[ 让我爱你、]

那些年，爱情是早上五点就爬起来煮熟的漏了陷的饺子。

那些年，爱情是在冬季路口伫立的等待。

那些年，爱情是发到凌晨的短信是电话。

那些年，爱情是在手术室外焦急的等待。

那些年，爱情是看着无法接受事实真相的你放空的表情。那是我这一生最害怕的样子。

那些年，爱情是生命中唯有你第一的在乎。

那些年，爱情是一起推着手推车走几个站超市选购的居家感。

那些年，爱情是坐在电动车后抱着的安全感。

那些年，爱情是一起坐火车，是旅行，是吵闹，是坏笑，是宠溺，是担心，是全部。

这阵子，爱情是遗忘，是憎恨，是厌倦，是不耐烦，是讨厌，是埋怨，是不合适，是无法沟通，是分手。。。

这阵子，爱情是我想忘记你，是字字句句里不再出现里，是心心念念里不再脱口而出你的名。是我想过得很好，是彼此既定路线里我想学会的洒脱。

爱情，再也不是那个珍藏的日记本，再也不是那些娃娃，那些不是那些镜头下照片里跳动的画面，再也不是键盘上敲击的音符，再也不是分手多年后又再次牵手的契机，再也不是你的我，我的你。

爱情，我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。

旅行归来，等待着的是七天漫长工作日。好在一切漫长终于度过。

聚餐、KTV、宵夜，凌晨一点才回家，接着是狂欢后的安静。

安静下来时候还是一如以前，想念蔓延。

长假里的旅行多么快乐但也充斥着多少难过情绪。

好在几日相处，几日交谈沟通感情又变得浓烈。

我们都是了解彼此的人，我们都是无法错失对方的人。

唯有拼命依偎抵死不放手偶尔彼此伤害才能感觉到温暖。

我们都是爱着对方的人，这么多年，爱深入骨髓。

我们不能失去对方。所以，祈求上天放过一双恋人，让不愿发生的别发生。

I ❤ you。

      人说恋爱一辈子一次足以，我庆幸这辈子仅有的一次是遇见你。我最爱的徐先生，生快！

          你们都有过叫“时间胶囊”的盒子么？  刚才我打开我的时间胶囊，里面满满都是与徐先生的点点滴滴。有装了罐子的小猪钱罐，我记得罐子里的小猪是怎么填满的，那时候的我们还很孩子，说每见一面徐先生就给我一枚硬币，等老了后就能数清楚我们见过多少次面。不过，这个规定也没执行多久，哈哈，因为不是每次兜里都刚好有硬币也不是每次刚好见面前都能换到硬币，最主要，每次拿到的硬币回家我都洗一遍让上面只留下我和徐先生的气味。呵呵，想来的确很傻。除了小猪存钱罐还有模型飞机、手表、光碟。。。还有一本交换日记，只不过日记另一本被某人。。。哼╭(╯^╰)╮，想起来都讨厌。不过，算了，我肚量大。

         一晃好几年就这么过来了，望着满满一盒子的记忆仿佛事情还是昨天刚刚发生。感觉自己还没变还坐在学校教学楼前那棵大树下，肩靠着肩，说着一整天各自发生的事，偶尔有校监检查，我们就呲溜溜躲起来，生怕被抓到做早恋典范。时常还会在晚餐时间跑去球场看他打球，他抢断别人的球，他三步上篮，他每一个动作都历历在目。

         岁月不饶人，时间总是跑得比人快，转眼我们毕业不再住在象牙塔里，转眼我们长大，这几年里彼此相互扶持，一路走来的幸福人人看在眼里，可一路的艰辛仅有我们自己知道。我们吵架，我们分开，我们和好，我们继续相爱，我们经历人生起起伏伏，不知道的人们总觉得我们日子平静安逸，然而我们的故事没有人能全懂。

        徐先生，又一年生日，那些感性的话随着时间推移随着年岁成长已不再那么轻易说得出，唯有简单一句，我爱你，以后年月里每一天都陪着你一起过。我们一同勇敢迎接未来所有。

做过很多梦，会吵架，会打闹，有开心，也有难过，能梦见爱情肥皂剧，也可以上演谍战片。

昨天梦见不熟悉亦不陌生的人结婚了，那刻她说要结婚时脸上露出幸福表情，感叹事物瞬息万变。

曾经还在为爱着谁难过，如今即将嫁作他人。

很羡慕了，羡慕一个个都结婚，为人妻为人母。是不是年岁到了便会梦见自己心里渴望而嘴里不敢多说的梦想。

同样还有很多种梦会憎恶会羡慕会需要会讨厌，梦是不是人内心对事物写照。

明天又是情人节。又是个分别两端的情人节，是不是每年都如此，我们的情人节都为种种状况而无法相聚。

可歌词里唱，“只要爱对了人，每一天都是情人节......”

爱对了人么？

在每次吵嘴和怄气时有个人总能包容我坏脾气。

在每次因为贪睡而错过早餐时总有人念叨，为这些事生气发脾气说我不爱惜自己。

在每次胡思乱想里有人会觉得我的问题极度无聊甚至问多了会让人厌恶烦躁，可有人还是一如往昔回答着那些类似重复豪无意义的问题。

这样算不算爱对呢？

只是为何周遭的人总有反对声？为何人们都如此现实，没有房契，没有小车，没有大把钞票，然后人们开始嫌弃，说些让恋人们伤心的字句。

只是亲爱的，我想说我爱你，我只是坚持自己，不是好胜也不是为了斗争，仅仅是感情驱使。

我爱，不会因为你有无后台有无靠山，只因为你是你。

如若真的人们要拆开彼此，那么我愿幻化成一颗树，如三毛所说，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

S omnus。

2010.2.13

在日记前面是不是应该先感叹句，918难忘国耻日。接着说建国60周年，台湾你妈妈喊你回家吃饭。

【女人】

很多部小说里都说女人就是爱斗心眼争风吃醋。我说女人就是部勾心斗角的《孙子兵法》。

为了几毛钱的小菜可以争得面红耳赤。

本以为自己也算是个脱俗的女子，熟不知也难逃世俗没抓，有时候我也会因为谁的眼神不对而

还之以颜色。这里就不举例论证了。只是想说，还是做大度一点的自己。

【漩涡】

是否城市大了就容易迷失自己，还是在成长过程了迷失是对我们自身的一种反省和思考？

你有过那种觉得自己被巨大的漩涡席卷的感触么？

我在人浪里被人海淹没，眼前看到的是空无一片，与雾同白。我伸手想要拽住一根救命稻草，

可惜，伸出的手没有回音。然后我看见自己一点一点变小，一点一点淹没。

时常我会觉得自己弄丢了自己。人海中我伫立在十字街头，看路人来来往往汽车穿梭而过，

我看到所有人都有急驰方向，我不知道他们是否有个目的地，或者说他们很明确的知道自己需要什么。

但我知晓我驻足是因为我“寻不到”，寻不到自己，更寻不到要去的方向，我停下，看眼前闪过的人影，

那会儿的自己会有思考么？不得而知，唯一知道的便是我没有目标我看不到自己。

妈妈发信息说，“你始终是我娇贵的完美无缺的女儿。”

是呀，你看我还是挺不错，最起码有人认可我。

可是我为什么不能认可自己，无法寻到自己了。老妈说我太最求“完美”。我不知，我是不是。

但我总是希望自己永远是最最骄傲和优秀的自己，无论什么事情，我都期许自己能干得很精彩。

所以，在很多事情我没有那么完美的做到时，我便觉得我丢了自己。便觉得自己不够优秀。

兴许，这就是成长吧。又或者是我不懂满足，我苛求完美。然后在这个过程里我便不断的找寻成功

的喜悦和完美的自己。

【他】

人是敏感动物。

抱歉，不得不又言情了。

自古貌似“情”是个永恒的创作题材。

这里暂不讨论。

有试过很认真的喜欢一个人么？或者爱？

不是自己自以为的喜欢和爱。而是发自内心的。

我有过，喜欢过一个男孩。后来因为不会恋爱便分开。

在之后的岁月里，我发现我看到有光单人旁男他这个字的文章都会顺理联想到他。

接着故事便戏剧性的按我所读的篇章一直发展，当然这种发展仅限于文章，故事，联想而非现实。

那么我写他，到底要说些什么了？恩。忘了，或者我是想说，其实你会发现终有一天，他也不过是

你历史篇章里的一页，且是翻过去的那一页。曾经因为他低到骨子里的骄傲，曾经因为他卑微渺小的自己，

在终于的某一天里，你又找到了自己。

然后说，其实，放开你，我才觉得自己又回答那个骄傲无比的时代。

2009.09.18  杂念。