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身体状况大不如前了。
很奇怪的一夜不睡也一点都不会困。
但是稍微站久一点腰就会痛，偏头痛也越来越严重越来越频繁。
每早刷牙的时候都会咳出血，莫名其妙的胸口痛。
花粉过敏迟迟未到。
状况少了一些多了一些。
那一直在记忆里恐吓着我的劫数，在明年生日到来之前，无论如何，也将过去了。
昨晚躺下去翻来覆去睡不着。尝试着做一些运动，发现体力也不能跟上。
又开始杞人忧天了。
曾经对死亡是敬畏并且淡然的。
可是，昨晚第二次对生命的消逝感到了无比的恐惧。
因为那个人，我不舍得，也决不能离开。
似乎这一段时间把游戏这个东西看的太重。
说白了，无非就是保护欲的一种寄托。
我想有一个地方，哪怕粉身碎骨，万劫不复，也要维护那里的美好。
我需要一些事情让我去献出全部，这才是我生命最重要的意义。
有太多我需要扛起责任的事情，有太多我想要继续留下来看见的东西。
和兄弟的约定已经到期，新的阶段开始，琐琐碎碎的在置办着自己的事业。
不能露出太负面的东西，会影响到善意的人，也会被恶意的人中伤。
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翻天覆地的咳嗽了一天，以此宣告，我今年的花粉过敏，结束了。
其实早就该来更新，只是被折磨的头晕脑胀。静不下来。
８月３０号远藤降落帝都，我还在天津。早晨从天津的住处出来，一直被过敏折磨到抵达东直门。下了出租车我已经丢了大半个魂，带着一团浆糊的脑子找到来福士。下午１点半。买了瓶绿茶，站着和这个季节的阳光抗争，等透仔。
水喝完就停止犯病了，良药。救命良药。
期间认为两年没见，远藤应该不会认出我，于是想好了说辞，尽量挤出一副猥琐的笑容“二位美女，请问，买保险么？”
半小时后接到透仔，寻找了大半圈电梯终于到了顶楼。透仔说，“每次和远藤见面，貌似都是豆捞……”
出了电梯就看到豆捞坊外面沙发坐着两个人，其中一个貌似远藤，另一个是大美女宾妮！还没等我冲过去卖保险，远藤就把我认出来了。好像我想耍人就没有过成功的时候。罢了。
光明正大的偷看了宾妮两眼，刚要开口说“下午一起去唱歌吧。”宾妮就已经跟远藤说下午她另有安排。好吧，悲催的。
告别宾妮，打车去雍和宫的钱柜。透仔知道我一天没吃东西，很贴心的帮我要了吃的。仍然没吃
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其实很久没有心思去看一部电影。
一直在感官上是很极端的人。或者是只能容纳一两个人的狭小空间，或者是数百人庞大的电影院。突然出现的不知道叫什么的习惯性头痛，算不上折磨，心情不错。
秘密对于我来说，终究是个难以承受的东西。
第一次返回去听地铁里吉他歌手的调子，或者也想在陌生的地方，尝试几天这样的生活。
现有的控制力带来的反而是恐惧，想说的不能说，嘴边的话也只能咽下去。
我讨厌弄脏自己的手，我喜欢高处的夜景，我担心的太多，水是我的救命良药。
这些，算不了什么。某些话也是自己写给自己看的而已。
就算不用藏起来，也不会有人知道我在说什么，就当做胡言乱语而已。
某年某月是否怀念。谁会呢？谁知道呢？
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Ｚ大很快恢复了平静。
吴盛被认定为自杀。学校通知了吴盛的父母。两个忠厚老实的农民到学校来领走了吴盛的遗物，他们并没有表现的太过悲痛。可能是已经哭了很久的原因，吴盛的母亲看上去有点虚弱。
虽然在学校里吴盛的人缘不怎么好，但毕竟是一个活生生的生命，大多数同学都来参加了学校为吴盛举办的追悼会，首先，校长在台上念了一大段好像和吴盛无关的吴盛的悼词，然后学生会干部上台演讲，发动全校同学为贫困的吴盛家进行捐款。同学们捐款踊跃，当然，并不全是因为同情。
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好像自从有这个博客开始，写在这里的东西都不是那么阳光。
最近一年无数次的跟自己抗争，把懦弱，卑微，肮脏，阴暗，统统驱出体内，这几天又一次自我逼迫，想通了很多东西，可是突然发现，整个人都空了。
原来构成我的元素，只有愤怒，憎恨，嫉妒，那些低劣的东西。
有的人因为无知所以骄傲，而有的人是因为自卑所以骄傲。我是后者，我早就想明白了。
突然就想起那么一个人，仅仅凭借一句话就能知道我在哪里，我在想什么，我周围有谁，我刚才做了什么的人。
其实想起的也不是那个具体的人，而是，这世界上存在这样一个人，能完全了解你，完全懂你所想的。所以无论在哪都会很安心。才没有这种好像被寥寥几笔绘出的素描画一样的孤独感。
兄弟要回来了，可我也离开了这个生活了二十一年的城市。
电话那边惨淡的语气，以及我再也不想回来的心情，纠结啊。
最可怕的不是海德就是海德，杰克就是杰克。
而是在不知不觉中，海德变成了杰克，杰克变成了海德。
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某日梦里，有透仔喊我哥哥。
梦没有什么意思。醒来后只是对哥哥这个称呼相当怀念。
还记得几年前我和妹妹在这个城市某个不熟悉的街道散步。妹妹拽着我的胳膊说“哥哥，等我赚钱了，给你买宾利开。”
很久之后才发现，我是多么后知后觉的一个人。当时我眼里的小丫头，那么平常甚至俗套的对白，于你来说是多难得的纯粹。我知道你那些过去，甚至对于我这种人来说，都觉得是那么灰色调的过去。长期伪装之下极少流露出的天真，我当时却不知道。
然后想到了那年妹妹陪我过的唯一一个像样的情人节，再然后又想到，时至今日，还有多少事能在心里留下分量。
初三那年我和钊钊，两个人站在一中操场上，面对对面貌似很强的对手，心里没有畏惧，因为生死交付的人站在身边，没什么可怕的。
初三那年每天晚上放学，钊钊和欢子从另外的学校过来等我，三个人一路说笑着回家。
高一那年我生日前一天，立起包间里两大桌酒席，吃完饭二十几个人一起冲到网吧，网管笑着说：“有人来砸场子了。”
高一那年暑假，我，钊钊，占臣，欢子，坐在湖边为着１２００快钱发愁，各自打电话东拼西凑，没想
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从放下电话到现在，我就这么坐着，一小时零三分钟了。
听到那些话以后，突然就是一阵身心疲惫。
每天五个小时的睡眠，早出晚归，坐不同的公交车，去不同的地方，和各种各样的人接触，打心理战。分辨每句话里谎言和陷阱的音节，衡量利用与被利用的具体分量。
不断有在意的人问起我所做的。不断的解释我要做的是为什么。不断的接受不放心，不信任，不理解。
我可以安心的坐在一个什么地方赚每个月固定的钞票。可谁知道那是不是现在的我想要的呢。
身体疲惫，但是精神很兴奋。
因为我觉得，就算周围没有人能给我能量。你们也是站在我身边的。
最稳固的三角形。缺一不可。
可是我明白你话里的意思。我曾经一度认为所有问题都出在我身上。可是我错了。你究竟还放了多少信任在我这里？
我是愿意跟你们在一起的。甚至比自己一个人都放松。我可以不去思考任何事情。因为你们是我最坚实的后盾。
当我对每一个人都失去信心的时候，还有你们，如果连你们都没有，我还剩的下什么。
或许是，最近两个月，我们都被压力搞的喘不过气来。
但是
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想放一些外链歌曲进来，可是连.mp3结尾的下载地址都找不到。哎。很多好听的歌都只能放在电脑里了。
还是暗夜ＭＭ的忘不了开知名度高啊。
附上歌词吧。
忘不了开
暗夜林
不知不觉
又是一夜
心里有太多不舍与你道别
C键的喜悦
O键的熄灭
不要为结束而哭泣 微笑吧
只因寂寞如雪
忘了开
忘了一年都没开
忘不了也放不开
心还在
做着无知和未知的等待
我离开
我的前方是阻碍
我的背影是无奈
回不来
为了北极的雪 悲剧的爱
但愿这一切
能剩下一些
对世界你是个残缺
对于我你是整个世界
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