我的天堂

原来人有那么多种感觉？

人真的有那么多感觉：冷，热；酸，甜；伤心，失望；希望，快乐？

此刻的我感谢双手，他们让我感觉随手涂鸦的真实。眼睛，很抱歉，不应该忘记你，还有亲爱的嘴巴，让我品尝美好的咖啡，我同意你的意见，他的确有点苦。不过，仍旧是清醒的清晨，所以我不计较。

本着运动的精神，我按照计划十点半去倒垃圾。不过很快，我开始为自己的懒惰后悔：穿着拖鞋倒垃圾实在很不明智，大大的拖鞋，让我上下楼梯严重困难，一不留神亲爱的脚丫子就和冷空气接触了。

关灯，换鞋，出门，锁门。

阳光的明媚让我觉得自己黑色的大衣多少有点与之不和。耸耸肩，我不打算改变任何安排。或许我可以准备好太阳伞与墨镜，有点恶作剧的想象自己不伦不类的装束，嘴角慢慢有些弧度。捏捏手指关节，收好钥匙，慢慢走在阳光照不到的地方，心中默默计算着今天的时间。盯着脚尖移动的方向，我想象自己游离在所有人视线之外。听见悠远天空的吟唱，听见迎春切切的私语，听见我平稳的呼吸，感觉手心的温度，跳跃在发梢上的调皮光线。我庆幸自己拥有适度的安静与封闭，他们帮助我聆听那些无声的交流，并且乐在其中。长椅上微微震动的手机，被我刻意的冷落，此刻的我不想和任何人说话。会不会，有一天，我会丧失说话的能力，只能与安静的世界为伴？

跑过长长的跑道，我放纵自己的呼吸，感觉释放压迫的痛觉

默站在窗前，看着雪花慢慢的包裹一切，明明是安静的片刻，脑海中却飘过各种混乱的念头。纷纷扰扰的思绪和雪花无二，起于我，止于何处？

好久没有真真切切的用钢笔写字了，那些触感仿佛是年代久远的呼唤。朋友看我握着笔愣神，笑着问我“这笔可曾用得着？”是啊，恍惚也就是不久前，我还每天临帖，看见有力隽永的字体就会留露出向往，那时的自己，多希望可以有一手好字。现在想来，只是一份争强好胜的心情吧？彼时练字，少了份坦然与灵秀。现在握着笔，却不知道写些什么？就好像是密密麻麻的手纹，永描不出该有的纹路。

明明是刚刚才见过的

如果有一天我看不见这个世界，如果有一天所有的温暖都变成残酷，我会不会微笑着流泪？

失手打翻水杯，茶水迅速的覆满桌子，我忽然间不知道该做什么。肆意蔓延的水珠，忽然觉得像及了情人的眼泪。我怔怔的看着，脑海中闪过一些凌乱的画面。要是心里的水溢了出来，会不会也是如此的流淌在脸上，我会不会也是如此的无措？闪了闪神，我开始收拾桌上的一片狼藉，看着洁白的纸张上留下些许黄色的茶渍，忽然觉得有些难过，这种情绪像是毒素，刹那间弥漫全身。

总是莫名其妙的在梦中醒来，又在恍恍惚惚中入梦。晚上的北京妖媚朦胧，连带着让我的眼睛也蒙上些许雾色。脑中空空的时候我会不自觉地看向远方的天空，仿佛在那里有神秘多情的呼唤，莫名引导我的心神。

有没有那么一瞬间，突然忘记是谁，忘记为什么存在？忘记镜子前的人？忘记心中惦念的人？好像会，在过马路的时候，在撑伞的时候，在摘掉眼镜的时候，在喝水的时候。老了么？记忆不如从前了么？或者，有人帮我放空自己，帮我忘记影子？

上海姑娘吴侬软语声声醉人，若是男子定要醉在这缠绵里。我眯着眼，想象着她吟吟浅唱的摸样：珠帘后的美人，该是如何的温婉美好，眼波流转，唇间魅惑。眉眼中荡漾的风情让一室烛光也带着旖旎的香甜。

我想前世的我一定是男子，不然今生怎会对女子有如此痴恋。思之不得，辗转反侧。

那么多美好的假设如今都变成残酷的讽刺，那些美好，好似离我远去。

夜晚天微凉，微风轻抚，我仔细的把每一件衣服晾好。屋内明亮，不想走进去，仿佛我不属于那里。站在阳台，看着夜晚的北京，灯火笼罩的城市，川流不息的车流，空气中逐渐安静的喧嚣，一切都离我那么远。闭上眼，感受身体里缓慢流淌的气息，突然渴望有一双翅膀，帮我摆脱地心引力，让我能够接受清风的邀约，翩然起舞。

前进，转弯，我在这迷宫不停地打转。

不想被打扰，只想静静的躲一躲。没有谁与我有关，没有人看得到我，原谅我的怯懦，原谅我的逃避，在这一刻我只想做个隐形的人。让我有勇气承受所有隐匿的悲伤，让我无所畏惧自己哭泣的丑陋模样，让我在这一刻丢掉所有的教养，歇斯底里。

真的很想成为一棵树，站立成永恒的姿势，无悲无喜。

一直以来，努力成为坚强的女子。

不是为了生存。

任何一个人都不会是另一个附属品，如果渐渐失去自我的美丽，那么就如同永远不会凋谢的塑料花卉，只能悲哀的保持同一种姿势，等待尘埃落定，上演一幕幕轮回的悲剧。

用牛奶的唤醒我的味觉，唇间淡淡的香醇让我回味。微亮的天际，光线顺着窗帘轻轻泄在指尖，平稳的呼吸，微灼的心情，这应该是强迫症的前兆。闪烁而过的年华里，我们失去的是种心情。所有等待变成了岁月沉淀，不是不够虔诚，只是，只能陪你走到这里。

所有的童话故事，都有一样的开头：

在

我想我应该属于那种容易被细节感动的人。

顶楼风景不错，静寂的长廊，灯光明亮。窗外的世界，一幕幕闹剧上演，谢幕，只留灯光点缀。

手中的笔来来回回，不知道再画些什么，突然就想起小时候玩的蜡笔画。趴在地上，小小的手握着蜡笔，画着只有自己才能理解的画，所有的色彩轮番上阵，不考虑布局，没有构图，单纯的让手跟着心，乐此不疲。

我想那是我单纯的小幸福。

那个时候应该是简单的吧，喜欢蜡笔画，喜欢橡

淡淡的薄荷香，小时候唇齿间依恋的味道。我耻于这样的自己：太过做作、太过执着。追求那些飘渺的执念，可悲的希冀有一个结果，在不知不觉间丢失了自己最初的清明。

泉眼无声惜细流，

树阴照水爱晴柔。

小荷才露尖尖角，

早有蜻蜓立上头。

风很大，帽子老是被掀掉，额头渐凉，手指冰冷。仿佛已经对这样的天气已经无法生气或者厌倦，我拉紧帽子，任由风吹得手生疼。

感冒发烧，反反复复，一个月就在迷迷糊糊中一晃而过。冬天来势汹涌，用一场长久的病痛问候于我：“你好，好久不见”。

总以为那些曾经的恐惧已经被我慢慢的克服，却依旧在停车后吐得稀里哗啦。空荡荡的不仅仅是我可怜的胃，还有我沉重的脑袋。歪歪头，阳光明媚，风很大，胃里依旧翻腾不息。努力睁大眼睛，把泪水挽留在眼中。这世界太美好，怎能用眼泪来祭奠？

妈妈与我一样，我们都晕车。