南南de喃喃

最近一直在做梦

醒来后就给阿尿打电话

因为太真实的梦境

恐怕会立刻忘记

连续两天

梦到朋友生病

梦到变白头发

梦到上海

找不到医院

打不到车

拼命的找公交车

很着急

很累

起来后头疼不止

前天发烧了

可能是因为没有人照顾

没有人理会

就会特别想朋友们

就开始做梦

梦到她们也生病了

没有人照顾

昨天梦到的人已经记不清了

可能就是我自己

不好的感觉

希望大家一切都好

好好的照顾自己

最近感觉身体很差

也希望能快点振作起来

我坐在椅子上看日出复活
我坐在夕阳里看城市的衰弱
我摘下一片叶子让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的时代幸福花
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让他推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞将我温柔环绕

我坐在椅子上看日出复活
我坐在夕阳里看城市的衰弱
我摘下一片叶子让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧

很想出走

因为不知道为什么活着

以前

想着爸爸、妈妈需要我来养老

现在看来没有我

他们可能会过得更好

后来

想着他可能需要我的陪伴

现在看来

我的陪伴好像是其他任何人都可以替代

问一同事

他觉得活着是为什么

他说为了结婚生子

突然很迷茫

想出走

想消失

不知道自己想干什么

想要什么

一团乱麻的思绪

好像什么都似是而非

看不清

母亲可能是女儿最有亲近感的人，

所以，

当母亲的母亲去世的时候，

我不知该如何去安慰她。

外婆和外公是知青，

我不知道他们是抱着怎样的心情去的云南（中越交界的地方），

反正他们没有再回到湖南老家，

由于距离，

我跟外婆没见过几面，

最近一次是2006年，

而这次距离上次见到她已经过去了10年。

外婆还是跟我记忆中一样

笑的很慈祥，

圆润的脸庞，

只是老了一些，

小时候每次赶集的时候，

外婆就会给我们几个小孩子发零用钱，

而我每次都是最多的，

嘿嘿，

可能是因为很少见面的关系，

外婆可能会觉得应该偏袒我一些吧，

小时候喜欢叫外婆“爱爱”，

可是长大之后，

总是觉得叫不出那么亲昵的感觉，

只是叫“外婆”

我想外婆可能是很怀念那个追着她叫着“爱爱”的小姑娘的吧，

因为她时不时的会说起我小时候叫她“爱爱”，

可是我只是一笑而过，

却没有开口。

现在外婆去世2年了，

母亲去年是在云南过的年，

抓住冬天的尾巴，

春天快来吧。

清明节快到了，

突然想起自己从来没有去扫过墓。

老家是要坐2个半小时火车，

再乘2个小时汽车才能到的地方，

没有什么太多的印象，

爷爷去世后，

奶奶一直一个人住在叔叔县城的房子里，

老家的祖屋也卖了，

改建成了祠堂。

很多年没有回去过了，

是该回去看看的。

从来没有为爷爷扫过墓，

10多年了，

也不知道他会不会责怪我。

对爷爷的印象很清晰，

是一个帅气的老人，

住在一起的时间不多，

因为我父亲是他几个儿子中过得最拮据的一个，

虽然他是长子，

也只能时不时的塞点钱给他们二老。

小时候在老家乡下长大，

唯一的回忆就是烤红薯和煨鸡蛋。

母亲去乡下看望我的时候，

觉得奶奶没有给我吃东西，

才把我养的这么瘦。

所以又把我带回他们身边。

我想我挑食的习惯就是那个时候养成的吧。

奶奶总是很担心父亲会过的不好，

姑姑是护士，早已退休；

大叔叔是在

今天终于能上网了，

以后要勤劳耕种俺滴博客啦！

哇哈哈哈哈！

很无聊的一天，

外面阳光明媚，

心情却比较阴霾。

没什么特别的事情！

很闷……

由于感冒，

昨天早早的回到宿舍，

洗了个热水澡，

吃了3颗克咳，

钻进了已经被电热毯捂热的冰冷被窝，

梦里，

又回到了那条走了13年的上学的路。

也许是觉得寂寞了，

所以，

才会回到那条我认为很安全的路。

因为那条路上有你，

来回的不停的走着，

想着会遇到你。

由于当时太小，

对于感情总是那么被动的向往，

却不肯主动走出一步来。

于是我们错过，

我可能也不是喜欢你，

但是你会一直在我心底的某一个角落。

所以，

每当我感觉到寂寞的时候总是会想到你，

想到经过你家店的那条通往学校的路。

睡的很浅，

走的也很累。

醒来时不知道几点钟，

同宿舍的舍友回来了，

又是新的一年

总是对自己很没有信心的样子

西塘之行还没有行动

一定要去

希望新年能改掉自己的坏毛病

加班中

很想出去

因为这样能逼着自己工作

也希望能学到很多东西

新年换了新的住处

条件好了很多

是一个很好的开始

搬家把东西又换了地方

很多东西又找不到了

包括我的日记本

总是有些抱怨想写下来

觉得自己最大的毛病就是不会赞美

所以平添了很多抱怨

却没有发现还有很多应该记下的美好

新年进行中

最近特别想我的爸爸和妈妈，因为总是有人问起我的家里人。
作为独生女的我，总是被人家说“没有兄弟姐妹不好，到时候你父母病了都没人照应。”
关于这些，我不是没有想过，
每次打电话回去最关心的就是他们的身体好不好。
我也不是喜欢南京才留在这里的，而是大学4年，已经习惯了南京的生活。
一个不是特别大的城市，
路不是很宽，
非常大和古老的树，
有点旧旧的公交车和有些年代的小巷子，房子……
还有他也在这个城市。
一个人在外面飘习惯了，
回家总有做客的感觉。
希望自己有能力能把父母接到南京来享福，
但是我不想结婚，
就算结婚了，我也希望房子是自己的或者是和老公和买的。
因为我需要把我的爸爸妈妈接过来，
所以我不希望他们有寄人篱下的感觉，
也希望他们能有安全感，不会因为公婆而有所顾忌，
我害怕随时会有人跳出来说“这是我儿子的房子，不是你女儿的。所以叫你们走，你们就要走。”
所以，我不需要找一个有房有车的男人。
但是一定要有上进心和孝顺的男人。
也许有人说我杞人忧天，
我自己也想过我是不是考虑的太多，