周日中午，和博从岳麓山上下来，在湖大印象吃完饭后，一起穿过安静的湖大校园，慢慢散步到了湘江边的沿江风光带。江堤边有一排楼梯，六月份水位高的时候来，湘江水会漫过楼梯，一浪一浪地拍打着两岸的石堤。而最近湘江进入了枯水期，大片的河床都裸露了出来。看着远处河床上星星散散的身影，我一时兴起，提议一起下去走走，沿着河床一直走到湘江中央的橘子洲头上去。于是博带着我，沿着楼梯下到了河床上。

    走在凹凸不平的土路上，我活蹦乱跳的本性就暴露了出来，开始一蹦一跳的往前跑，结果……一不小心踩进了被江水浸泡过的松软的泥土里……天哪，一下子鞋子袜子和裤腿上全部沾满了泥巴。不过这点小意外丝毫没有影响到我的兴致，反正也是玩，不如就先坐下来玩下泥巴吧，呵呵。于是我索性直接坐在了土地上，就着一条小沟里的江水，用湿纸巾擦起了鞋上和裤子上的泥巴。一次不经意的抬头，发现那天下午的天好蓝，云好美。

    做完紧急处理后，继续往前走。来到河床中央地带，北去的江水在河床上划出了几个“小岛”，我们脱下鞋子，挽起裤脚，开始趟水过河啦。秋日的江水略带凉意，没过脚踝，再没过膝盖，脚下的细沙轻轻柔柔，时不时还会踩到一些小小的贝壳，很惬意，很奇妙。能趟水的地带并不长，踩过那些深深浅浅的沙石滩，来到一片比较开阔的弧形地带，下午的阳光刚好就落在脚边，橙黄色的波光随着江水的流动而跳跃，欢快，自由，如我们一般的喜悦。快上岸时，我们都对踩在江水里的感觉十分留念，于是又在水边玩了一会才恋恋不舍的回到河床上。翻过一道围墙，就进入了橘子洲头景区，站在栏杆边再回望刚才走过的那片土地和江水，微风拂过，波光粼粼，水边嬉水的身影和沙滩上刻下的誓言相映成趣，这绵延不绝的河流让这个城市充满了灵性，这秋日最温暖的一抹阳光让这个城市充满了温情。

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    还有一些话很想写出来，却不知该怎么表达。人生是无常的，充满了太多的不确定，生活也不是考试，不是学会了知识就可以胸有成足，很多事情和力量是我们本身不可控制的。下午上班时候，不知道为什么突然走了神，望着窗外的风雨，想起了一年多来的很多场景。我们的欢笑，我们的落泪，我们的陪伴，我们的分享，我们的信任，就在那一条条熟悉的街道里和那一次次熟悉的谈笑间飞扬。我甚至觉得今天中午我们三个人的那番交谈，就犹如曾经的那些中午，我们凑在那片小天地里总有说不完的话一样。我相信，我们和生活都在变，但很多东西却又都不曾改变，不会改变。

    会好起来的，都会的。

    当时公司招了大批应届本科和研究生毕业的新新人类。平均年龄25岁。那个新的助理，是经过多次面试后，我亲自招回来的一个女孩。名牌大学本科毕业，聪明，性格活泼。私下里我得承认，我招她的一个很重要的原因，除了她在大学里优秀的表现之外，还因为她写了一手漂亮的字。女孩能写一手好字的不多，尤其像她，看起来长发飘飘，多么女性化的一个姑娘，一手字却写的铿锵倜傥，让我对她不由多了很多好感

　　手把手的教。从工作流程到待人接物。她也学的快。很多工作一教就上手。一上手就熟练。跟各位同事也相处的颇融洽。我开始慢慢的给她一些协调的工作，各部门之间以及各分公司之间的业务联系和沟通让她尝试着去处理。­

　　开始经常出错。她很紧张，来找我谈。我告诉她：错了没关系，你且放心按照你的想法去做。遇到问题了，来问我，我会告诉你该怎么办。仍然错。又来找我，这次谈的比较深入，她的困惑是，为什么总是让她做这些琐碎的事情？我当时问她：什么叫做不琐碎的工作呢？­

　　她答不上来，想了半天，跟我说：我总觉得，我的能力不仅仅能做这些，我还能做一些更加重要的事情。那次谈话，进行了1小时。我知道，我说的话，她没听进去多少。后来我说，先把手头的工作做好，先避免常识性错误的发生。然后循序渐进罢。­

　　半年以后，她来找我，第一次提出辞职。我推掉了约会，跟她谈辞职的问题。问起辞职的原因，她跟我直言：本科四年，功课优秀，没想到毕业后找到了工作，却每天处理的都是些琐碎的事情。没有成就感。我又问她：你觉得，在你现在所有的工作中，最没有意义的最浪费你的时间精力的工作，是什么？她马上答我：帮您贴发票，然后报销，然后到财务去走流程，然后把现金拿回来给您。­

　　我笑着问她：你帮我贴发票报销有半年了吧？通过这件事儿，你总结出了一些什么信息？­

　　她呆了半天，答我：贴发票就是贴发票，只要财务上不出错，不就行了呗，能有什么信息？­

　　我说，我来跟你讲讲，当年我的做法吧：98年的时候，我从财务被调到了总经理办公室，担任总经理助理的工作。其中有一项工作，就是跟你现在做的一样，帮总经理报销他所有的票据。本来这个工作就像你你刚才说的，把票据贴好，然后完成财务上的流程，就可以了。­

　　其实票据是一种数据记录，它记录了和总经理乃至整个公司营运有关的费用情况。看起来没有意义的一堆数据，其实它们涉及到了公司各方面的经营和运作。于是我建立了一个表格，将所有总经理在我这里报销的数据按照时间，数额，消费场所，联系人，电话等等记录下来。­

　　我起初建立这个表格的目的很简单，我是想在财务上有据可循，同时万一我的上司有情况来询问我的时候，我会有准确的数据告诉他。通过这样的一份数据统计，渐渐的我发现了一些上级在商务活动中的规律，比如，哪一类的商务活动，经常在什么样的场合，费用预算大概是多少；总经理的公共关系常规和非常规的处理方式。等等等等。­

　　当我的上级发现，他布置工作给我的时候，我会处理的很妥贴。有一些信息是他根本没有告诉我的，我也能及时准确的处理。他问我为什么，我告诉了他我的工作方法和信息来源。­

　　渐渐的，他基于这种良性积累，越来越多的交待更加重要的工作。再渐渐的，一种信任和默契就此产生，我升职的时候，他说我是他用过的最好用的助理。­

　　说完这些长篇大论，我看着这个姑娘，她愣愣的看着我。我跟她直言：我觉得你最大的问题，是你没有用心。在看似简单不动脑子就能完成的工作里，你没有把你的心沉下去，所以，半年了，你觉得自己没有进步。她不出声。但是收回了辞职报告。­

　　又坚持了３个月，她还是辞职了。这次我没有留她。让她走了。­

　　后来她经常在msn上跟我聊天。告诉我她的新工作的情况。一年内，她换了三份工作。每一次都坚持不了多久。每一次她都说新的工作不是她想要的工作。０５年的时候，她又一次辞职了。很苦恼，跑来找我，要跟我吃饭。我请她去写字楼后面的商场吃日本料理。吃到中途，忽然跟我说：我有些明白你以前说的话是什么意思了。­

　　所谓的职业生涯，其实你很难预测到你将来真正要从事什么工作，将来所要从事的工作，是否跟你在大学里学的专业有关。大多数人，很有可能将来所作的工作，跟他当初所学的专业一点关系都没有。从22岁大学毕业在26岁之间这四年，重要的不是你做了什么，重要的是你在工作中养成了怎么样的良好的工作习惯。这个良好的工作习惯，指的是：认真，踏实的工作作风，以及是否学会了如何用最快的时间接受新的事物，发现新事物的内在规律，比别人更短时间内掌握这些规律并且处理好它们。具备了以上的要素，你就成长为一个被人信任的工作的人。­

　　人都有惰性，也都愿意用那些用起来顺手的人。当你具备了被人信任的基础，并且在日常的工作中逐渐表现出你的踏实，聪明，和细致的时候，越来越多的工作机会就会提供到你面前。原因很简单，用一句话就能交代清楚并且能被你顺利完成的工作，谁愿意说三句话甚至半小时交待一个怎么都不明白的人呢？沟通也是一种成本，沟通的时间越少，内耗越少，这是作为管理者最清楚的一件事。­

　　当你有比别人更多的工作机会去接触那些你没有接触过的工作的时候，你就有了比别人多的学习机会，人人都喜欢聪明勤奋的学生，作为管理者，大概更是如此。­

　　一个新手，大多数新手，在这四年里，是看不出太大的差距的。但是这四年的经历，为以后的职业生涯的发展奠定的基础，是至关重要的。很多人不在乎年轻时走弯路，很多人觉得日常的工作人人都能做好没什么了不起。然而就是这些简单的工作，循序渐进的、隐约的，成为今后发展的分水岭。­

　　漫不经心的对待基层工作的最大的损失，就是将看似简单的事物性处理方式，分界成为长远发展的能力问题。­

　　­聪明的人，总是不认为自己的能力有问题。时间长了，他会抱怨自己运气不好，抱怨那些看起来资质普通的人，总能比自己更能走狗屎运。抱怨她容貌比自己好，或者他更会讨领导欢心。等等等等。慢慢的，影响心态。所谓的怀才不遇，有时是这种情况。­

　　­工作需要一个聪明人，工作其实更需要一个踏实的人。在聪明和踏实之间，我更愿意选择后者。­

　　­而踏实，是人人都能做到的。和先天条件没有太大关系。­

    有段时间没写什么东西了，生活忙碌而平淡。难得一个不用加班的周末，随意记录几件生活中的趣事吧。

    DD小朋友今年10岁，以前有个和他关系很好的小女生，两个孩子一般大，在同一所学校同一个年级念书，应该属于青梅足马的那种类型。有天我问DD，你现在还和YZ妹妹玩得好吗？DD回答，我早就不和她玩啦。为什么呀？唉，DD叹了口气跟我说，女孩子嘛，长大了就净想些谈恋爱啊，帅哥啊，结婚啊之类的事情，心思很难猜的，谁知道她们想些什么呀。我当时那个汗呀，现在的小孩都这么早熟~~然后小朋友还告诉我，我们班有个女孩子一年级就说想和我结婚呢，我以后也想和她结婚！无语中……

    有天晚上，临近十一点钟突然接到张虫虫小朋友的电话，接通之后只听见里面轰隆隆的声音，喂了几声也没有反映，听那奇怪的声音，我估计他当时正在火车上，不小心按到我的电话，便把电话给挂了。过了一会收到他的短信，我正在厦门的海边看海浪，数星星，刚才是给你听下海水的声音……哈哈，估计他那会正在心里骂我怎么这么俗呀~~~~

    单位有外事交流活动，五个日本哥哥来长沙交流访问，我和菲菲，景哥一起去机场接他们，一路上我们就商量见面了该怎么打招呼。按事先说好的时间，中午11点我们到了机场后，五位哥哥的飞机居然还在上海没起飞……等啊等啊，我们硬是在机场待了将近两个小时他们的飞机才从上海起飞，期间我们被迫在机场的餐厅吃了68块钱一碗的面条（卖给内部员工只有6块钱）。我们大家对国际友人这种不守时的做法很不满，于是大家一起想了一句见面语送给五位哥哥——库尼期哇撮把子~~哈哈（解释一下：撮把子为长沙方言，就是大骗子的意思，反正国际友人听不懂~~O(∩_∩)O）

    还有，今天是爷爷九十二岁大寿，祝爷爷长命百岁一万遍~~~~

    我喜欢的动画片电影很多，像功夫熊猫、加菲猫、超人总动员等等，但却是第一次因为一部动画片而流泪满面。看飞屋环游记，不记得中途几度落泪，但我确确实实被两位老人之间的爱所深深感动。一位沉默、内敛又有点孤僻的老人，那么深沉地爱着自己的妻子，而这位活泼、开朗甚至有点疯疯癫癫的妻子，用自己的方式，教会了丈夫爱并非简单的固守和留恋，越是深沉的爱里面，越是应该饱含面对生活、面对未来的勇气和力量。

    影片里倾注的感情细腻、真挚，尤其在那些微小的细节里，都渗透着浓浓的爱意和美好的希望。当Carl开始迎接新的生活时，他和Ellie的小屋便如他梦寐以求般地停落在了仙境瀑布的旁边。我相信，这就是爱的真谛。

    今天在开心网上看到一个投票题，如果时光可以倒流，你会愿意回到哪个年龄？当时几乎想都没想就在心底冒出一个答案，十九岁。

    呵呵，看来我还是个念旧的人呀。想想十九岁那年，发生了那么多事情，经历了那么多起起落落，可当现在再回想起来时，却忍不住轻轻的微笑。再多的感受，都已云淡风轻了，现在只记得当初的单纯与美好。这种感受一生仅有一次。

    如今的生活并非不好，只是有些埋怨自己没有了曾经的简单和勇气。大概这也就是成长的代价吧。生活在让我更加懂事、宽容与能干的同时，也毫不留情的剥夺了我的那些无所不能和义无反顾。而最初的梦想，或许就是那份一去不返的纯真和那个不曾抵达的彼岸吧。

    在网上无意看到连载的《致我们即将逝去的青春》，十九岁的郑微和十九岁的我有着何其相似的内心感受，二十五岁的我又和二十五岁的郑微有着多么相似的担忧和害怕。我还是一个情感细腻的人，喜欢用这种细腻去体味生活中的点点滴滴。

    在希望能永远留在十九岁的同时，我也会同样欣喜地拥抱成长。

    长沙最热的季节里，单位组织去贵州旅游，所以此行也可称为避暑之行~~~虽然在黄果树一天下来，脖子已被晒得通红，周身已全部淋湿，但依然掩盖不了在大瀑布前我们几个女孩子的兴奋与放肆。尽情的大声喊叫，拼命记住奔腾而下的水幕。美景随处都有，但如此壮观却十分难得。

    还喜欢一路上总能看到的向日葵，欣欣向荣地开遍整个田野。

    离开贵阳的前夜，珈珈小敏和我迷了路，三个人一路嘻嘻哈哈地找着回宾馆的路，却在不经意间看到了护城河畔美丽的夜景，还在路边小店一人收获了一件新衣服，嘿嘿O(∩_∩)O

    最近几个好姐妹接连步入二十五的行列，我们正一起进入人生的一段新旅程。

    我25岁生日那天，珈珈到祖国的最南边度蜜月去了，中午加了会班，然后和小敏一起去仟吉拿了我的生日蛋糕，我请她吃牛排，她陪我吹蜡烛，并顺路在都市花乡买了盆铜钱草送给我。25岁，大概是我有史以来第一次抗拒过生日。并非抗拒成长，只是感慨一旦过了某一个年龄，就已无法再去做那个年龄能做的事情。

    转眼间，毕业整整一年。现在的生活忙碌而辛劳，不过当看着各种辛酸委屈和劳累化作点点滴滴的成长和收获时，心中又会泛起更多的满足。这一年，比之前在学校的任何时期都更磨练人，更加快我的成熟与稳重。如果疼痛是成长的必经之路，那么我们也足可以苦中作乐，以最豁达的心态来对待已知的和未知的种种磨练。

    在新东方学新概念时，一次老师给我们放阿拉丁的主题曲<A Whole New World>，说起了夜里十点，在空旷无人的游乐场和心爱的人一起坐阿拉伯飞毯的感受。当有且只有你们两个人飞翔在最高空时，满天的繁星和朦胧的月色，会为那一句随风飘走的誓言做永恒的见证吗？

    我想，应该相信。不是吗O(∩_∩)O

    臭菲说，爱的最高境界是经得起平淡的流年。

    A Whole New World

    I can show you the world
    Shining, shimmering, splendid
    Tell me, princess,
    now when did you last let your heart decide!

    I can open your eyes
    Take you wonder by wonder
    Over, sideways and under
    On a magic carpet ride

    A whole new world
    A new fantastic point of view
     No one to tell us no, or where to go, or say we’re only dreaming

    A whole new world
    A dazzling place I never knew
    But, now, from way up here
    It’s crystal clear
    That now I’m in a whole new world with you
    Unbelide sights
    Indescribable feeling
    Soaring tumbling freewheeling
    Through an endless diamond sky

    A whole new world (Don’t you dare close you eyes)
    A hundred thousand things to see (Hold you breath-it gets better)
    I’m like a shooting star
    I’ve come too far
    I can’t go back to where I used to be

    A whole new world
    With new horizons to pursuer
    I’ll chase them anywhere
    There’s time to spare
    Let me share this whole New World with you

    A whole new world (Every turn a surprise)
    Wish new horizons to pursue (Every moment, red-better) I’ll chase them anywhere
    There’s time to spare
    Anywhere there’s time to spare
    Let me share this whole new world with you

    A whole new world That’s where we’ll be
    A thrilling chase
    A wondrous place
    For you, and me

    偶尔看到的一篇文章，转给几个好朋友看，都觉得写得蛮好，于是决定也转在这里。

    转载，绝对的转载。

    不过，很多感受是真实的，共通的。

    年少时候的经历都差不多吧，每个人都是从不成熟到成熟的...年少的恋情总是很难走到最后，其实不是因为两个人不好、也不是因为两个人就真的不合适，而是因为，那时候大家都太年轻。感情就像这世界上的任何事情，是需要经营的，需要经验和技巧的，可是这些，在我们年轻的时候，都是没有的。  

    我和我ex在一起的时候，都很年轻，那时候都在读本科，是穷学生。他对我非常非常好，非常体贴。什么事情都是先为我考虑、我一句话，他立刻放下自己手里的事情，跑来帮我做。很多事情，明明可以我去做的，比如我要出门办事，其实自己上网查一下路线就可以了，可是我只要一问他，他立刻查好了告诉我；我要外出旅行，他一定送我的站、一定接我的站。曾经有一年，我因为有事情，大年初二就要赶回北京，他为了能接我的站，竟然立刻买了车票，千里迢迢从家里赶回北京，只是因为怕我过年一个人在北京太孤单。

    我想说，其实孩子都是很容易被宠坏的。无论男女。而读大学的时候，我们其实都还是孩子，尤其是我们这样家庭挺好挺正常、父母宠爱的独生子女，经历都很单纯，习惯了有人对自己好。我就是被宠坏了。

    那个时候，其实我一直知道他对我好，我也很感激。只要我意识到的时候，我也会对他好。但是大部分时候，我都还是小姐脾气。我慢慢地已经习惯了什么事情都是他处理，从前在家时，爸爸妈妈、爷爷奶奶外公外婆、保姆阿姨会帮我处理的，到上大学后都是他帮我处理。我去任何地方办任何事情，我都不害怕，哪怕我身无分文地跑到天南海北去我也不怕，因为我知道只要我一个电话，他一定会帮我搞定。我就是那么信任他。。。我相信他无所不能。因为他一直都在我面前表现得无所不能。大事小事，他都会办好，从来不让我操心受苦。

    我情绪不好的时候，不会对任何人发。只会对他发。我所有的朋友都夸过我脾气好，温柔善良。但是其实所有人都不知道，那是因为我只会把脾气发泄在他身上。我难过的时候、我压力大的时候，我都是找他，找他哭、找他抱怨、找他生气。有时候明明是我自己的事情出了问题，可是我心里憋屈，我就找借口生他的气。生气完了，我会道歉。但是生气的时候，我就是控制不住自己。

    我跟他生气，跟他吵架，他从来不跟我吵。他都是忍着。哪怕是忍得一个人流泪，一个人伤心。因为有时候我真的让他很伤心。

    可是，他从来不对我抱怨。从来不和我沟通。从来不和我说他的真实想法。我一直觉得他很温顺。我以前没交过男朋友，读中学家里管理严，几乎没跟男生说过话。他是我真正意义上第一个熟悉的男性（除了我爸爸），我以为男女恋爱的模式就是那样的，就是男生百依百顺、女生撒娇任性。。。。因为我真的不知道其他的模式，我没有经历过。。。我那时候也很少上网、不上论坛、不上love、女人论坛之类，根本不知道男女的相处模式是怎样的。

    我唯一得知的男女相处的模式，就是我看过的几部小说，还有一些电视剧。而小说和电视剧的男女模式，永远是男人很包容、女人很任性。。。我以为世界的真实就是那样的。我也只会那样做。。。很傻吧。。。。可是，对于没有过任何和男生相处经历的女孩子来说，我又能如何得知真实呢？

    当时，我的ex就像这个GG一样，有事情，从来不跟我说。而是上bbs发帖问或者抱怨。然后，bbs上的人其实是不明白具体情况的，他们只会说“分吧”“这种女生很自私，不值得“之类，就像现在的情形一样。然后，他每次遇到了问题，就是上bbs，得到的也是同样回答。就更加从来不和我沟通。有时候我也觉得自己太任性了，我就会问他“我是不是太任性了，我要是做错了什么，你一定要告诉我啊，你告诉我，我一定改”，但是他每次都是回答“没有啊，你很好啊，”之类。所以我就又心安理得地接受他对我的好。接着不控制自己的情绪，接着有事情就理所应当地找他做。

    再后来，他就出轨了。他出轨了一年半后，我才知道。而这同时，他对我还是很好，百依百顺。

    事情发生后，我很伤心，问他为什么这样对我。他说，因为你太任性了，太乖戾了，我受不了了。我说，那你为什么不早说呢？他说,他以为我会自己慢慢改的。 我说，你不说我怎么知道呢？ 他就不说话了。。。

    后来我们就分手了。

    分手后我很痛苦。我用了一年时间来想这个问题，想我是一个怎样的人，想男生和女生有多少不同。想的很痛苦。所有的结论都是指向我是一个自私自利自我中心不懂得体谅 被宠坏了的女孩子。我很痛苦。我很痛苦不是因为他出轨了他欺骗了我，而是因为我发现我是这样差劲的一个人。

    然后我觉得我应该长大了。以后不能再犯同样的错误。所以我慢慢地开始学习怎样去独立处理自己的生活，自己的一切。并且告诉自己，将来再遇到爱我的人，我一定要好好地对待他，好好地宠他，再也不让他受苦，像我以前的bf一样。

    和我ex分手后，一切事情我都学着自己处理。很多时候压力好大，真希望有人帮我处理，可是我都会咬牙挺过去，不去找任何男生帮忙。哪怕是追求我的GG们主动提出要帮忙。。。。我觉得，分手以后，很多时候，我是在自己寻找磨难，因为我想证明，我自己其实可以独立的，、可以处理好所有事情。我可以不依靠任何男人的，哪怕那个人是我爱的人。慢慢地，我觉得好像真的所有事情都能自己处理了。。。放在以前很难想象的。我以前都觉得自己是一个很不独立的女生，觉得自己根本独立不了。没有爸爸妈妈、没有男朋友，我就是一个废物。

    但是后来慢慢就发现，不是这样的。我也可以很独立的。。。发现这点后，我开始觉得很开心，，慢慢地也就从失恋的打击里走出来了。。。自己独立以后，就觉得还有能力帮助别人，比如身边的女朋友们，，发现了这一点，心里很快乐。不依赖人、而且可以对别人有帮助的感觉真的很好。。。

    再后来，我遇到了现在的GG。他很爱我，我也很爱他。他对我很好，我就对他更好。。。。他很忙，很忙很忙，我就从来不烦他。我自己的所有事情，我都依然自己处理，有时候他要帮忙，我都是说不用的，我自己能处理好，你的时间比我还紧张，你要好好处理自己的事情，多出来一点点时间，我都希望他可以拿来好好休息，而不是为我做事情。

    我会主动地去关心他，照顾他的生活起居，自己的事情再多，也会留心他需要什么。。。他也是这样，他再忙再忙，哪怕是忙到连续一周每天睡眠不足六小时的时候，也一定会每天给我短信电话，告诉我他今天做什么了、想什么了。。。我都会认真地听，听他的压力、能给建议就给一点点建议，不给建议就给很多的鼓励。。。。而以前，都是我对exbf述说我的烦恼、发泄我的情绪，我从来没有认真听过他的述说。

    不是我自私，而是我以前真的不懂。现在我懂了，所以我会学着去站在对方立场想问题。不能说我以前就不爱我ex，当年还是很爱的。只有自己才知道有多爱。可是有什么办法呢，一个女孩子不是天生就是一个好太太的，一切都需要时间、需要经历、需要挫折、需要痛苦和反省。

    成长是一个过程。真的。。。。。自私的人有，自我中心的人很多，但是不是不能改正的。我觉得我一直在有意识地改正。。。。也许还做的不够好，可是我会努力、努力地希望我爱的人可以过的舒适、开心，至少不会因为和我在一起而增加负担。

    现在，每次GG提到我，都很感动，总是说我是他一生里遇到的最善良最体贴的女孩子。他对他妈妈、对他的兄弟，也总是这样讲。他总是说他遇到我以后，才真的明白感恩这个词语代表的心情。

    我觉得如果是在许多年前，他认识我，一定很难想象现在我的样子。我告诉过他，我以前是多任性、多自我的一个人，他说他相信我说的，但是很难想象我任性的样子。因为他觉得我很体贴，永远都为他考虑比为自己考虑更多。。。。

    和ex分手的时候，他告诉我，其实他一直是真心想替我处理所有事情、想让我一直像个小公主一样宠爱下去，一开始他以为他可以做到的。可是，慢慢地，他发现他担待不了那么多了。。。他发现他并不是无所不能的，而最可怕的是，他的所有行为已经给我造成了他无所不能的假象，，，他不能告诉我他并不是无所不能的，所以他就只能咬牙挺下去，，一直到最后，他再也承受不了那么多压力了。。。。从那以后，我才知道，男人也是会脆弱的。。。看起来再强大，也是有脆弱的地方在的。。。而以前这些我都不懂。我只会索取，因为我以为男人的力量是源源不断的。他们天生是强者，无所不能，就像小说和电视剧里一样。

    所以后来，对待我后来的GG,我会很留心他的情绪。。。他工作压力大、他遇到不顺利的事，我一定会鼓励他、支持他，从来都不责备他。。。哪怕我们都知道是他的决定做错了。。但是我一定不会去责备他。。。因为我知道他已经为了自己的错误而难过了，这个时候，我只能鼓励，而不能雪上加霜地再打击他。。。。因为男人并不是我以前想象的那样坚强的。。。。他们也需要安慰、需要鼓励、需要支持。。。

    但是，谁会一开始就知道呢？？这些都是需要经历过才知道的……

    我现在的GG，因为我几乎没要求过他为我做任何事情，有时候他就很想替我做点什么，他就会主动去为我做，去揣摩我需要什么、然后主动为我做。从来不需要我开口。因为他觉得我很懂事，而这么懂事的mm，他一定要好好珍惜，要主动对我好。

    就是这样的心情。两个人都懂得要为对方好。那种“我要为你好”的感觉是自心底发出的，不是对方要求的，因此没有压迫感，为对方做事情的时候，心里就很快乐，因为自豪道对方是值得自己去付出的。

    分手很久后，有一次我出去办事。很偶然地遇到了以前的bf。当时我在办事，在电话里给办公室的mm交代任务，一二三四那样子，还有回答对方的问题做指导。他在旁边很惊讶地看。（当时我还没有发现他）。然后讲完电话，我要顺便带一个文件箱出楼，我没打算叫人帮忙，就自己抱了准备走。他就过来说帮我吧

    我当时也有点惊讶，但是我已经习惯了说不用啊，谢谢，我自己能来。

    然后后来他送我下去。晚上在msn上遇到他，他说，从前从来没有想到我那样独立的样子。我说，人都是会长大的。长大了都那样的。没有什么特别的。
 
    他说，不是的，他觉得很不一样。。。

    然后他说有什么需要帮忙的要我尽管说，我说不用啊，我都能处理的。

    他说，真奇怪，以前总是抱怨我什么都不会。可是现在看到我什么都会了，心里反而很难过。。。

    然后我就打哈哈过去了。。。后来就再也没上那个msn了。因为我当时已经有了很相爱的人。我发誓过要对他一生一世好。要很宠很宠他，让他觉得自己是世上最幸福的人。即使把他宠坏了，我也不怕的。因为我可以心安，将来即使发生什么，我再也不会后悔、不会自责了。

    其实这个世界上，最让人伤心的，不是恋人曾经对自己多么地不好。最让我伤心的，其实是，分手后，自己对自己的责备，自责自己当年为什么不能对他好一些，为什么要让爱自己的人受伤。所以，我再也不要犯同样的错误。

    我想说的就是这些。。。。只想说，两个人的感情，真的是需要沟通的。一定要两个人之间的沟通。。。。你来bbs。或者去报告自己的父母。或者去询问自己的同学朋友。都没有用的。因为两个人的关系，其中真实冷暖，永远只有自己知道。。。

    每个人的成长都不是一个一蹴而就的过程。一切都需要时间。有的情侣耐心地相爱，彼此相拥地一起成长。但是，也许，大部分的情侣，没有抵挡住时间。。。或者外界的诱惑。。。当他们彼此都成熟后，回头看，才发现当年的很多矛盾其实并不像当初想的那样不可调和，非要用分手来解决。。。但是，一切都已经晚了。

    虽然，从某种意义上说，这也许并不是什么损失。。。就像我，能遇到现在的GG，我觉得是我的福气。。。只能说，我和我ex没有这样的福气。我真心希望他能够有个好归宿，能够过得好。。。

    但是，能够不分手，只要能够协调的，还是去尽量协调吧。开诚布公地，告诉对方你的真实想法。能够争取的，就不要去错过。。。。。虽然每个人都知道，青春总是有遗憾的，成长总是伴随了巨大的伤害，但是，我始终是希望，这个世界上，有些伤害能够尽量避免....因为，这个世界上，最伤人的刀就是付出过又失去了的感情。

    感谢成长让我更加宽容而坚强。

    一切都是新的，一切皆需珍惜。

    谢谢你。

    前两天陪东东玩的时候，跟他一起测了心里年龄——距毕业时心理年龄大了5岁，这大概就是工作半年以来的成绩吧，呵呵。不过很让我汗颜的是，年仅10岁的东东小朋友，心理年龄比我大了11岁……

    前两天还在跟朋友聊着，工作以来确实是成熟了不少，无论言谈举止，还是接人待物，逐渐能够独当一面，我自己都能感受到相当程度的成长。读书的时候免不了学生的矫情，喜欢叨念着“成长就是一种痛”这样的句子，也跟当时的心境有关吧，不经历那些阵痛，哪来的顿悟与坦荡呢。现在开始觉得，成长也是一种无奈，会要被迫在自己的理念里添入一些本来格格不入的东西，慢慢地被生活打磨。

    五月份，一共收到6张婚宴请帖，哈哈，有得我忙的了。以前想着多遥不可及的事情呀，大概也是从小石头的婚礼开始吧，突然让我意识到了我们这一代人已经慢慢进入了结婚生子的时期。很怀念大家在一起嬉戏疯闹的时光，那是我们在相互依靠的日子里，留藏心底的最纯粹的友谊。今后的路上大家依然会是很好的朋友，但是生活的滋味，多少还是会有些如鱼饮水，冷暖自知了吧。成长大概也是一种让我们相互凑紧，又把我们彼此分开的东西呵。

    Anyway，在此，送上我最真挚最诚心诚意的祝福，敏敏小朋友，琼小宝小朋友，邹邹小朋友，愿你们幸福！