| 分类：不说再见 |
| 分类：说不清 |
| 分类：那些远去的… |
| 分类：说不清 |
路有很多条，最想走的那条却走不了了。昨晚叠袜子的时候哭了，袜子问我为什么哭，鱼头，你是知道为什么的对吧？那你告诉我，为了什么？
……
| 分类：雕刻时光 |
| 分类：不说再见 |
去医院的时候，计程车司机绕过三八广场，我指着灯火通明的大楼说那边吧，司机师傅乐了，说那儿是住院部，去那儿就严重了。关于友谊医院，我的确是更熟悉住院部的。半路上司机的电话响，接起来的时候挺大老爷们的一个人变得很温柔，问你吃饭了没，闺女醒了么，想是媳妇。坐在副驾驶上听着，看着车窗外的夜色，北方的冬天树叶是一下子变黄的，以前黄磊哥哥说过这么一句话，那还是《似水年华》的同名专辑，黄磊安安静静地唱着说着，也是那时候因为那部电视剧，对水乡有了莫名的情结，后来终于去了水乡，叫西塘的一座小镇，水乡里有古桥有石楼有戏台，小桥流水人家，古道石阶灰瓦，夕阳隐去，伤心人在天涯。一年后的某个深夜里，我看到一直想去的乌镇里一个青涩的男生背着书包带着眼睛，笑起来眼睛没了的照片，跟他说起我对水乡的情结和我终于去过的那座叫西塘的古镇，那时是深夜，整座城市都很安静，后来我很希望能跟他一起去趟水乡，在安静的夜里听水乡里虫虫的叫声看月亮，终究不能。家乡有轮很圆的月，却比不上人圆，永春的夜很宁静，不似北方的豪爽，婉约的南方人家会聚坐一桌泡茶聊天，是文化，是习俗，更是浓浓化不开的亲情。很喜欢永春佛手，却在哪里也买不到。要走的时候跑了很多地方，却怎么也找不到这种茶叶，我还记得第一次闻到这种茶叶的香味，像是蛋糕的味道，甜甜的，喝在嘴里流到心上，也是甜甜的。到底，还是有遗憾。
最近一个人的时候太少了，所以深夜的时候一个人去医院，那么安静的夜里，那么安静的急诊室里，想一个人安安静静地待一待。到底是人不是超人，呵呵，会生病会难过，用闻婧的话说，怎么着你也得把我当人啊！！！呵呵。想起那时候，《梦里花落知多少》风靡全国，那时候你爱微笑我爱笑，不知不觉睡着了，梦里花落知多少。记得大一在《萌芽》上看连载，把隐形眼镜都笑了出来；后来看到了大结局，没哭没笑。是在长白山上么？我忘记了，当再次看到那个结局的时候，长白山的夜空荡得吓人，窗外好像在下雨，地铺上暖暖的，哭得很彻底，那时候，为了什么哭呢？忘记了。我一直都很喜欢小四的，即使现在。曾经有一段时间我每天都会去小四的博客浏览，看他贴上去的照片，看他写的文字，看他的生活，其实谁说什么都不重要，到底生活还是给自己过得。很多人说小四抬头望着天空是矫情是做作是为赋新词强说愁，但是我总觉得不是的，其实抬头看看，即使都是天空，但这里那里，哪里的天空都是不一样的。冬天的北方，我可以抬着头面向太阳，是太阳温柔了？还是我坚强了？大连的天空跟哪里的天空都不一样，哪里的天空跟哪里的天空也都不一样。第一次去厦大的时候，进玲就跟我说过，你看天空，很低。从此，厦门，成了我心里的永无岛。彼得·潘看着小仙女缓缓地坠落，从此，他的永无岛，变成了所有人的永无岛。童话里彼得·潘是长不大的人，有人羡慕，有人嫉妒，有人可怜，有人悲哀。看着一些曾经人事在我眼前缓缓坠落，变成永无岛的心，有人羡慕，有人嫉妒，有人可怜，有人悲哀，一梦三四年，一年三四梦。
有天下班我早早就离开了公司，坐在23路车上，眼前玻璃窗大片视野，路灯时而清晰时而模糊，开始以为是路灯坏了，后来明白是自己哭了。什么时候呢？眼前玻璃窗大片视野，坐在前排的那个男人为旁边的女孩儿拍海沧大桥夜景的照片，那个女孩儿近乎迷恋地喜欢着海沧的夜翔鹭的夜，所以她曾经在翔鹭的夜里泪流满面问我不走可不可以，那晚，那夜，小爷我泪流满面。记得看过一篇写正洙哥的文章，哥在文章里说：“少扯，小爷我那是迎风流泪！”后来，我也学会了这句话。其实没有谁是恶意地要哥按自己的方式来生活，谁都没有恶意，反而在那些文字里，有着对哥最认真的祝福，我从来不愿意叫他oppa，我更想叫他hnon，对他，对希澈哥。马马以前说过一句话，她说你和他太像。像或不像的，不能自己说，别人说了才算。我总是这样，别人说什么才算。那，自己呢？我和他，的确很像，像到想起他，就会想哭。每次我看到他的那张照片，就觉得像看到耶稣的脸，究竟，又是为了什么呢？
慢慢的成了老大的助手，其实我也想休息，可是我想知道自己的极限在哪里。在D待不了多久了，在这里不仅是学到了什么，还有得到了什么。去年此时我被别人领导和培训；后来我培训别人依旧被人领导；再后来我领导别人被别人培训；有个同事跟我说，你在这里让我觉得很踏实。为什么说在D干一年相当于在别的地方好几年？工作压力，工作密度，工作程度，工作强度，不能容许一天的偷懒，反而我喜欢这样的工作，反而我适合这样的工作，也是在这里，我发现自己可以去培养一些以前没有想过的东西，比如，leadship。有时候想想之前的那份工作，如果那天不看到那些文字，现在还在厦门过着初秋的生活吧。可是还是发生了，所以追悔也没有用。在不该去厦门的时候，去了；在不该离开厦门的时候，离开了。原来如此。最近总是很晚下班，一个人从高新园区晃荡回家的时候会想很多，有的没的，这几年的事情像过电影一样的从眼前过，一幕幕，清晰的模糊的，跟幻灯片儿似的。然后有天终于泪流满面，我问回去行不行。恐怕不行，回不去了。
在医院的急诊室里，看到一位急救的老人家，子孙都在身边。其他的地方都很冷清，亦很安静。以前我打吊瓶至少扎针的时候会觉得很怕会疼，现在会伸出猪蹄笑嘻嘻地让人家扎；以前我总是很讨厌一个人吃饭打吊瓶，现在我觉得一个人也很好，不会吵。记得以前鱼头在福州我在大连，冬天打吊瓶成了每年的必修课，我以为今年能例外，后来验证不是的。概莫能外。坐在医院输液室的时候想起鱼头，夏天那次打吊瓶他在踢球；冬天那次他好像在吃饭还是干什么的，半路赶过来，看见针头一脸惨白，呵呵，晕针！晕倒哦呵呵呵呵呵*_*然后收到了他的信息，这么多年，默契是早就有的。我依旧跟他说我在打吊瓶，变成习惯，呵呵。其实，是这样的，我很遗憾跟志星在一起的时候没生过病，没有打过吊瓶。想很彻底地被他照顾一次，哪怕就一次，清清楚楚明明白白地看见他在我身边照顾我，就够了。羡慕，嫉妒，哪怕是他的母亲姐姐妹妹等等，想是疯了，那时的我，怕是真的疯了。到底，不可能了，对不对？几乎所有人都说我爱的只是那段感情，志星不巧以那段感情载体的身份出现，换个人，一样的。可是换个人，那段感情还是那段感情么？
小小死后，我拒绝再养生物。婷婷帮我买了小小的仙人掌，在办公室里，小小呢，差不多是两年前的事情了。
今年，会有一个白色圣诞么？想要一只大大的熊宝宝，作为礼物的熊宝宝，有些东西总是希望那个人能送给自己，因为有了希望，后来才有了失望。那个作为礼物的熊宝宝，也到底不可能了，是不是？
2007年12月15日，嗓子已经哑到说不出话，今天的成绩是6个units，晚点要去打吊瓶。志星，以生病为借口，我好像总是给自己理由，想你……
| 分类：心中的太阳，亚洲的神 |
| 分类：雕刻时光 |
| 分类：雕刻时光 |
周末去买帽子，这个冬天习惯把脑袋缩在帽子里面，都是很简单的毛线帽子，没有任何花哨的图案，唯一看好的一顶有骷髅图案的帽子，是因为很多非帽子以外的感情因素，到底没买。走路的时候耳朵躲在帽子里，耳机躲在耳朵里，有时候是托福的听力练习，有时候是大段的韩语听力，这个冬天我做的最多的事情是早上5点起来洗澡，洗完澡吹吹早上的冷风，让人清醒得多。然后背背单词自己跟自己练几句口语，上班，下班，睡觉，生活再没有别的内容，亦很简单，亦很忙碌。
早上偶尔有起不来的时候，真的起不来，要么是做了恶梦醒不过来，要么，就是梦见了他。因为想念，所以只能在梦见他的时候好好珍惜那些梦，不知道是怎么了。几乎所有人说不是因为他，只是为了那段感情，感情是意识，人是载体，意识是离不开物质的。物质是人的载体，那话怎么说的来着？特绕的一句话。
《后来》，当我今天再回忆起这首歌词的时候，才觉得是这么的经典，一段感情，一份感情，一种感情，五分钟一首歌的时间诠释了演绎了，可是我今天才懂。我偶尔会想，偶尔会想，如果，现在，会怎样？
PS：今天下雨了，北方的冬天，大连今天冬天似乎格外暖。我梦见咩咩了，梦见她要结婚了，想起她即将把自己的根迁移，我不知道为什么突然很难过，原来我们之中，她最坚决。
PS又PS：咩咩，我想你了……
