一个人的周末是无聊的，没有约会、没有陪伴，呆呆地宅在房间，看着自己发霉，腐烂。。。。。。

     前几天还信誓旦旦地说要坚持21次，追出一个未来，只是还没到10次，我就已经打退堂鼓了。曾经的自己是怎样，现在的自己还是怎样，不知那为曾经被我在天桥调戏的男生现在是否还记得我，QQ好友里也依旧还有某位帅哥的号码，只是那些人已经是“好友”里的陌生人，不会联系，只是偶尔看到他们的签名，想起此人被我调戏。。额。。。。。。作孽啊~！ 

     受不了房间的腐败气，终于熬不住，骑着单车出去溜达。小港真的已无处可逛，于是跑到了红莲，那个渡口。甬江不宽，可以清晰地看到对面的造船厂和高楼，那边就是镇海。小小的渡轮承载着下班了的人们归来，一元，一分钟，一天的繁忙结束。归家的人们迈着冲冲的步履，也就只有我，拿着相机东张西望。

     没有家的孩子，拍

     突然不知道自己怎么了，心里好空，空荡荡的感觉，想一个人呆着，不想说话，却又害怕一个人呆着，想有陪，有人聊天……或许我又寂寞了。

    这可能是七夕后遗症吧，单身已经半年整了，身边少了个伴，总想谈恋爱。很无聊地在七夕那天上完JAZZ课后去了社区的单身男女相亲会，发现那里除了主持人都是不能看的，还因此遇到了一朵烂桃花，害得我现在都不知道该怎么办。

    无聊地在百度上搜索着单身青年交友网站，搜到了世纪佳缘，然后注册，填资料，传照片……没想到四天的点击率竟然达

    似乎得了毕业后遗症，沉浸在伤感中，一直缓不过来。校内里，大家忙着上传照片，评论照片，各种在状态的、不在状态的，傻的、搞笑的照片你方唱罢我登场，占满了我整个校内的首页。似乎大家都很开心，像在参加一个狂欢PARTY，各种各样的照片下都是一长串各种各样的评论，留言，主人回复，再留言，再回复，好不热闹。只是狂欢是掩盖不了一群人的孤单，总能在只言片语中看出留恋和不舍。

     突然爱上了梁咏琪的《凹凸》，喜欢她的调子，更喜欢她的词：“可以笑也可以哭，不一定要别人保护”……却被我直

    没有参加毕业典礼，没有拿到毕业证

    可能是受了阿媚她们的影响吧，这几天的我有些厌恶这种被困一隅的感觉。睡觉2楼，上班18楼，生活就这样楼上楼下的穿梭。偶尔出去，可怜的小港比五云镇还小，真不知道去哪里，没有夜生活，没有休闲娱乐，没有朋友（除了同事）。我始终告诉自己，一个人也可以过得很好，要耐得住寂寞。可惜我没自己想象地那么强大，我很脆弱，别人的一个眼神，一点点小事就可以打击我到崩溃。

    这种直线生活或许我还得过好久，起码两年，这两年我得这么熬？或者还是傻傻憧憬，以后会改变？赵云说我在外面呆不了多久的，以后还是会回来，外面没那么好闯。金说我的心好大，我的想法不现实，现实是残酷的。还有他，他说我太天真，这个社会的好些层面东西我根本不懂，也没接触过，世界没我想象的那么简单

    天气原因和身体原因，我很烦乱。

    在看到某人近期的照片时，心乱如麻。

    要用多大的力气，才能把一个人狠狠地记起，再远远地抛下？？

    至今，我还不懂，看到某个人会很难过，代表什么……

    今天在我校内的访客中发现了一个生面孔，不认识的人，不认识的名字，样子却似曾相识，于是好奇地也去看看她。看了才知道，原来她是我办公室里某同事的前女友（不知是否是前的，据他说是前了，不过非前也说不定），这着实让我慌了一下。应该她是在该同事的校内里看到我的，至于为什么会来看我嘛，就很惹人遐想了，或许只是好奇，或许是因为我的长相（漂亮？还是吓坏她了？），或许，把我当成假想敌了。

    似乎女人

    在忙了两个来星期，加班好几天后，我终于完成了上级指派的任务——首期内刊。当初到这里，就是为了做这个工作，之前一直在做其他事情，虽然没有不适应，但难免有些失落。等到真的任务交到我手上的时候，我又有点不堪重负，由于是创刊号，由于董事会要来，由于我是新人……志气满满地策划，兴致勃勃地排出初稿，然后就是修改，重排，再修改，再重排。初稿我花了三四天排出来，却几乎被领导全盘否定，问题主要还是出在内容上。于是不该要的撤，该要的重写。为了赶在10号能准时印刷出版，我费尽心力，加班加点。

    压力就是动力，发现有时人的主观能动性真是无可限量，特别是有压力的时候。我能在一天排出三个版，这已远远超出了原本的能力，不得不惊叹于自

窗外阴天了

音乐低声了
我的心开始想你了
灯光也暗了

音乐低声了
口中的棉花糖也融化了
窗外阴天了

人是无聊了
我的心开始想你了
电话响起了

你要说话了
还以为你心里对我又想念了
怎么你声音变得冷淡了
是你变了

是你变了
灯光熄灭了

音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了
天下起雨了

人是不快乐
我的心真的受伤了
我的心真的受伤了

    工作算是满了一周了，这一周我从学校的一个烂胚子，转型为朝八晚四的职场新人。每天早上六点五十分准时被手机闹醒，然后是洗脸、刷牙、化妆……为了方便上下班，我去买了辆小车，为了方便煮泡面，我去买了口小锅，为了方便喝水，我又去买了个烧水壶……我努力买着各种家用产品，企图把我自己住的小窝营造成一个家，虽然这个家只有我一个人。

     这段日子是寂寞的，因为人生地不熟，因为一个套房每人一间，因为那里没有网络，我上不了QQ、校内……我只能用手机满足可怜的联系需求，只是我用手机在线的时候，要么没人联系我，要么联系我的人永远不是我等的人。人是矛盾的，特别是在寂寞的时候，总是设想着无数个可能，不过这些可能也永远只是可能而已，能的是略显残酷的现实。

     我终于相信了因果循环，或者说我一直都在相信着，只是从来没有像现在这么