力量。那时的天总会是蓝的，不开心的事情和爸妈哭闹一下，以后就再也不记得了，所以说孩子是最幸福的，童年是最

    人生中若没有离别，生命就也没有完美的附丽。
    那天在泛黄的灯光下看《岛》里忧伤的句子，窗外的最后一点余晖被夜色吞噬，看他们写下的关于毕业纪念册里头或欣喜或哀伤的语句，回头想想自己，大片大片的空洞占据我的视界，想不起来了，安静地等时间漫过这段忧伤的岁月，时间泡久了的记忆已经不能用显象液逐一还原了，画面渐渐模糊模糊然后某一天最终消失在心灵的某一个暗角。象是我十一在北京突然在餐厅里看见某个人，只觉得似曾相识却怎么也想不起你曾是我的同班同学。但如果记忆象钢铁一样坚固，我该欣喜还是忧伤？欣喜？我可以把我生命中的每一个过客的名字记住。忧伤？我所有死寂一样的夏天曾经哭过绝望过的六月就永远过不去了吧。
    毕业是件矫情的事，矫情到我们可以因为分别而难过好久好久，矫情到无论我走到哪里我都会想起去年今日我们在做的政治历史题目在追逐老师提问的身影。高中三年我好像读了三十年，层层叠叠地打在我的生命轨迹上，狭小的缝隙也没有留下，高中三年太艰难太感伤，感伤到自己可以一边抹眼泪一边写数学题，艰难到爸妈心疼地命令我把在医院里