说知道《情书》为什么经典的时候其实不懂，其实我们一直喜欢的不是电影，而是……那份我们都曾有过的感受，和那份多久以后都还深埋心底的干净纯粹的心事……

总有那么一个人，放在心底，不会常常想起，只是在某一刻偶尔触碰到才会忆起那些记忆深处的种种。似乎有太多要说的，可即使再见面，也只会说一句：你好吗？我很好。

翻看以前的笔记本，偶然看到曾经不经意落下的文字。只是一个再普通不过的雨天的夜晚，和c子一起去车库路上的短暂交谈。已经忘了她讲的关于樱桃的故事，然而心里的微酸还在，也依然懂得我为何感而有所触。一些平淡的小故事却让我们感动到泪流，只是因为让我们想起了那些属于自己的以为早已释然了的青涩的过往。

有人说过去的就忘了吧，然而这未免太过主观，有些人有些事不是说过忘记就可以忘却的。我们会记得，只是不再迷惘不再纠结也不再有更多更多的想象和期待。成长并不意味着遗忘和舍弃，成熟也并不意味着漠然于曾经感动心动和那么多那么多的难以释怀，只是不再流泪不再感伤不再后悔不再遗憾不再不再有那么多那么多无谓的坚持……

那些干净的小心事，我

最近的电影似乎都充斥着后现代艺术的无厘头，于是我的脚踝也开始追赶艺术的大潮，尽显不对称的美好。尽管这样的势头愈演愈烈，但作为旧派人的我，却还是无比怀念对称的美。

这似乎要追溯到周一那个吃了盐水虾又喝了鸡汤的晚上，大快朵颐之后总有我想不到的苦果在等候，于是于是，第二天我的脚踝那2就肿了，并且直接影响到我的行动。不知道这是不是也是我作怪的代价，总之，只收获了苦果。以为很快会没事的就没有管它，它却放肆到愈演愈烈，简直要倒了我。

那天早晨以买火车票为借口晚点去法院，其实就想着上午直接不去就好，大哥打电话回来的的时候说我翘班，我才意识到自己的光辉事迹。想着痛苦的脚就更不想动了。跟小大姐去了小区的医院，那医生看了一眼后很干脆的说：发炎了哎！！我再倒，我也知道是发炎了，问题是怎么办才好呀。后来医生用针挑破了脓包，于是我又成功的不能走了。小大姐还很好心的让我自己回家，在我以畸形的动作缓慢回家的途中一直在思考我这样会不会有损市容。

没有见好才开始吃消炎药，觉得我们都好傻啊。吃了几天又停了几天，有点好了，不疼了，却还是没有完全消肿。开始担心

那天晚上一个人在家里，之前妈妈说好过来的却因为我电话没电而错过了，突然间满是郁闷。我很火大的打电话给妈妈“兴师问罪”，而妈妈却因为公交上的喧闹完全答非所问，我因着愤怒而越叫越大声最后近乎有点歇斯底里，妈妈却还是一贯的淡定语调，我不得不忿忿的挂了电话。

为了泄愤，我一个人跑去超市买东西，那些有的没的全都扔进购物车，不知道哪根筋搭错后突然间幡然醒悟，又很无聊地把真的不需要的一样放回，真的是很很很很无聊。

没有吃晚饭，尽管白天九三已经强调了多遍KFC新推出的汉堡有多难吃，我还是毅然决然地跑出受罪，等了N久之后痛苦的拎着大包小包的往回走。吹着冷风渐渐有点清醒，然后想着该跟妈妈道个歉，不管怎样，电话没电是我的错，联系不到我也全然是我自己的错，是我没心没肺的跑出去瞎逛，是我很没道理地冲着完全听不清的妈妈大喊大叫，也不知道自己为什么如此火大。

从昨天起宿舍终于告别无网络状态了，真是，开心

原来还以为自己无所谓呢，竟然也这么开心，于是今天上午跑来上网，小happy一下

最近的生活忙忙碌碌的倒也忘了那些小忧伤

没有定数的跟某个我真的不知道该怎么称呼的人聊天，竟然还蛮开心的甚至有时候有点小期待

一不小心答应nicky帮她做数学题，发给我之后发现竟然是数学的简答题，简直要晕倒！！！！！

不会答转向way求助，只知道他们现在还继续学着高数，不知道他会不会帮，不过他还是答应了，真好

我跟nicky说其实bob就是数学专业的，你可以问他的，但nicky说步直接回答不会做，恼火~~~~~不过我到可以想象出bob那时的样子，哎~~~~~~~~~~~~简直……

体育课帮舍友考了排球（内心挣扎啊~~~~~~~），那么简单的得了满分，想到一开始那么忐忑的心，真觉得好笑，不过还是不知道自己这样有没有违背真心，看到那些刻苦练习的人总觉得会良心不安，似乎有违自己的坦荡

收到cc的两封信，想着要回的要回的，甚至都在想要写的内容了，却迟迟没有

    现在的同学说我以前同学走的时候我好像也跟着走了，我不知道是不是。

    其实我知道自己这样很没有意义，我还有很多事情要做，即使有太多乱七八糟的事情需要思考也不得不悬置。在城墙上的谈话的分量我现在才一点一点的意识到。只是我不知道怎样安慰还是根本不需要我的安慰。黑暗中跟cc的那些交谈让我想到蒋方舟说过的话：我是旧派人。我在想看到人流泪是不是就要负责，然像传说那样于是成了一辈子的好朋友甚是知己。对于自己的一些事情，我不知道别人是否能够理解所以当然的选择不说，无论是谁，我都不想因为分享了一些自己的所谓的小秘密而成为恶俗的朋友，然而这样却也让自己憋的无处宣泄，就如同蒙着被子的流泪，再伤心也只能是无声的。抵足而眠没有彻夜却也是长谈的那晚，我犹豫着说完了却是意想不到的舒畅，知道不是自己一个人面对，不是如自己所想的那样孤独。这样也许很好，也许，只是，也许

折腾了半天，回过头来看，才发现恶俗的只有我自己

看矫情的爱情小说，听甜腻的小情歌，自以为是的高傲的半天才知道自己是最庸俗的那个

不免有些落寞。这样的发现于我不是没有痛的

唉，原来我不过是彻彻底底的俗人一个

没有神来帮我，没有我的我的神

我的神

    很长一段时间没有上网，或者确切的说是没有这样想干吗干吗的上了，有一部分原因是宿舍的网口被封了，还有一部分是因为之前一直在忙论文，今天突然想来看看，却发现还是什么都没有。不过，连我自己都还久不来，也就没理由要求别人时常惦记了。

    最近的生活还算比较充实，至少自己真的做了一些事情，而且是自己愿意的喜欢的事情，虽然也许并没有太大的意义，也可能是别人所不屑的，但至少我自己喜欢吧。

    在看CC之前说的那本书，王小慧的《我的视觉日记》，真的很有感触，很多事情也许只有经历过才能参悟透吧。我不知道为什么人总是经历大悲痛之后才会成长，也许是现实的安逸使人懈怠了。突然开始更深刻的懂得余霖之于王小慧的意义，荷西之于三毛的，赵明诚之于李清照的，为什么相遇是短暂的，离别又是那么那么的，永久。我更相信了那些属于精神上的爱恋，那些快乐能超越一切物质上的贫瘠。

    生命的意义我还不甚明了，但应该努力追寻吧，就如同快乐和幸福，即使遥远的不曾看见依稀的光亮，但仍然相信就在不员的前方。也许这也就是黑暗之光的用意，恕我妄自了。

开学一个星期，我竟然不知道自己干了什么，难道还好继续这样的生活，所以真的要认真一点，不能什么事情都无所谓了。

我说总是下不了决心，然后给自己留好后路，现在不能这样了。

今天去寄了东西给cc，填了什么TMD该死的自评表，现在又在上网，写自己的决定，写完后不要就忘了才好。

现在开始好好看书，《宪法学》《法理学导论》《法理学》《宪法、行政法、国际公法——学生常用法律手册》，好好完成论文，不再迷茫不再无所谓了。