那时，就像街边被遗弃的孩子，心里想哭，找不到依靠可以取暖。
那时，想，谁能为我停留一刻，谁能缓缓将我拥抱，将是我最温暖的回忆。
也许，今后的很多日子里，你我有很多机会可以一起游戏，一起玩耍，一起畅谈。
可是，在我很孤单很迷茫的那些日子里，在我那么渴盼你可以到来的那些日子里，种下的冰冷和绝望，用多少次轻松的嬉戏可以忘掉？
不管今后做的多好，都不是曾经想要的那个拥抱。
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乔儿
摩羯的爸是不是对女儿都嗷嗷好啊？
阿笑·黑武士
恩，除了我爸因为身强体壮打 我比较狠外，都嗷嗷好，从小到大我们女老师都厌恶的教育我说我白瞎那么好的爸
乔儿
嘿嘿，我爸打我也嗷嗷狠啊，刷鞋的竹板刷子嗷嗷打啊~~我靠那是真疼啊
阿笑·黑武士
啊，不像啊，你乖啊
阿笑·黑武士
你为啥会挨打啊
乔儿
我爸对我好，是这几年来越来越明显的，小的时候不觉得
阿笑·黑武士
我爸一直，打是打，好是好
乔儿
挨揍的理由可多了
阿笑·黑武士
我浑身都是挨揍的理由，你呢
乔儿
不写作业啊，不听话啊
阿笑·黑武士
这种事你也干啊？
乔儿
偷吃零食啊
阿笑·黑武士
幸好，我逃学的事我爸都不知道，要不可能现在
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泡泡同志，请最近两周都准备好，要24小时开机，要记得住隔音的地方，晚上睡觉前多喝点咖啡红牛一类的，姐随时这两周12点以后可能会神志不清的给你打电话，如果你再犯跟上次一样的错误，今年圣诞节你就能收到活蹦乱跳的本尊一枚当礼物了！
呃，娃娃一类的，也做好后备的准备吧。
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09.11.25
半个月了，每一天的坚持伴着多一天的孤单。
只想早日回去，可以与宝每晚抢电脑。
只是突然难过不已。
谁比谁该多坚强，谁比谁该少被爱。
一样的历尽艰辛，我可有做错了什么？
宝说，我可以给你打电话啊。
我却只是起来默默大哭了一场。
心里很难受，可不会再像从前，天真的以为坦言才是良径。
三年间的往事一幕幕闪过。
一次次的感情用事给自己带来了一个个惨不忍睹的结果。是坚持感动了运气，还是坚持换来了奖励？竟让我顺利了一次。
那时，本无波澜的我将结果告诉宝，宝像看我们男人一样尖叫起来，那种欢喜，才将我从压抑的惯性中拉出来，那种欢叫，才感染着我终也微笑。
从灵隐寺回来，心中复又憋闷沉重，突想起还未告诉皎姐。
一样的惊呼，将我从呆滞中唤起。当得知我就在杭州后，皎姐立刻命令的语气指示起来：“马上动车，八点就到上海，下火车打车到xxxxxx……”
车窗上，看见自己的笑脸。
我到底是个多难
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自投湖不成后，我也要动手工作了~那番情景，岂是凄雨冷风能刻画的啊……
偏巧我也命苦，第一天跟当地发行老师去一个贼拉远的学校，赶上了最恶劣的天气……于是我们跋涉一天后我都麻木了，全身到脚都是湿透的，我真的说不清是冷的还是累的麻木了，雨还不停的下，我给同事打着伞，觉得手都要废掉了，咳嗽得眼泪也跟雨水混一起满脸都是了~那时心里就想，我要立刻回北京，我要回温暖的床上钻厚被里再也不出来，所有费用我全自付我都要立刻回北京……每一秒我都压着自己的这股想法，不断的告诉自己：如果有了这第一次放弃，以后我永远都不会挺过工作的难关，不论我换什么工作都会有各种问题，我都一次次放弃么？就算社里调我立刻回京，我在办公室里对这一天电脑又能做什么有意义的事情呢？我不正是因为不想做那种无意义的悠闲工作才跟家里争执那么久自己出来工作的么？不过就是身体难受，我身上毕竟还没有真的任务压力，我都不肯去尝试去做，以后还能做什么呢？
于是，就在同样的环境里，做出了决定，还是怎么都要锻炼自己完成这次出差任务按安排回京。
想清楚后，就咬牙忍着走回住处的路……期间吃饭时收到一条当时觉得很惊悚的留言，因为语有歧义，所
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昨晚吃饱喝足回屋，一姑娘刚接完单位电话，一脸坏笑瞅着我，我发毛~
“你没有20天回不去了！”
犹如五雷轰顶啊，我觉得活下去的动力都没有了……不能这样没人性啊，把我一个病号发着出差补助扔这边有毛用啊，这不符合我们死抠死抠的老板的作风啊！本来想积极治好病然后赶紧干点活然后嗖嗖赶回帝都的我……连药都不想吃了……越想越悲情啊，我想回家啊啊啊啊啊。
早上心如死灰般被电话吵醒，小妈来杭州了，终于见到个亲人了！喝了好多好多鸡汤，觉得要咳废的喉咙和肺好多了，然后我就哭着嚷着要去西湖，小妈吼我说这大冷天下着雨你去什么西湖！我说就下雨天才正好去断桥抓许仙嘛！小妈老公嘿嘿附和着说是啊是啊抓许仙玩，小妈瞪我们，问我抓许仙用来干嘛，他老公给了若干实施方案，可以用来做这个做那个~小妈说得了吧，她也就是抓来玩玩就扔了！
然后他们两口子把我放在西湖边上就赶去参加婚礼了~俺就自己打着伞裹得紧紧的，沿着湖边走啊走啊走啊……
望不到边际的湖，好大好大，又咳嗽两声，于是又觉得天地间一切都好浮云呀！浮云的要死，我也能浮走就好了……
想到回帝都的日子遥遥无期，而且
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昨天还说，如果今早感冒严重，就去对面医院排查甲流，免得下午就走了，再来个客死他乡~~~
这记忆有点断层……
给某人打了回电话回来后的事就都不记得了貌似……呃……
以为也不过就是睡着了而已，四点到家，遭到电梯大妈无情的拒绝，于是有生以来第一次半夜黑着灯爬楼，以我的能耐，这是打死也不能的，一定会在楼道里吓死最后自绝的……果然是酒足撞人胆啊，我竟那样坦坦的就嗖嗖爬了上去……
宝儿看我回来，惺忪着跟我说了会话，然后嘱咐我说衣服就脱了扔外面先别洗了赶紧睡觉吧~
我正好想起来，回来时看浩南身上是干干净净的，那我都吐谁身上了？
宝儿说，你真没吐我们身上，你全吐自己身上了，还有头发~我嗷一声坐起来，“在哪里在哪里？没看见啊！”
宝儿乜了我一眼说，那是我和默默给你擦的！我感慨着说擦挺干净啊，我起来时都没发现~
然后宝儿就给我描述了我失忆的那部分内容，我是一点没记忆啊……
然后……宝宝和默默，俺实在……捂脸，我要怎么补偿一下呢，还是致谢一下呢，还是致歉一下呢……等俺出差回来，请乃们……
清晨被霹雳的工作短
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最近连受点小刺激。
才更加露骨的窥探到自己内心也不过就是如此恶俗。
但是，或许，我还能在说与不说、哭与不哭、气馁与更努力上做个稍微不那么俗的选择。
并不喜欢北京的雪，因为本不喜欢这个地方。更加讨厌耳边的那种说话的腔调。最近联系全国各地的老师，大概联系东北和山东学校时心情是最为舒畅的，有的时候，谁说不是一方水土养育一方人？其他编辑都对东北老师的参会可能性不抱希望，最后的结果却让大家发现每个部门目前比较乐观的都是东北院校的答复。
身上很冷，因为本以为是出来短混，并没有准备齐全的御寒装备。也不想麻烦家里再寄过来，因为我心本也未定。
这份工作，或者说这个行业我并不喜欢。我也在每天总结工作的时候总结自己，无甚收获，只能是不断的在提醒自己：你要努力，你不会愿意停留在这个状态。
他日？他人？如何，我
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最近每天都忙，没有动力也要忙，每天怎么抓紧也要很晚下班回家。
几处朋友都令生活中多了很多欢乐，虽然辛苦，也尚觉安慰。
昨天下班没精打采的坐着看电脑，囡囡在一旁叫：“笑笑吃饼干不？”
我无语发愣中。
囡囡循循善诱：“我很喜欢吃的饼干呦！”
我脑袋还没反应过来她说什么。
囡囡最后说：“是你一分钱掰两半也买不起的好吃饼干呀！”
我简直是条件反射一样转过身扑住囡囡说：“我要！”
水水笑着说：“看，你说话要抓住关键词~”
最近不太为自己往返于坟儿间而抑郁了，因为我突然想起来我们家宝贝那是要从八宝山搬来公主坟的……
昨天清晨小许胃疼得难受，呼唤睡得五迷三道的水水，让水水叫救护车。一向睡觉跟猪似的水水机械化的立刻起身操作，打电话，穿衣服……后来水水说来这边后此项业务她已经经手多次操作纯熟以后有需要都可以找她~
晚上让水水帮我办个事，水水说为啥你就认为我会呢我也是无知少女啊！我嘿嘿说因为我就知道你就算不知道的交代一下你也能自己找到地方，我看好你跟我一样能解决好问题。想起来水水前一阵说下班回家时新来的小同事
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标签：希澈 |
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累死，抑郁死。
在水水囡囡这解决了比较困难的过渡住处问题，也开始寻摸下一个住处~最后决定要跟宝合住，虽说出城有更便宜的地方，但是想想觉得老娘上班就够抑郁了，要是再天天下班回家还不舒心，那差的钱都不够我吃精神病药了……
可是……这从铁狮子坟到公主坟，用水水的话说，咱不能这样总在坟里住了呀！其实最艰难的是，这条路线宝是爽了，俺却要面临最恐怖的西直门的换乘……我无比惆怅的对着地图盘算着我这得几点起床啊……桌面上直接放的就是个中国大地图，有其他老师走过叫道“嘿，这个好玩呀~，这可是有气势
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标签：生活在他方 |
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若人在他方 甚至找不到愿望
日常和自己捉迷藏 谁祝福我安康
若人在他方 就算伸手不及岸
便怀念连父亲胸膛 让身心坚壮
我或会心灰意冷 但眼影盖过泪光
会为我写封信吗 就算寄失都要寄
就算信纸泪难乾
原来在远方 都总会有星光
原来用心看 路边总会有风光
原来在远方 心只要你守望
疲倦的面容 即使已没化妆
能学识耐寒 终於会茁壮
路程纵是无聊 得到过的失去了
寂寥时看路遥遥 没有光也要独行
没有比勇气重要
原来在远方 都总会有星光
原来用心看 路边总会有风光
原来在远方 心只要你守望
原来用心听 就知我今天概况
第一天上班没有午睡，下午三四点就困得要死，坐在主编对面使劲撑着眼睛做求知好学状，终于还是无意识中间歇性睡去……貌似我旁边的mm也是在很困难的挣扎，大概如此主编才无奈的说了声休息……
晚上回家脱了衣服就倒床而睡，省略了洗漱……一觉睡到中午……起来时，水水幸灾乐祸的说：昨晚你被偷拍了，拦都拦不住她们啊……我说怎么醒来觉得有感冒倾向，原来被人掀过被……
