很久没有提起感情问题了，好像上次说的时候已经很遥远的事情，我偶尔会觉得这一生不会发生关于感情的刻骨铭心，也许就是想的太多，以至于似乎真的就应验了。

遇见恐怖的事情，都会害怕，我胆子小，所以会常常半夜睁开眼睛，一夜到天亮，但是仔细想起来，也不知道究竟是为什么害怕，故事其实就是故事，可能真实也可能虚构，但是我常常就觉得发生在我身边，所以莫名的害怕，当害怕到极点又无法言语的时候，我心里就突然空落起来，脚踏不到实地，悬在半空一样，也不害怕了，但心里的难过流出来，占满失落的空隙，时间也过去了，什么也没有。

寂寞也是一样，常常寂寞，常常孤寂，逐渐的也没有什么可以打动心，所谓的天长地久，日久生情，甚至是一见钟情也不会再发生，不会觉得寂寞，一个人也没有觉得不好，反而时间多了，可以有自己的空间，有自己的时间，我越来越无法想象多一个人在自己身边是什么样的感觉，我觉得还是自己一个人好，但是别人都告诉我，爱情的美好，多一个人替你分担，但是，我需要别人帮我分担什么吗，我也不知道究竟是什么需要别人分担，或者分享，我不是自私，也不是自负，而是寂寞太久了，逐渐失去了这种能力，如果世人实在我不应该一个

好好一池春水，又搅乱了……

真真是命定了，该平还是该伏，我叹息，最好还是平的好，平的乖巧，平的淡定，平的一丝不苟，平的犄角旮旯，不该被我撞见。那多好。

抬头吧，或者认输吧，跟自己斗气真不痛快，忽东忽西，忽上忽下，凭什么要求人人都来看我，我受够了，所以，我要躲起来，我要彻底自卑起来，我内心受的煎熬往往一句话就可以粉碎，你们都哪去了，为什么不出来一个一个粉碎我呢？

这原来，还是我不够坚强，却原来，我根本没忘却，怎料到，如今凉风过境，这般狼狈……

我到底如此，假面落地，声声刺耳

一时之间，忽然就失去了力气，爱与不爱，究竟是什么，分不清了，寂寞与我同在，可我无所谓，我彷佛已失去了曾最珍贵的东西，心里想着，念着，却无动于衷，终于将它弃在某个角落了，甚至，连一眼也不去看，没必要化为灰烬，就让它存在吧，也许就是需要它常常提醒自己，算了吧，既然这样，我心安理得。

一个人究竟为什么抱怨，因为心不静，因为世界纷扰，一个爱你的人，你却不爱他，一个你爱的人，永远和你在不平行的世界里，人都需要长大，需要承载，甚至是面对一个分崩离析的世界，有多少人选择倔强，选择粉身碎骨，孤单如影随形，没办法，算了吧，如果一个人能够承受，为什么要两个人或者更多人受苦，人生的修习课总在不经意的时刻出现，当你往往脆弱，往往不堪一击时，准确无误的来到你身边，温柔的说，来吧，来上一课，人生，就是这样，错踪复杂，错乱不堪，凌乱。

人会知足吗，人的欲望是世界的主宰，任何的目的，任何的施舍，都与欲望有关，人很贪婪，却从来不知道罢手，三界外就平静了吗，红尘外就安然了吗？人总愿意把手蒙在自己的眼睛上，假装看不见，假装一切都是美好而自然的，所以，人世间的欺骗永不停歇，就像地球永远绕着太阳转，其实，有没

又睡不着，快疯了，这段时间怎么回事，经常发生类似状况，哪一天会不会真的被折磨疯？

心事多了，又重，这下可好，把生物钟都搅乱，直接无法无眠，妈的，半夜三更的实在睡不着，一个人起床来开电脑，脑袋里的东西太多了，恐惧，自负，骄傲，可怜……等等等等，可惜可惜，尽是负面情绪，脑袋不能想，一想睡意立刻挂掉，只得在床上辗转反侧，睡不着，心里的难受一起涌出来，堵住了我的一线生机，脑袋就黯然了，吃安眠药可不是什么好办法，现在就靠药物控制，那以后怎么办，总有安眠药到不了的地方，难道非要这么屈服吗？不甘心！

很久了，我没对什么人认真的说过心事了，我也明白快到极限了，可怎么办，天作孽犹可活，自作孽就不可活了，我终于明白这个道理的时候，连周公也不愿待见我，将我一个人甩在虚无中，静静的听，静静的看，静静的体会，真是蚀心噬骨，痛苦的很清晰，却什么也说不出来，只能静静忍受，无法入眠，无法安心，我真不明白，为什么要睡觉，人的习性真奇怪呢……

痛苦永随我左右，我除了爱它，还能怎样？

要接下文了，我惊慌失措，不知怎么下笔，我希冀着，又害怕，深怕一个泥足，我便陷入自己的骗局中，不敢面对，说的好听，我却宁愿到这里来说……

从结束和那个合作者之间的关系后，我觉得自己单薄了，不厚实了，于是，以前的老朋友找上我时，我连犹豫也没给自己留，便赖在这一瞬的友情中，无可自拔，我明明晓得的，晓得以前那个人，已经难再回头，可是心里还是会想念，还是会怪罪，起码，我没有漠视，我怎么也算重情的人，不至于自己丢的情谊连想也不肯想，但，即便我同那个人之间又有了交情，还可像原来一般么，真的不知道，这一生究竟要这么起起伏伏的互相伤害到什么时候？

老友也如此，我们互不吝啬的伤害过对方，也不知道怎么了，我忽然就不在乎过往了，我宁愿这一刻美好，抵过昨天的，今天的，将来的，所有的，一切伤害，我懂得收放了，可是，那种深入骨髓的深刻却再也没有了，我内心疼，想挽留，却无能为力，用着成年人的方式，冷静的对待，激情澎湃的年代，真的渐行渐远……

不知以后的岁月会如何了，我想保留的会不会真的保留下来，我脑袋里的世界总爱领着我飞翔，一切的一切都那么的不真实，那么的不切实际，那么的悸动，童年和少年时代

我一向极尊重谦逊有礼，虽然本人并不与之有什么关系，有时对家里的一些跋扈是十分厌恶的，但也不能说，憋在心里闷燥，我反对平凡家庭的家长制度。

不满，总之不满。

一时之间情绪上升的很快，会忍不住反驳，到最后连自己也说不清是为什么争辩，一个好的事实，一个坏的表示，不知怎么收场了，与母亲的关系好些，与父亲就偏离了，似乎，只是父女关系。我还是会后悔的，可每每想去忏悔时脑袋里总想起那些骄横的日子，心一横，这一次就过去了，我不知想过多少次要改善，可没办法，总是克制不住的，要扬起脑袋不为瓦全，真是夸张，是父亲啊，怎么能这样，但是，就是这样。

这一辈子什么都可以选，就生养之情无可抉择，只能忍耐，只能这般，每每有关系极好的父女在我面前招摇，我心里就痛，可是不嫉妒，仅仅羡慕，我家里的父亲对我极好，可我生不出好感情，过去的岁月无情的带走了我们之间曾最亲昵的眼神，现在剩下的，每天与每天都是一个样，不会变了，我们之间的牵绊仅此而已。

我有时困惑的发怒，为什么同母亲的关系能这样好，和父亲就是不能好好说些什么呢，明明，我明明知道这份浓于水的感情，为什么偏偏就要怒目相向，偏偏就要不屑一顾，

今天说不出的高兴，难道真是过节所致？

哈哈，貌似这些年我就没脱离过幼齿，一直都是如此，一直都是如此，拒绝长大，拒绝成人的世界，到现在仍旧是十几岁的光景，平时若不穿的成熟些，会被各色大叔大婶以小孩子对待，真不知这是我的福气还是我的怨念

住在家里越久，越觉得虚弱，什么都不能自己掌控，除了电脑，除了我的家当，什么都没有了，也许还有父母的嘱咐，很想离群索居，可说来惭愧，不过一日光阴，我连觉都睡不着，还需要借助药物才能入眠，且尽做怪梦，不过，心真的累，真的想一个人，谁也不要打扰，谁也不要关注，我过我的生活，还有其他人，都是一样的，一样，都需要自己的一方土地的，我应该可以。

我能够支持下去的，仅仅是变成了一个人，所以，请给我时间，请让我长大，不要在保护我，不要在可怜我，我一个人可以的，只是，没有人知道。

我格外的感觉充满了力量，因为今天，我感觉好像长大了，这个儿童节，老去了……

突然之间回头去看，好像有一样我热爱的东西被我刻意忽略了，到底是什么，我总也想不起来，但是有悲哀的感觉，一层一层逐渐如蛛丝一样将坚韧裹住，始终无法从这感觉中剥离出来，这也算是内心的一种痛苦了。

我很想抓住我所喜爱的，它们都是天上的星星，每一颗都那么闪亮，每一颗都那么耀眼，但我好像力量不足，没有办法抓住它们所有的，很多事情逼的我不得不放弃它们的其中之一，其中之二，我舍不得，任何一个都是我的羁绊，我无法把它们从我的心头放弃，然而，我却心有余而力不足，于是，我开始蒙蔽自己的眼睛，想要刻意的忽略它们，至少不是选择放弃，等哪一天我重新整理自己时，不至于连它们的踪迹都看不到，可是，这究竟是对还是错呢？

我越来越明显的发觉到自己的软弱，也越来越容易说服自己，这种感觉起初是豁然的，逐渐的就感觉窒息了，人是否因为自己所背负的而逃避，而退缩，究竟是该面对还是该冷静，我也不知道了，以前总是有力量给自己的，现在感觉被抽空了，被自己的软弱抽空了，也失去了振奋，难道真的就要这样失去求生的意志么？

如果答案真是如此，那一万次我也会不甘心，我唯一值得安慰的就是还有这份不甘心，我需要迅速找到新的

到底纠结个什么我也不清楚了，大半夜的心慌，搞得一丝睡意全无，索性爬起来去群里胡说，我心乱的有些过了，可我克制不住，不知道为什么。

一个人的时间很难打发，少了吵扰，倒落了个心慌意乱，突然间就觉得寂寞了，但是非要有人又觉得纷乱，矛盾，这时候失去知觉就好了，醒过来不管发生了什么，不管会变成什么，只要现在能什么不思考的糊涂过去，就一切一切都好，我没想往脑袋里塞东西，塞过往，塞将来，可无论怎么过忘，忘记了仍然想起来，想起来就忘不掉，心纠结，真是窝囊。

很多事情其实都是自己虚设的障眼法，一旦见识到自己内心的真实，就仿佛自己捅破了窗户纸，什么都一清二楚，也更加忧恨自己的虚伪和软弱，可即便说了出来又能怎样，日子仍一天一天过去，既平淡又平常，然，挣扎也日趋激烈起来。

我牵扯着不想放弃的东西，然而我也说不清是些什么，只能一天一天当成蜗牛壳背负，日渐地溶进血肉，不可分离，就像此时此刻，我不知道自己想要什么，可内心的砰然就好像要跳出胸腔一样，我只是暂时接受不了而已。

长久的活着，是件可怕的事情，但是长久的活着能让我做很多事情，所以，我愿意这么活着，为了想做的这些，痛苦作为等价代

我很失望，我喜欢的女孩子又一次被挡在了冠军门外，上一季已经是这样，这一次又是这样，Allison是如此的甜美可爱，并且是如此的努力，对于她的出现，我一开始是不看好的，我更喜欢成熟性感的Celia，但由于中途Celia向我展现了她任性的一面时，我开始对Celia感到失望，并渐渐将我的热情从Celia身上撤出，虽然并不希望她被淘汰，但已经失去了最初的喜爱，直到我的眼睛开始发现Allison，她和上一季的Marjorie非常相似，都非常紧张，不过Allison更显甜美，她就像落在我梦中的天使，那么美丽，那么独特，并且她的广告拍的不错，我一直以为冠军应该给她，她虽然不是最好的，却是最全面的，看看tyra给她拍的照片吧，就像躲避人类的小鸟那么脆弱那么精致，连tyra都不得不赞叹她的出色，可是，真的让我失望，冠军最后还是成全了Teyona，从比赛一开始，我就没注意过她，tyra说她的脸就像被飓风刮过，但她的脸还不是最让我感到意外的，她的身材是我感到意外，那样的骨架，不知道穿上那些高端时尚的服装会是什么样的感觉。

说到心态，直到比赛的最后，Allison真的成熟起来了，她时不时露出俏皮的表情，吐吐舌头，眨眨眼睛，都让我感到这个女孩子是多么真诚，她有很强的信念，