Win.温

        一直被各种各样的问题困扰 我以为会很痛苦的事开始一件一件的被我吞噬  人在无能为力的时候选择哭 是不需要理由的 绝望了还是要继续生活的

        考虑的太多 所以很累 疲惫的拖着空空的躯壳就这样时快时慢的晃荡着 还是习惯这样快乐不快乐  还是原来的那个自己 只是把自己包裹的更紧  曾经困扰 愤怒 为什么人的关系总是那么脆弱 后来发现只是因为缺乏安全感 所以才拉帮结派 又怕某一个人势力过于强大 而诽谤 分离 然后那一个强者会因为一次小事而变为孤独的强者

        什么时候才可以放下这些 真正的为自己活 也许永远也做不到吧 很早前预示过自己 也许某一天会去流浪

            这样无所事事 只有满脑的想法 却不愿去实现 安于现状 我最大的敌人 把我拖累 越拖越重 快要发狂 快压抑致死 快要被自己击垮 快要这么一直的复制人生 我讨厌却又可怜自己 在矛盾中 渐渐逃避 渐渐忘了自己要的世界 变得越来越世俗 越来越现实  我的不甘呢 在哪 我的心 在哪  想要保持一个安全的状态实在太不容易了 如果要计较的话 那么我该有多少账本要记

            大量的吸烟和酒让我变得安静 却可以表达出更多的真心 我一个人抽烟 吹风 流泪 我迷恋夜晚的风 凉的让人莫名的安心 却又惶恐 想去冒险的心 被风吹的蠢蠢欲动 什么时候 我是个有梦想的人 那时的梦想是去流浪 长大后反倒怕被遗忘 怕被流放 所以我流浪的梦被搁置了好久好久 我没有目标 或许一切 都在按这个世界的想法进行着 所以我的微不足道难以启齿 所以我们的痛没人发现 抑或是被人忽略

           以后会不会有奇迹 我想现在就可以回答自己 这个世上 所有的奇迹都是拼图 所以最后所谓奇迹

       当我看清时  却已经放不下了  我不知该说什么好 心情很复杂 觉得很绝望  我到底是在干什么  自以为  是这个世上最

傻得假设 没有人逃得开感情 我能怎么样呢 祝你幸福 然后努力好好过自己的生活 不然呢 我能怎么样 但还是要谢谢你曾给过的那

些美好幻想 有些时候努力也是没用的 所以 我的心滴着血呢  朴有天

        我有点心痛了呢 我到底是在干什么 我从未诚实的面对过自己 我虚伪的对自己 故作勇敢 在意面子 放不下姿态 我又有什么姿态 我又算个什么 我才知道 有问题的一直都是自己 我没那么豁达 

        我总以为所有人都会等着我 然后直到一个一个的消失 我有开始后悔 真的很讨厌这样的自己 如果是笑笑就可以掩盖的痛就好了 笑的容易 哭的也容易 然后我终于有点明白自己为什么喜欢那么忙绿 因为孤独 所以大声说笑  真的很不愿承认 不愿示弱 我的自尊看起来是那么可笑 可不可以不要这样 我总是告诉自己 失去是相互的 那我是不是失去的也太多了 我是傻瓜 成为别人的倾听者 安慰别人 然后呢 那些人有几个会记得我曾经的真心 都有错吧

        很多年前的我很天真 那是我的真心给了那么多人 却也错过了别人给的真心 真心是有限制的 快没有了  这样不好 我是真的开始想要赎回自己 过的轻松点 在乎每一件小事

    其实 我本不想写这些东西的 但说实话我确实受影响 我确实没那么大度 那么看得开  人之间的矛盾无非就是缺少包容然后开始一点一点的报复 直至死亡其实我们也说不清这样有什么意思 只是觉得不让自己委屈 便要争个全胜 其实最后谁能赢呢

    我真的很讨厌小心眼又打小算盘的人  我以为我们是朋友 但你没有守住 我希望是我多心 但你已经不让我那么放心了 我不会再相信你了 我心里有些不平衡 但又不值得为你这种人伤神所以滚吧

    听到消息的时候我很震惊 希望你能快快好起来很多人都需要你

    我希望自己可以成为一个内心强大的人我要保持微笑

             前天下午的某一瞬间 我突然停了下来 停下了所有的工作和思考 静静的发呆 不愿说话 我觉得累了 我应该有属于

自己的快乐时光 但我却为未来担心 反倒因为过多的猜测和期待使自己没有了真正的目标 只是一味的追 却怎么也追不上 从暴躁

到沉默 我只不过是在经历了一件件时候变得更加冷静我极端的性格从未改变 我小心翼翼 却又抱怨着不满 于是乎我开始不那么重

视自己的心 我太无力去使自己跟着心走 我惶恐的顺应着这个世界我怕灰飞烟灭

     我难过  却已经可以忍住不哭  我不想丢人  没有目标的人有什么资格哭 

    是从什么时候开始厌恶自己却也一直纵容自己

    真的有点迷茫我想逃离这里 我不想继续把自己掩埋 

    我希望可以有自己的未来 有自己的爱  是不是太奢侈了  我是坏人 因为我不爱自己