老公今天下午去学校给小杰报了名，总算了了我一桩心事，今晚估计我能睡的很香了。

    我一直相信一句话‘好人一定会有好报’。我和老公算不上是好人，但我们算是非常善良的人。人们常说无奸不商，我和老公做生意从没按这个做，我们童叟无欺，一直以救命治人为原则，虽然每天的生意可能只能维持我们的日常开销，但我和老公过的真的很知足，很开心。

    家还是那么乱，可现在是怎么看怎么温馨。老公虽然还是那么的强词夺理，但至少懂得如何收敛。我呢，是越磨越平，已经到了那种不管遇到什么事都不会有感觉了。来看病的人都说我胖了，有的人可能觉得用胖好像不太好后边还会加一句：“你胖了，比以前更漂亮了。”哈哈，真会安慰人。其实我一点都不介意别人怎么说我，在我眼里胖是一种福气，只有心宽的人，体才会胖。我现在就是这种人了哈！

    去年一年，遇到那

    八年，整整八年了，一点都不长进，我不是一个难处的人，生活中我的随和是所有认识我的人有目共睹的，可是你做的有些事真的让我到了忍到心疼的地步，你做错了事，你先发制人，先骂我，你也明明知道我不能生气，一生气心疼，可是你还是把所有的错强加于我身上，我不知道我错在哪，你自己做错的事干嘛要强加于我。

    八年了，这八年来我像个孩子，从不计较得与失，八年来我一直像个傻子一样，你们对我的所作所为我都装作不知道，因为我自己跟自己说，“有时候糊涂点好过日子。”但你有没有珍惜我的糊涂呢？你知道你这样对我的伤害有多深吗？你知道吗？爱我的人和关心我的人都希望我的身体好起来，可是我确不想好起来，我个人认为‘死’是一种解脱，因为人的忍耐心是有限的，我已经超出自己的极限很久很久了。我不知道你每次这样对我的时候有没有看到我几乎扭曲的脸，那痛苦的表情你有没有一点点怜惜？我表面是那么的坚强，其实我的内心早已崩溃，你一次次的错，我一次次的原谅，我快把自己磨成多边型的了。你

    四十几年难得一见的黄梅天啊！那个闷啊！晚上冷气是不能打了，我是整夜的开的除湿，要不然这个觉没法睡的香，半夜如果哪个把我吵醒，我那个火啊，这不昨晚挨千刀的居然十一点多打他的手机，把我吓死了，寂静的夜，忽然响起来，一个才刚刚进入梦乡的人，能不火吗？

    心慌的厉害，这挨千刀的，打了几声就挂了，这不我听到他在客厅回过去，我KAO居然什么事也没就说夜里十二点后油要涨价，在排队加油，我KAO，就为省那几十块钱，我KAO，害的我，睡不着啊，睡不着，横着睡，竖着再睡，趴着睡，后来也许累了，也不知道怎么就睡着了。挨千刀的，给我小心点，以后再这么晚打他手机，嘿嘿！

    我发现人哦，大账是算不过来，小账算的好的很呢！那十来万送别人，自己却在那为了几毛钱的油排队，我有点想不通，人哦！贱！非常的贱！

    这天到底怎么啦？居然夜里让我疼醒，好疼，倦成一团，压的好紧，还是疼，我没哭，因为身边有一个呼的很响的人，也许是我的叹息声太大，这个身边的人居然醒了，看到我痛苦的表情，他帮我揉了很久很久......。每年的五月和六月都是我很难过的日子，但也不至于这么疼，这天到底怎么啦？

    迷人色女狼想看我理财的文章，其实我有写过，理财很简单，用心就够了，不要太聪明，糊涂点，其实我不会理财的。我是个迷糊的人，得过且过的。很疼我不想写了，我答应你，过几天我写几篇理财的文章，和炒股的心得给你看。

    很想过上一家人团聚的日子，我还要等多久，我现在的感觉哪个能晓得。我感觉我自己很失落，很恐惧，我在一步步走上绝路，走上自己心理上的绝路。真希望真有一个懂我的人和我说说话，陪我啊啊啊的叫几声，我真的好难受，我不要过五月不要过六月，妈妈，你能感觉到我的疼吗？

    人受刺激后会有哪些反应呢？隐藏，表现的若无其事等等！但隐藏的背后会有一颗怎样的心呢？我不想写了，觉得还是啥也不说最好，沉默就是最好的疗养方案。

    平平淡淡才是真，平平安安才是福，我KAO你的真KAO你的福，这一切的一切难道不是建立在金钱之上的，这一切的一切难道不是以物质为基础，我KAO。

    从昨天你通过自己的方式找到我，加了我的QQ，从一开始的交谈我就能读懂你找我的目的。我知道你找我想让我替你作主，但你要知道我不是你父母更不是他的父母，我只是一个姐姐。我不知道你在哪一个人那里得知我在家族中的地位，说话的份量。但我真的想和你说：“我不能，我帮不了你，这是人生大事不是儿戏。”

    一肚子的苦水，一脸的委屈，我只能通过我的人生见解说出自己的看法，你让我找他谈，你要知道我该如何开口，他现在不是小孩子了，二十岁了，算是个大人了。有些事是靠自己把握的，任性，甩小脾气是不行的。从一些人的口中得知你们分分和和八次了，如果这一次算那就是第九次了。我做姐姐的能说什么呢？必定不是一个妈生的，虽然我说的话他会听，但婚姻是一辈子的事，我不能因为我的思想影响他的一身，如果他要放弃我只能劝你别难过。时代在发展，人的思想也在跟着改变，要我做姐姐的怎么说呢？

    我和我朋友可以说是有缘人，当别人不相信缘份这个说法的时候我相信。我们两个人从相识到结合这中间几年的日子里发生了很多别人想都不敢想的事。能走到今天，我觉得我们彼此靠的是‘珍惜’！用他的话说，‘他能有今天不容易’。可是光珍惜就够了么，还需不来需要维护呢？我信佛，他也信佛，可是他的妈妈却是基督教徒。我们是相冲的...............

    因为有着相同的信仰我们几乎不吵架，就连红脸都很难见到，但有一次我虽然没有和他吵，但有可能伤和长辈的和气。他妈妈到我们住的地方，我楼上客厅是师父画的观音像，他妈妈就把观音像拿下来放到一个小房间的角落里，当时我不知道，后来看到后我又挂回原处，他妈妈知道后就和他说，“你们要不把这东西拿下来，我以后永远都不会到你们这地方来。”呵呵！我当时是这样和我朋友说的：“各人有各人的信仰，互不干涉不是很好吗？”他

    一切仿佛停在了那一秒。血液停止了流动。我还清晰的记得您的音容笑貌，还记得我第一次和我朋友去看您，您对我说：“他就是我的归宿。”还记得第一次带着小杰去看您，您说：“他会是你的儿子，这孩子天生聪慧，与你有缘。”一切的一切就像还在昨天，每次去看您，我会在您身边静静的一言不发的站一会，每次看到那么多人跟您索要字画，我真想代笔。虽然我的字画不及您，但我真的不想您太劳累。我说我会经常去看您，可是从过年到现在我都没时间，五一本商量好去看您，可哪晓得发生一些事，让我错过了和您见面的机会，我不知道人生哪来那么多遗憾，是我自己错过了，还是命运就喜欢捉弄像我这样的人。

    我想哭，可是却无泪，我的胸口一阵阵的难受，胃胀的好大，整个肚子都圆了。我自己也知道我需要解压，但我该如何解压。我也知道人老了就是早晚的事，可真到这时候我没法接受，我现在上来写这些，我都不知道自己想干嘛，难道就是为了说出来