二更，风起，雨骤至。未几，闻得窗外众女惊呼一片。怔，遂自内而哂。然谓之哂，非讽也。但觉其中情趣，实难尽述。记之，为博众看官一笑，或愕。乐哉！

    嗯，我疯了。。。。。

    今天跟浣熊出去。她明天就走了，如果不出意外，一年之后再见。一年，其实是说长不长说短不短，只不过现在还没开始而已。

最后在出租车上，她给我一个拥抱的时候，我看到司机惊愕的表情，一时竟觉得又伤感又好笑。然而她流泪的样子，跟去年那么像。我又想起去年的情景，想起她的泪容。但我还是没有流泪。早已习惯这样的外表。

    不久之后我也要走了。离开始终是有些逃避的成分在里面。我只是想开始新生活，不论多么辛苦，也不想重新开始另外一个五年。我不能始终站在原地。

    或许如同我的名字，终归免不了漂泊的命运。然而只有远离，让我内心平静。

       L说，他每去一个城市，搭乘每种交通工具，都会认真地看周围的人，哪怕只是公交车窗口闪过的一瞬。因为此生再见的可能性几乎为零。请认真对待身边的每一个人，包容他们的任性和错误，欣赏他们的美。因为此

    想了很久，还是决定为他的二十岁生日准备一份礼物。顶着大太阳口干舌燥地跑来跑去，最终选了一款包。不算贵但也不算便宜。这样就好了吧。希望这个包可以陪伴他上课下课，就好像我还在身边一样。

      最终亲手交给他，说，祝你二十岁生日快乐。从十五岁到二十岁，我陪了他五年。他点了点头，什么也没说。回家的路上，回忆竟然翻江倒海。很久没有想起关于那个夕阳朝阳之外的事情了。然而去年九月，他躺在校医院的病床上给我打电话的情景，却突然出现在脑海中。不知为什么会想起这个。但是心疼的感觉又渐渐清晰起来。走到楼下，手机响了，是他的短信，谢谢。这五年我记得送他的每一个生日礼物。初三那年是一对鹦鹉螺，他一只我一只；高一是一个耐克的运动水壶；高二决心忘了他，于是跟别人凑钱，不知最后他们买了什么；高三是从美国带回来的GUESS的白色T恤。每个礼物我都选得小心翼翼，太便宜了我不想送给他，太贵了怕他接受得有负担。然而他二十岁的生日，我亦终究没送什么特别的给他。

    向日葵这样灿烂的花朵，花语却是，沉默的爱。

      无比地郁闷。不知道为什么。早上起来吃早饭，照例吃了蛋白扔了蛋黄。看了一眼牛奶，实在觉得很恶心，然后把它放回冰箱。又不能长高了。牛奶真是恶心的东西。继续我莫名其妙的情绪低落。真希望以后室友是个台湾人，就可以每天吵架了。

      说不清道不明的情绪。谢谢L主动地不关机。

    如题。有时候觉得打开每一扇门，都会跳出来一只巨大的长毛的蜘蛛。最近一直在考虑，是不是自己太软弱，要不要买一只大蜘蛛放在手上玩一玩，克服自己最恐惧的东西。

    好吧，我承认我疯了。

    我们恐惧的不过是恐惧本身。

      王哥下午四点飞芝加哥，一路顺风。

今天号称五百年一次的日全食

清早起来打开了电视

电视上大家都架起了天文望远镜

而我一下失手打碎了我那毫不精密的滤光镜

捡了两块大一点的碎片

用502胶粘起来

心里充满了难以言喻的脱力感

阴天

没有太阳

大家都去了桥上

我呆在家懒得动

于是终于没有看到太阳

只是天慢慢慢慢黑下来

整个城市笼罩在路灯和闪光灯中

几分钟后

天终于

      昨天是生日，我这个夏至出生的囧囧有神的人。当然自称太阳神。在早上起来的时候，短信就爆棚了，一整天也不断在收到祝福。那些想到的没想到的人，让我很感动。

    然后跟某人逛了一天的街，中午吃的很没有技术含量的味千。

    其实我没啥子感言，就是要祝下自己生日快乐。

    还有亲爱的外婆，请你一定要活下去，你还没看到我上大学，找工作，有男朋友，结婚生子，我还没有挣钱孝敬你，所以，请你一定要活下去。如果我的未来没有你的参与，那会是我终生的遗憾。请你为了我，走下去。

    深夜了。每次我要熬夜的时候，就是情绪比较不稳定的时候。我一直有黑夜恐惧症。凌晨如果还没睡，就会莫名其妙的觉得恐慌。当然这听起来实在太像装13了。我的猫猫占据了我凳子的一大半，几乎都要把我挤下去了。即使如此我还是没有把它赶下去，任由它四仰八叉睡得很舒展。大热天的，它的依恋给了我很大的安慰。

      今天某个小学同学继续很努力地让我参加他们的同学会。十年没见，也毫无联系，不知道大家都会变成什么样子。当然我其实是想看看雪城那个大帅哥。我承认我很猥琐。于是在这种色心的驱使下，我毫不犹豫地答应了。笑。其实是想看下自己有没有那么卓越的沟通能力，因为貌似只有我一个陌生人，他们都是常常一起聚会的好朋友。总之要变得更优秀，就要抓住一切机会。我在这方面其实做得太失败了，平时的空闲时间都上网啊逛街啊去了，啊，我真是一个不上进的猥琐的色女！

      某人，，谢谢你持续让我每天孜孜不倦地半夜骚扰，以至于改变了你的作息时间。特