一件事情被很多人评论就开始越发的复杂 简简单单的一件事 搞成现在复杂头疼的事情 谁的过
得与失之间怎样权衡 愁~~~~~~~~~~~~~
我打算在这个秋天开始另一种生活 简简单单就好了 无需太多的附加条件 每每想起曾经的事情总会有汇总泪流满面的冲动
过去的就像擦鼻涕一样 丢弃掉吧 舍得知足 这些所谓华丽而不实的词句 就留给感伤的人用吧 即使勉勉强强 委委屈屈
也就如此了 有些事情中回过去 看开些 自我安慰些也就罢了 还能奢求怎样 此生足矣 无需过多要求
该爱的爱了 该恨得恨了 该闹的闹了 该享受的享受了 该委屈的委屈了 就这样吧 默默无闻些 安静的走过去 人生这场戏 我无须太华丽
平凡些就好 只希望结束的时候 不要太过刺眼 招人讨厌 足以 想起的时候有太多无奈心酸 其实大家都一样 都委屈 都遗憾
谁都不会太如意 总会有比你更倒霉的人 困 累 想睡觉 想回家 这个秋天 我注定无处可逃 一心打算出去一次
痛快放松一下 各种理由都不允许 不过是自我束缚罢了 不必找借口
咳~~~~~~~~~~(2009-08-21 14:58)
很多时候很多事情是不能说的 闭上眼睛就这样走吧 我打算结婚
距离上次来这里的时间似乎很久了 我开始家庭主妇的日子 我喜欢一个人在家 做做饭 打扫卫生 叠叠被子
看看电视 听听音乐 菜市场买菜 这样的日子很安心 周围人陆陆续续结婚 订婚 我呢
大街上找个男人说跟我结婚吧 呵呵 没有工作生活节奏一下子慢了下来 我可以有大把的时间胡思乱想
有大把的时间躲在洗手间马桶上看报纸 听木推瓜 那张被侮辱的姿势 时间竟然过去那么久
偶尔还是会想起 如今竟有些坦然 可以安静接受当时的结果 济南天气开始炎热
冬天就这么离开了很久 幻想过很多结婚场景
会是怎么样 没想到最终的幻想竟然在这样的情景中 我愈发有强烈的欲望希望安稳
尽快结束那些琐碎 生命中不能承受之轻 偶尔同学小聚一下 发现我竟又开始枯瘦
在自己身上看不到生命力
三点一线的生活 全然一副家庭女主妇的模样 日子在恐慌急躁中流逝着
很多想法得不到实现 开始幻想 变得很吝啬
吝啬到不给自己一点喘气的机会 上班下班回家 镜子中沧桑全然不知魏晋的样子
常在恶梦中惊醒 没有安全感的日子像等待审判的囚徒一般 亦死亦活
生活是否就是在不断重复 从头到尾我们不断地转圈 转啊转啊直到一天我们再也转不动的时候发现
我们一直都在机械运动 重复喜悦悲伤 无休止的烦恼 我开始很自卑 自卑的将头低下
缩进衣服里 自卑到想躲到一个无人区 然而我害怕孤独 这么矛盾的人自然要有惩罚
我开始享受这惩罚的过程 他让我不安 恐惧 懦弱 喘不过气 我开始麻木
麻木到看着跳梁小丑将我任由的摆布 真可笑 我惊讶有这样的下场
活该 我愤恨的对自己说
平安夜我将袜子放在床头 许下愿望 早上醒来时发现袜子是臭的 空空的
收到好多巧克力 贺卡 想来也是很幸福的事情 生日那天 苦等24小时 终究没有熬过时间
有些东西大家都可以忘记的那么干脆 开始喜欢沙拉酱的味道 一整个晚上消灭了一瓶
还有一个月就要过年 遥想当年我二十岁 过年了 我想给自己买新衣服
很多年过年没有买过新衣服了 就这样吧 不多说了 天灾
印象中自己是一个非常憎恶睡觉的人 工作后才发现睡觉是享受 工作后发现了太多
忘记了太多.....了太多 始终在两者之间权益最佳
最近身体一直处于亚健康状态 冷雨过后的济南开始冬天
我已经记不起冬天发生的事情了 某种意义上说我已经丧失了某些重要的。。。
听起来很严重的样子 呵 某个黄昏我嗅到了学生时代的那些味道 坐公车回家
车上有中学生嬉戏打闹
仿佛一切刚刚发生而已 那晚梦到了自己结婚
一个人在台上做来走去 我却观望不到新郎在那里
又是一个濒临废弃的地方 日子就这么过着 上班下班吃饭睡觉 生日快乐 谢谢那些还记得我生日的女人们
毕业七个多月 渐渐褪去那些稚气 小心翼翼的前行 想去陌生的地方撒一个弥天大慌
思维跳跃性很大 冬天来了 我想我该回家了
1 听apple讲到小公鸡要结婚的消息 急忙看看口袋里的钱 要给多少
这些行为显然有些可笑荒唐的味道
婚礼要不要出现显然成为了我一直犹豫的问题
2 夏骋发信息说明年结婚 本以为我会在前面看来也要准备一份大礼了
生活就像发黄的树叶 一触即碎 曾经的那回忆也渐渐模糊 午睡梦到妈了
下班后匆忙回了家 那些道路那么熟悉的让我陌生 这些情景似乎半年前曾上演过
一 二 三 十月 我就这么一步步向前走 边走边数
回家有多少步 似乎只有一个半小时的车程 也就一顿饭的时间
而我很久没有回来了 匆匆忙忙的节奏让我忘记里好多 这个季节本该有很多事情让我咀嚼回味
而我忙碌到那些人那些事 那些日子
给卢凶凶说想起了 那年我们在后操场草地上打滚的日子
给女人说想起了 我们一起过六一的那天
给..........
那晚说了很多 说着说着我也就都忘记了 就像那些事情从嘴里吐出来 肚子里就什么也没有了
