看了论坛上那些帖子

我的心就开始害怕

曾经说过不许再让谁左右我的心情

这次我还是失败了

我还是被他左右了

我知道他在一点一点的占据我的心

我太了解我自己了

太缺乏安全感

又有一些依赖

总想腻在一起

难道这就是热恋的征兆？？

我被他的好感动

然后是一点一点的征服

直到现在

我想说亲爱的我们好好在一起吧

请你相信我，我也会相信你

决定今天最后一次见你

这次下定决心

就在我转身离开的那瞬间

我就决定要真正的离开你

这次是真的

不论你再说什么我都不会改变了

我只想说

你找个人好好在一起吧

我也要好好的过我的生活

没有我你一样会好好的，不是么。。

真的，再见吧。。

今天的你让我失望很失望也很生气

我想我不是因为生气而冲动的说那些话

我是认真地很认真地

这个问题我已经想了很久了

我一直都想不通我到底算什么

在你心里我算什么

对于你来说我是什么

我给不了自己一个答案

我现在甚至已不想在寻求答案了

说这些话的时候我心里还是有些难受

甚至有一种想掉泪的冲动

昨天在公车上遇见一个人很你好像

我曾一时觉得那就是你 然后我开始想念与怀念

我在想可能你现在已不需要我了

我想再见你一次可能也已成为奢望

我不知道我这叫什么

是该叫什么呢。。

是叫失望还是叫绝望

可能已有人取代我

可能你已不再在乎我

可能你已忘却我

我想时间真是一个好东西

现在你真的就那么不想理我么

连句敷衍我的话都已懒得说

我想我是彻底对你失望了

可不知道为什么我还是有一种想见你的愿望

我想我是疯了吧。。

我真

我对自己说再见你一次

最后一次。。

我突然间发现我已不再那么的想念

我想时间确实是一个好东西

这次我想该换我说那几个字了

呵。。很可笑

我太了解你是个怎样的人了

我也知道自己想要的是什么

其实我们之间除了某些东西之外还有什么。。

我想我们比任何人都清楚

我想当我们再次分别的时候

也就是我们最后见得时刻

因为我已下决心。。

最后见你一次。。

念安。。

我只是想见你

哪怕是最后一次都可以

我突然觉得好累

我突然觉得我是不是不应该回来

我突然就好后悔

我看你说那句原谅我的时候

心里好难受

那一瞬间好想哭

我竟然不知道该回什么

我一直在安抚我自己的心

怎么办 我该怎么办

我想我确实是太累了

其实我没回去也有他的原因

不单纯的是因为累和那个人

在北京的时候我已不再那么想他

但是我却怕

因为在北京一直有个人照顾我

在那确实是太需要人照

我为你已付出太多

就像你说的一样

我太宠你了

你的要求我总是尽量答应

甚至是无理的要求

只要我能做到的

我都会去做

因为我不想你不开心

因为我好怕。。

可能你在我心里已占据了位置

但是我却不想要承认

甚至想要逃避。。

其实你不懂。。

我有种想见却不敢见得冲动

。。。

其实我很想你

每天都在想

这已俨然成了我生活中的一部分

不知道为什么突然就好怕见他

自从那天他说了那些话后

我就很怕见他

甚至不想见他

有点想要逃避的感觉

不知道这是怎么了

就在那么一瞬间自己竟然有一种想哭得冲动

我想我是真的被折腾疯了

心情不好

一点也不开心

。。。

昨天你跟我说了很多很多狠话

你骂我 说我笨 说我傻

我听着那些话心里很难受

揪心的疼。。

我知道你是为我好

但是你是不是觉得你这样很伟大？！

其实我很讨厌你那个样子

我真的好想抽你

你根本不懂。。

你说我很感情用事

你觉得自己很理智是么

在我看来其实你比我还可悲 还痛苦

是不是我离开了消失了你就痛快了

你心里就舒服了。。

其实你比我还怕离别

你很怕会依赖 其实你已经依赖

但是你更怕以后的离开

昨天偶然间发现了那个我找了很久的电视剧

嗯。。挺兴奋得  看的也相当之投入

看着世娜跟成宇的故事

看着尹秀和许的故事

让我那么的无所适从

看着尹秀对许说着那些话

看着她哭我也跟着哭

有一种揪心的痛

想到了他  好想好想他

想抱着他哭

想对他说好多好多的话

关灯 躺下 抱着被子哭

哭到不行

哭着睡去

醒来眼睛很肿

看着镜子中的自己

可悲。。