losing

  自从外婆走后我都没有在这片沃土留下痕迹.

  昨天再次蹲在回收站里翻看那些文字.

  原来我舍不得的不是和你或者和你们的恩怨,而是我的这些文字.

  年少轻狂变成了LOSER.

  风的方向改变了还是云的心儿摇散了.

  不知晓.

  只知道此刻的我,很好.

  我的眼睛是出了名的瞎,也许在这条bridge或那条road与你擦肩而过.

  不过,无所谓.

  我所想见的人会主动问候,反之亦然.

  那么,避免了无所谓的尴尬和不必要的照面.

  多好.

  我不想像某些废物一样,写下繁缛的形容词前缀和脑残般浪漫的深情诗句.

  梦.

  你在唱歌我在笑.

   谎言是一座身躯,静谧地平躺在我们身边,是一团迷雾,笼罩着世界的黑暗,营造美好的和谐,也可以是一粒五石散,使得身体发热,皮肤脆弱,浮想联翩.

   自欺欺人,是人类与生俱来的本能.

   试想,若这个世界没有了谎言,该有多恐怖.

   诚实的竹林文人会停止嗑药,面对战乱,面对生老病死,面对瘟疫和性病.诚实的嬉皮士们会收起漫山遍野的避孕药,烧掉画着花朵图案的公车,睁开双眼,双手合十,仰望这个世界的伟岸.诚实的秦始皇会阻断800童男童女索取仙丹的旅途,将焚坑里的史书换成炼丹炉.

   虚伪的汤水需要些许诚实的油滴才能熬出美味的浓汤.

   于是,人们学着假装适应诚实的虚伪和虚伪的诚实,以表清白.

   假装看到的是你们眼里蕴含着无限的体贴关怀,只是以前从未感觉到.假装你们的意见对我来说有多么重要,所以郑重其事.假装我们是和乐融融的一家子,不论脸上的色彩多么惨白.

   假装到底的舞会,终究要脱下面具,面对哈哈镜里真实不过的自己.

   接着,假装这个世界没有战乱,没有恐怖主义.假装我们依旧爱得深沉.

   于是乎,我们真实面对.破败的梦境.

   你是否在半夜想着另一个他,是否打电话不专心拥抱不够热情,是否紧张地标榜自己的无辜,是否习惯了孤单的想念,是否偷偷敲打文字再偷偷删掉,是否傻乎乎的改动QQ签名却最终原封不动,是否无所畏惧的悄悄建立起新的信仰,是否倔强的任性接着温顺的服帖,是否时常告诉镜子里的自己应该懂事.

   yes or no?

   ... ...

   带我去看那片海,好吗.

   让我看看那时飞舞的长发.

  有没有人可以回头看看我.

  忽然之间,天昏地暗,一切皆变.

  厚厚的手掌,温暖的笑容,犀利的眼神,胖胖的身子,漂亮的衣服,响亮的呼噜,乱乱的房间.

  我知道你还在,还在看着我,对么?

  是的,一定是.

  顷刻之间,什么都没有了.

  再也等不到你的碎碎念,再也无法把你的来电转成无声,再也不能任性的挂电话,再也不能欺骗你什么.

  眼泪憋得我喉咙疼.

  如果知道那是最后一通电话,我会说,我其实在谈恋爱,我其实没有买到你要我买的营养品,我其实很想你回来,我其实不喜欢家里的保姆,我其实不介意你为哥装网线,我其实还没过四级,我其实用了你不少钱,我其实很少打电话个姐,我其实很想再和你去吃日本料理,我其实不够关心妈妈,我其实还那么爱玩,我其实开始厌倦学生会的工作,我其实经常喝酒抽烟,我其实不想住在没有你的空荡荡的房子里,我其实还想陪你过马路帮你拿菜,我其实很爱你,虽然我从来没有说过,那么,你到底知道不知道,知道不知道,知道不知道,知道不知道,知道不知道?

  快点给我回来,告诉我你到底知道不知道,我爱你?

  两年前,你看着我堕落说要放弃我.

  我赌气的说放弃就放弃.

  接着你哭着说,你再给我最后一次机会.

  两年后,你平静的离开,留下的是失去控制的我,该怎么收拾残局,该怎么重新爱自己,该怎么重新惦记家里.

  我记得 楼下的玉兰花树是你种的.

    {爱爱爱,爱到吐了还要爱}

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  生活透出了些许阳光,除了闻见稻香的味道还有天使降临的香水味.

  躲在被窝里拿手提看奇奇怪怪的片子,

  懒懒地抱在沙发床上看快乐大本营,

  还有辣到口水都冒火的绝味鸭脖.

  等等,镜头切换一下.

                       {住校生涯就此展开,god...}

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                     11个人的宿舍2个洗手间1个阳台1个电饭锅2台饮水机4台风扇0电脑N矛盾.

                     记得几乎每次旅行前都是肥鱼来收拾我的行李,这次住校是YB.

                     硬是要我列出清单,一样一样收拾,手套,肥皂,吹风筒,充电器,拖鞋,... ....

                     我的熊仔还是忘了带.

                     一天三餐两觉的日子似乎是一种陌生的习惯,如今却回归得如此理所当然.

                     食堂的饭菜不敢恭维,唯有兰州拉面可以让我得到满足,接着以那种一往无前的姿态天天拉肚子.

这些其实都不算烦,最烦的莫过于在哪都有认识的人不是同级就是学弟学妹.

幸好每天都能见到你,从你手里拿过的食物总是最美味.

{尔虞我诈}

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  学聪明点,学狡诈些,学低调点,学狠毒点.

  都不是我想要的.

  却无可奈何,这就是我几近悲哀的生活.

   天津已经很冷了,北京的街道人也少了,这里呢,一切都还是这样.

   忙着谈恋爱,忙着当主席,忙着写论文.

   很多事情一直也都没说.

   心血来潮装扮了空间,有意无意的成为黄钻绿钻,奢侈的小生活搭配奢侈的小爱情,合情合理呀.

   我的喉咙很疼,激烈运动过后和YB一起对日本料理进行了一次小规模的扫荡,接着又吃了老爸的炖羊肉,简直... ...无敌!

   不论做什么事情,除非逼不得已不然就一定要开心,喜欢打球也得看和谁打,喜欢唱歌也得看和谁唱,喜欢看电影也得看和谁看.不要和老屁股们打ball,不要和音痴唱歌,不要和小朋友一起看电影.

   故事先说到这,我们的路呢?

   选择吃什么料理,选择看哪部电影,选择吃哪家的狗不理,都如此轻而易举.

   停下来,听一听,你心里的选择到底是哪里.飘向远方还是留在我身边.

   远方有个谁在歌唱,词里说着古今中外的痴男怨女,他们很快乐,背景很凄凉,故事很动人.

   风筝和线怎会有做爱侣,各自飞翔是彼此摆脱不掉的宿命.

   歌声停断,那么请听听我的祝福.若要飞向远方,有个朋友在这里为你祈福.

   接下来...

   湛蓝天空,风儿很惬意,云朵四处散.

   浅浅道别.

    夏天很快过去.

    我和你的故事在嫩绿的枝桠上跳跃,夏天的风把故事里的细枝末节连成想念的弦,音符跃然而起.

    电影无声的放着,画面的转切,节奏的变换,剧情的更迭,都是我们唯美的情节.

    半夜两点半,你奔波在城市的两端,我徘徊在想念的那头.推开门的刹那照亮了死静的黑夜和我的心.

    我想把你变成习惯,随着时光的迁徙留下深深的吻痕,抹杀掉曾经的伤痛和烦忧.

    若时光可以倒流,请让我看看3年前的相遇里,我们的身边是否被红线缠绕,我们的眼里是否散发着金光.

    缘分是个奇怪的东西.

    像一粒不起眼的扣子,藏在最深的角落却出现在最巧妙的瞬间.

    一边聊天一边抽烟一边看电影一边接吻一边流泪一边暧昧.

    一起吃饭一起喝水一起逛街一起抱怨一起睡觉一起恋爱.

    兜兜转转的隧道穿梭在冰冷的城市,带领我们度过一个又一个心如死水的夜晚.

    带着你味道的温柔像是一股暖暖的潮水将寂寞包围,我什么都不怕了.

    爱情里的假设总是比结果多.

    假设我们不得不分开,假设我们不再相遇,假设我们没有以后,假设我们终究相忘,假设我们未曾爱过.

    结果我们手牵着手走在破碎的阳光里,站在脏乱的灶头旁,躺在硬硬的席梦思,爱在黎明破晓前. 

    我是你的曼佗罗,努力散发带毒的诱惑,你是我的宿命解药,最终救赎满是负债的灵魂.

    剪了一头利落的短发,霎时间如烟雾弹般迷惑了群众,boy or girl?

    抽烟总是一包一包来,瘾,悄悄作祟.

    Could it be nothing is gonna change?

    Can you see the girl you used to be?

    I loved you.

    偶尔还会后悔,戒不掉对你的依靠,硬生生扯断思念的藤蔓.地上的碎发如同我的尴尬.

    Life still moves on and I'm still here.

    Nobody die nobody laugh nobody scream.

    Nobody loved nobody nobody nobody nobody....

    人说,现代水晶鞋就是避孕套,看见陌生人就套上,激情过后就脱下.

    一夜情游戏穿梭在都市的角落,孤单的寂寞打得火热.

    你猜猜我喜欢哪种体位,我猜猜你喜欢哪种体味.

    太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,该去装B了.

    Who are you?

    Why you sleep by my fucking side?

    你是新的章程.

    人生总有各种各样的第一次,刻骨过后也许铭心,也许遗忘.

    第一次窝在小影厅看午夜场,第一次在小影厅的软椅上纠缠.

    第一次通宵聊短信打电话,第一次明白何谓意吟.

    第一次心惊胆战地寻觅心底的答案,第一次害怕从朋友变情人再变朋友.

    距离始终是我的心结,再美的爱情也经不起经度的跨越,再深的感情也付不起相思的背叛.

    当有一天发现陌生的城市里,惟独熟悉的你却和暧昧的温度谈情说爱,我该做何打算.

    如果有一天,你回到这座熟悉的城市,我却变成最陌生的那道风景,你该微笑还是转身.

    谁可以借我一道任意门,走进后来的时光看看,我们的终点停在哪里.

    停在你的离开还是我的冷漠?

    突然觉得悲伤,这段旅行还未起程就断了线.

    他说当你犹豫该不该,要不要的时候,你就已经决定你该,你要.

    他们的爱情故事听起来都感觉悲伤.

    感伤的不是结局的悲凉,而是当中努力的姿态.

    我们努力地改变爱的方式,我们努力的寻求喘息的端口,我们努力的修复心中的天平,我们努力地感叹世事无常,我们努力地接受背叛的洗礼,我们努力地掩饰内心的战栗,我们努力地自欺欺人,我们努力地妥协着不公的待遇,我们努力地修改并不美好的回忆使之变得鲜活,我们努力地考大学升本科考研究生当博士硕士博士后,我们努力地做咬紧牙关忍气吞声苟且偷生,我们努力地树立旗帜区别他人,我们努力地掩埋心理的同情心使之变得坚强,我们努力地用502贴起伪善的面具,我们努力地装出一副心无城府的防人姿态.

    我们努力努力努力努力地活着.

    What a wonderful dream.

    Hong Kong dreaming...

    熙熙攘攘的时间总是难以找到栖身之地,挤得满身伤痕看到的也只是踮起的脚印.

    香港人步伐快,讲话快,开车快,生活速度快,连晚上散步都快.

    香港人爱开冷气,爱开快车,爱开宝马奔驰法拉力.

    香港人很热情,尤其愿意帮助外地游客.香港人很爱国,每天都有很多人聚集在茶餐厅,文化广场,电影院宽屏下看奥运会.香港人很会打扮,走在路上觉得比洗眼睛还要养眼.香港人英文说得很好,连TAXI uncle都有一口流利的英语.他们说,这是耳濡目染的习惯.

    香港天气很热,空气不怎么好.

    香港的交通挺发达,可是我却对老式电车情有独钟,按图索骥的路线和颠颠簸簸的感觉,复古.

    香港的硬币泛滥,只要给大张,拆开的零钱一般是硬币,多得好比香港的Seven Eleven.

    菲律宾女佣总喜欢集体坐在地上分享廉价晚餐.铜罗湾广场附近总有法轮公分子拿着喇叭宣传危言耸听的谬论.

                        {收获}

    EDC的独立店面少之又少,ONLY的店面连影子都没有,所以我只能钟情与Levis和Ebase.

    由于中老年人的陪同,所以只能老实地买了双Adidas.

    总算有一天只有我和哥两个人,就毫不忧郁地洗雪SOGO以及SOGO附近的TOUCH和Swatch,买了一个sale到HK$1200左右的包和新款刚出2天的手表,表带上写着,This Swatch wants to be punk.

    为了慰劳奔波劳碌的自己,所以吃了很多很多的日本料理,最高记录一餐吃了HK$700.

    加上几分特殊的手信,前后在HONG KONG,Dreaming dream了6000左右RMB.

这个梦做的有血有肉.

{Disney land}

    一个不平凡的城市总会伴随一些不平凡的地带,Disney就是这样一片沃土.

    360RMB的门票物超所值.首先映入眼帘的就是绿得让人心生醉意的修剪得有模有样的草坪和树木,接着就是一连串的标志性建筑,最特别的莫过于门口正中心的喷泉,铁灰色的Mickey站在喷泉口上方,随着涌出的水流上上下下,神奇的地方在于2者中间没有任何支撑.

    接着往里走,道路两旁的路灯上也挂着许多名角,整一个名利场.整个Theme Park最让我难忘的就是American Town,这里有大小不一,风格窘异的店铺,不论从灯光闪烁,装饰独特的外观还是包装精致的纪念品,都十足十地刷光了游客的信用卡.

    心里有个小小的遗憾,没有踢到Mickey的屁屁.

    浮游生物的日子.

    若不是沉溺在这样忧郁的日子里,也许也没机会做一回浮游生物.

    忘记了,忘记了.  

    大海深处没有呼吸,曼妙的风景只是传说.

    海鳗悠闲地游弋,旋绕的身体激不起惊涛骇浪也盖不住风吹草动.

    遍布周围的海草总是不知疲倦地唱着无人欣赏的灵歌,我就躺在最深的海底,睁开双眼等待潮起潮落日升月落,回想起从前漫步沙滩的日子,望尘莫及.

    静止在海底的时间找不到搁浅的港湾,禁止思念的解药何时能有归期.

    <不存在的女儿>,讲述了1964到1989年间发生在2个家庭的故事,辗转在一个女儿或是一个决定所造成的伤害.

    几口气看完之后,感慨万分.

    一个下雪的夜晚,骨科医生的妻子在自己的手中诞下了双胞胎兄妹,而迟到的女儿却是一名唐氏症患儿.他趁着妻子还未恢复意识的空隙里,将女儿交付朝夕相处的护士,请求她把女儿带到附近的儿童康复中心.从此,愧疚,挣扎,怨恨,妥协,温暖,不断交织却始终找不到解脱的交点.

    都是因为爱,父亲隐瞒了唐氏症女儿的存在.

    都是因为爱,曾经对一切漠然的护士才会抚养她深爱的男人的残障女儿.

    都是因为爱,年少轻狂的音乐少年一次次以叛逆挑战罪恶的底线从而报复缺口不断扩大的家庭.

还不是因为爱,当谜底被揭示,女儿对生活的希望和向往独立的渴望却感动了所有人,父亲的离去,母亲的出轨,哥哥的颓废都找到了救赎的理由.

阅读这一本书对我而言格外艰辛,原来以前的一个同学也是唐氏症患者,一个经常被我嘲笑和玩弄的同学,甚至已经遗忘她的名字.

她瘫软得仿佛没有骨头支撑的身体总是晃来荡去,

她苍白的皮肤好像没有血色,她的五官模糊两眼向上斜,

她的手掌小的夸张和硕大的身材不成比例.

我还记得演讲课上她自豪地告诉大家曾经练过毛笔还获得很多很多奖,如今想想,当时的微笑是那么勇敢,那么坚强.我的无知也被无限扩大.

而很久以前她就退了学,没人知道原因,也没人试着询问原因.希望她还坚强地活在世上,希望她可以感受到我微薄的祝福.

敲击键盘很容易,自己泡面很容易,打电话很容易,开电视很容易,买衣服很容易......可是对她而言是多么艰难,连生存都是如此挣扎.请相信,

我不是心肠恶毒的女孩,真的不是．

<Harry Potter>.童年的回忆里乘载着满满的Hayy.

阅读厚厚的淡绿色纸张加上没有图片的每一本系列早已成为挥之不去的习惯.

这是一段美妙的旅程,兀自地踏入魔法世界享受甜滋滋的南瓜汁和馅儿饼,时不时给角落里的皮皮鬼一记统统石化,心情好的时候往厨房跑跑,看看穿着肮脏睡袍的多比又闹出了什么乱子,心情坏的时候坐在赛场边欣赏他们练习魁地奇,心里猜想着轮到哪一个倒霉鬼被我用无声咒整下来.

我想幻影移形到神奇的沙漠再回来喝杯冰镇柠檬汁,我想配制一小杯迷情剂接着倒入谁的怀里,我想在陋居过一次温馨的圣诞节,我想喝几口复方汤剂尝试着调换角色的乐趣,我想买一根槐木做的凤凰羽毛魔杖,我想狠狠揣斯内普的屁股,我想穿上隐形衣跑上8楼寻找一扇任意门,我想躲进女厕所听听淘金娘的哭泣... ...

梦想照进现实,我想和你交换一个小秘密,比如你爱谁,我恨谁.

天空亮了又暗,我想和你跑到野外的小树林,打地鼠.

山盟没有海誓一样空洞.