不想睡觉

不想吃饭

奇怪了

都冬天了

我怎么不冬眠或者养膘了

可能是最近总想起你的脸

最后你的脸

阳光下满是幽怨不舍的脸

让我整个生理心理期完全乱了阵脚

求婚事务所的歌真好听

离宿命点越来越近让我其实挺恐惧甚至厌恶的

今天南方下了整整整整一天的雪

在这边三年

前两年的雪几乎都是在期末考试的那天才不紧不慢的飘下来

恩

我又看了一眼街道

要是整个城市都睡着了

只有你一个人失眠

其实感觉不怎么差的

至少我感觉不错

如果之前去睡觉了

这个时候也是我觉醒的时间点

我觉得我们总是在重复好多事情

跟不同的人重复同样的事情

一些等会过神觉得好荒唐好无聊自己好无趣的事情

现在都想下床把那瓶用来暖身体的白酒咕嘟咕嘟的喝下去

因为我还清醒

这是我最不喜欢的状态

所以馋酒

依赖酒精带来的小晕眩

我哪是酗酒啊

只是想轻松点而已

三点钟的时候我抱着才买的充电热水袋

慢慢看着它变大嗡嗡的响

但是我还是捧着听相公

我不想看书了

再看下去直接可以分裂变态了

电脑恢复速度之后

很神奇的收到手机信息

安师大那边说报了名的同学千万要保密不要泄露自己已经报过名的事情

哎

我只想叹气

这折磨将近一年的考试终于要开始了

赶快结束吧

我现在觉得

什么事情从一开头我都希望赶紧看见结尾

恩

的确这样

中间过程太多变数

我觉得很难把握很难让人相信起来

昨天晚上南方开始下雪

我在自己床上伸着脑袋一直看一直看

床铺正好对着街道

看着路灯下面暖黄色的灯

灯下光线倾泻成丝绸

丝绸里点点雪片翻啊舞啊

特别美

我心里也美

我经常不开心

但是也经常开心

开心的时候基本没人看出来我是开心的

所以开心久了习惯自娱自乐

梦境

是很不真实的东西

但是发生的那些

你又觉得真实无比

你会笑着睡又会哭着醒

我好久没有哭着醒过来了

恩

真好

只是每晚不论多迟睡去

凌晨三四点绝对会醒来

醒来也无聊

就趴在床

我觉得我所有的点都很低

笑点很低

泪点也很低

可是我早就不吃儿童乐园套餐了

今天醒来就趴在电脑前看了一天的资料

好不容易决心看电视剧的时候

突然接到通知油画课点名

外面下着雨

匆忙套了外套就跑过去

结果刚到美术楼就看见大家都哆嗦的回来了

所以我也很happy的回去了

现在北方大雪

南方整天湿湿嗒嗒的下雨

每天都分不清楚白天傍晚

我好像这几年大学上下来

改变的是变得爱看电视剧了

尤其还是国产电视剧

抱着个水杯 咕嘟咕嘟的喝 孤独孤独的看

恩

我很满足

忙完21的国考

将更满足的陷在画画与电视剧之中

最近总是不稳定的情绪

一会儿兴高采烈到不行

一会儿又是悲哀到极致

我也不知

哼

你想错了

这是我一大早挣扎着起来想说的话

哼

你想错了

现在我要刷牙洗脸

吃饼干喝牛奶

看书去了

等待是一件让人衰老的事情

没人能在等待中保持始终激情的状态

北野武的玩偶

高中时看过的电影

里面一段看的心痛

一个女人始终都在等她的情人出现

每天带着亲手做的盒饭安静坐在当初约定的地方

从她的青年直到老年

后来情人出现了

在情人准备亲口承认自己就是女人要等的人时

被仇家枪杀了

年迈的女人依旧继续每天盛装出现在公园

虔诚的捧着盒饭等等等

你觉得什么是最悲哀的？

是不是永远都在等一个不可能实现的事情呢？

我们这一生总是在准备

其实这也是一种变相的等待

等车等时间等人

等车等事件都是可以预计到的结果

我们通常都会耐着性子边咒骂边安静

人是个变数

等人的时候

经常是一分钟两分钟都觉得漫长

还总

冬眠

我只不过为了储存足够的爱

足够的温柔和狡猾

以防 万一

醒来就遇见你

我只不过为了储存足够的骄傲

足够的孤独和冷漠

以防 万一

醒来你已离去

不知道是在合肥呆累了

还是和你在一起的时候

把高兴精神气都花光了

回来之后

每天倦倦的过日子

不想这样也不想那样

最想的事情就是睡觉 睡觉 睡觉

我不知道是在逃避什么还是在拒绝思考什么

好像每年冬天的时候都会有这样的时候出现

算是我的冬眠期吗

我们偷来的时间就那样的没有了

仔细想想和你在一起

我们整天都在说话

不分白天黑夜

经常是看见天边微微发白

才决定睡去

顾城在恋爱的时候说

看天亮起来是件寂寞的事

可是现在你看天亮看天黑看日出看日落

没有一件事情不是寂寞的

没有一件事情又是值得让你寂寞的

因为那些必然每天要发生

谁也撰改不了

我们能怎么办呢

哭泣 拥抱

几乎所有人都在向我要照片

可我只是双手一摊说没有

依据平时的我

好似一定会留下许多

现在看来自己也不知道这是好事还是坏事

恩

我不知道这给我带来

学习宽宏大量与人相处

学习风轻云淡与人相处

要开始习惯并且接受

继续热爱美好的事物

不改变

目标明确

OK

跑吧

runaway

看看你能走过多少城市

经历多少感情

经过多少个人

我知道你们对我的偏爱

我知道我们无法攥改的故事

往前是寂寞

往后是坠落

你要怎么做

我说良满

解释不出来的词

嗯

我看不见得未来是远方

你回不来得地方叫家乡

C姑娘

你不要来看我了

也不要用搜索引擎找我了

关于尊重这件事

你要是想听

我说抱歉

但归根究底

一句SORRY也不会告诉你

没有谁对于谁错

感情是道是非题

你选择了勾选择了对

只能一直那么下去

我早划了叉选择错

一直错下去

何必再问我选择错得原因

这样只会让彼此都陷入矛盾余地

爱过的人不会再爱

看过得景不留恋

经过就是经过了

过去的意义就是

不再想回到过去

我这么说

或许你心里

你有一个浪漫的名字

所以做尽了浪漫的事

在你自觉个烹壳儿

同时

我也感觉

又啊额废壳儿

头痛欲裂

想是睡了的却又睡不着

在爬上床前去上厕所

结果从提好裤子到开水洗手关灯关门走到自己的桌子前

出现了少说20秒的黑暗时光

我不知道我是怎么走过来的

可能是比较习惯了寝室的机构也可能是对黑暗的不陌生

刚才上开心看看我的小鹿长的怎样

眼泪就出来了

是疼出来的

并且现在还在眼睛里乱转着

我其实知道我是病着的

从宏村回来从17号到现在

可我就是不知道我病在哪

说感冒吧也没有鼻涕和嚏喷

说咳嗽吧也只是咳起来才厉害

可能从17号就开始发烧了吧

脑袋一直晕眩着没有停过

确切的说这周六才退的烧

在周五那晚我吃了退烧药然后流了很多汗

在起来的时候脑袋一点也不晕了

可惜我头痛

像戴了紧箍咒

恩

小时候

我暗恋对象是孙悟空

尤其是他说呆子的时候太迷人了

今天的计划一个也没有完成

油画推翻重来只画到四成

速写撕了张新的只画了个小椅子

我头痛

明天一早还得去看什么狗屁画展

看了下课表

周一周三简直