何处天涯何处家...

12点，点燃了这个岁末的挂鞭，炮竹声里我默默的和这一年挥手作别，当炮声渐悄时，我终于搬着本陷在床上，决定为这百感交集的一年画个句号。回想这一年确不好走，可此时此刻，当我真的走完之时，才发现时间竟如这午后深夜归于平静，本已敲下的大段抱怨和牢骚，终于还是经不住地一字一句慢慢删掉.停留在此刻的只有那天冬夜里和小阿姨赶车回家时，她对我说的话,我问她觉得这一年累么？她顿了一下，淡淡的和我说：忘了···恍然，那些不久前的朝晖晨露戴月披星，不闻不问两点一线竟好似未曾发生般远去了，模糊了。原来日子不管过的多么崎岖，终了时，也不过一句忘了，不过一声再见，而需要的也不过一个坚持，一个走过。

过去之于过去虽已结束却很难了无痕迹，往事如酒，酒过穿肠就化作一场宿醉，酒香犹存酒意犹浓酒醉难醒。未醒也罢，就暂且留在这场宿醉里各自回味。有段说江南的话里这样一句，说‘他的故事是一坛少年时失手打翻的杏花春雨酒，微醺了这许多年的雨丝风片，香透廿载春’。第一次看到的时候就觉得我们那些说不完的三年又三年又何尝不是一坛打翻的杏花春雨酒，只是酒香醉了我们这些人太久，以至于各

夏末的炙热没留几日就匆匆去了，今年的秋来的异常早，伴随着的却是让人头疼的阴雨天。这样前后不停歇的雨水断断续续下了一个月还未止，就连进了十月依旧没止尽的下着，让人觉得好似江南梅雨季。自从这几年都没怎么在家过雨季，早就不太习惯这样没日没夜的雨，记忆里初高中那会每次考试都在下雨，还有几次我都是坐在门边，就看到门外淅淅沥沥无休止的雨花，打个没完。前几年七鸩来西安玩的时候，我们俩住一起，晚上洗了衣服晒了一日我摸着觉得不干，随口说：晒一天了怎么还这么潮！引来小七的鄙视，她说这么干了还抱怨，在武汉从来没这样干的，都是潮气的穿···我才知道，原来我早就习惯了这样干燥的气候。如今回去，我也是逢人就说我是半个陕西人了，没事跟着老娘去买菜的时候还会蹦出几句陕西话，让我感觉很爽。而窗外这样的烟雨楼台，好似是提前让人适应即将久别长安去南方的明年，不禁想到“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中”。

暑假其实回家了一趟的，只是时间太短了也没干什么，就跟LJ吃了几顿饭，头次出去的时候本来我就以为他要请，所以根据前人之鉴没带多少钱，点菜的时候LJ个二缺以为我要请，一上

意志开始不坚定的时候就会开始趋于安逸妥协于现状为自己找一条退路，想法就不由控制的奔向了萎靡不振中怎么都拉不回来，索性这些情绪都是间歇性的，横扫过后又能恢复平静的继续为这无奈的日子营营役役。想不明白为何总要选择一条崎岖的路，明明那些选择平坦直道的人也能过的蹦蹦跳跳。对于那些正确的东西，坚持的路上可能因为太辛苦而妥协，可偏偏我还总固执的坚持着错的东西。我自己也知道是错的，知道总有一天会被一个变故扭转的错误，可能因为坚持了太久，即使错了也要找个理由找个这么长时间花费的价值，因为每当我想要放弃的时候也会想到，当初为何坚持走到了这里。太执着了会很累，太累就就容易不顾一切的找一条回避的路。

现在的生活其实是平静的，若要说苦倒还真算不上，要说最累的不过是学习学习早点起，比较遗憾的是因为时间不能用于去干点想干的事情，不自由的乱跑了，很久困在一个地方的时间就像千篇一律的重复同一日，素淡无味。每天发发呆走走神的毛病越来越严重，都快成休息的娱乐活动了，谁让总有些事情让人欢欣鼓舞。前几天跟LJ聊到暑假回家，发现我们都觉得在哪里过日子都一样，不再那么浮

很好，我知道我不该和你吵，我不该顶撞什么，我早知道我们俩都是固执的各持己见，从未曾对对方妥协过什么，好像妥协就丢了什么一样。我什么都明白所以我一直不愿与你讨论什么，任何一点想法我们就会争执不休各不让步，而且更要命的是我们的想法基本上从未一直过。好，都是我的错···

晚上突然很想听黑撒的歌，就翻出几首循环了很久。从这座城去另一座的时候，我知道我会各种舍不得，想到硬盘里，这么许多年的照片竟然都烙印上了这座城的种种，而不久之后我将要留下一个背影然后不知何时再回来看它了时，想到或许回来也不过是这个城市的过客再融不进去时，再不愿去想。

小阿姨刚决定要考去天津，我是措手不及了，没想到她会这样快做了决定还探了境况。其实不是她快，而是我一直没有去想这个问题，总想着还早还早的的将关及的一切都抛之脑后了。她告诉我的时候我想了很久，发现哪里我都不想舍弃，无奈单选题就是这样永远没有余地。原来一切都已经这样近了，只是我逃开了，尚未察觉。既然如此，就必须要去面对去做一个决定。而一旦选好了，那就要义无反顾的走下去。不再想那么多，就像曾有人说过的那样：最好的法子，莫若把你自己这块料铸造成器。

再来更新的时候竟是隔了这么久，迟迟没有动笔不是没有写些什么，反而是每天都在记下点只言片语，只是言语真的太碎太乱了，无论怎么穿引都连不起来，犹如前几年梨子总说的意识流。总觉得这一年到底还算完整的，算不上完美却也没有错过什么，从年初的考试到新学校的种种，至少还是在预料里步步前行着，想的许多事情也都做了，就像那句话：宁要急走过，也要不错过···而我也算急走莫错了。

和许多新朋友认识也都安宁，我们之前虽然没有多么亲密无间却也互不干扰在同一屋檐下和睦融融，这样也挺好，不过这些屋檐下也让我碰到一个对我影响挺多的娃---秋。她就像一个想什么就敢去做不计后果的我，说起来有点肉麻，不过至少很多她做过的事情也是我想而不敢做的，虽然她受到这些结果的打击不小，但是也未曾悔恨不能忘怀过，毕竟过去了就该放下了。比如，她真的带着兜里不到一百的零钱在任意一天去了连名字都不知道的小城，然后身无分文的饿着把

好吧，事出有因，朋友和她男友闹别扭，她拒接电话，他就一直打我手机。这毫无边际的关系倒是扰了我安静的夜晚，没完没了直到我无话可劝，麻烦的关系，纠结不清的俩人，闹的我手机响到烦，操···突然发现其实我手机就是用来和老娘联系的，唯一目的也不过是发发微薄然后让老娘确认下我还活蹦乱跳的，其他再无它用，看来我可以尝试继续把它留在宿舍当闹钟了，这个讨厌的东西每次有人打来的时候让我灰常无奈，几次我发现我居然在手机面前手舞足蹈，难道我在用肢体语言沟通不成···

今天这个拉我回人流里的电话实在是有扰清闲，心情一下子想丢暖瓶的赶脚，开了电脑听着Manson都

这样的夜晚，我不该这样坐在电脑前。

我握着站票匆匆踏上火车的时候，我从未有过的感觉------冷，从里到外的冷。暑假还是艳阳高照的时候，就约好了的行程，去那里，我想了那么久的地方，不管她是前朝名妓的洗脸水还是胭脂堆砌，我都那样迫切的想去。那么多的约定，那么多的人，可是秋叶落了的时候，全都散了，没有一个约定拿到我面前的。我不甘心，迟迟不去买票，找了附近的同学，再次满心欢喜的期待。终于，秋叶里的约定还是不能实现。当十一前一天的下午，我接到最后一个约定的电话时，说：“不能去了。”的时候我异常的冷静，沉稳的声音让我自己都觉得凉了。我说：没关系，算了吧~从未发现，怎么这样靠不住。随后，一整屋子的舍友，回家的回家找男友的找男友，宿舍空了的时候我走去买票，第二天的站票。上车的那一刻，我突然心头朗澈了，终究，只能是我一个人的，没有谁可以依靠。那几日，我不是没有想过自己走那南下的线，不过是苏-杭