☆漫天☆星语☆

早晨的一场雨瞬间拉低气温，这几天的天气还算舒适。

所幸住所离单位近，撑把伞就可以悠悠走过去。

幸好还有星光，于是每周一晚上不至于无聊枯燥。

生活的小乐趣就在含着饱满情绪与期待看或演一场戏，比如选秀，比如调侃，比如自顾自的看书写字。

或者可以说只是无聊抽风抑或自娱自乐。就靠着这点小意思来给枯燥重复的日子换点空气了。

所幸还可以。所幸这点兴致还是有。

在六维里下了老潘分享推荐的电影单子里的大多数电影，顺带下了点想看的旧电影。

翻看老电影总能找一点记忆，九十年代的赌神系列真是太有劲了。那时候是多么迷恋。

也终于又看起了村上春树。《1Q84》第三部。

其实没有觉得这小说好，只是看了一半的东西总喜欢把它看完。

好似一部烂剧雷剧，看过了一半也会边看边骂地把它看完。

或者下一次可以看普鲁斯特。《追忆似水年华》。大学期间借了三次都没有看下去。

或者马尔克斯。《百年孤独》。真是一点印象也无了。

单调无聊的日子，幸好有书有电影。

物质现实可以黑白，起码精神世界还能多彩缤纷。

再无酣畅舒服如运动后筋疲力尽饮下的冰镇汽水，哪怕不利健康亦觉得刺激与满足。跳跃在舌尖牙齿的气泡着实腐蚀牙齿却也有力冲击着味觉与触觉，多数人钟爱这种跳动舒畅感觉而上瘾，实在不解于家赋喜于摇晃放气后剩下的甜饮。

冲洗之后听会歌看会新闻啃一块瓜当作晚餐，在浑身无力毫无食欲的情况下西瓜顿时成为理想中的归宿。夏日再无水果可与之媲美，谁叫它水多味甜看着不令人生厌。两三日锻炼与少吃的成果在于体重终于在维持一四零数月后降到了一三五，无意中达到掉肉效果真是可喜可贺可歌可泣。告诫所有减肥的筒子，光节食不锻炼那是不行滴，有效果也是会反弹滴。

    一个人总需要不断向上不断前进不断往好的方向努力，可能为他人但更多的还是为自己，人从来是自私的，只是在什么问题上到什么程度而已。而如何在风云变幻的蹉跎岁月中保持一颗无邪的心态则成了问题。外在的改变在所难免，内心是否能依然纯净依然善良依然温柔呢？那些念叨着还久远的事情早已变成了历史，那些曾经憧憬的美好日子也已被现实的体验击碎。在如此繁忙复杂的社会环境里，在如此高压快速的都市生活里，迫切需要一颗柔软的心去体验生活点滴乃至岁月沧桑，迫切需要一颗坚强的心去承受肩梁重担乃至苦难变迁。

    我推崇

疼痛总是刻骨铭心

生命中那些你不愿想起的画面

其实从来没有被忘却

时不时就会浮在脑海

一遍遍重温

青春终将死去

夏天不会常留

美好的东西总要慢慢消失

留存的片段也会慢慢忘记

而你的生活还是要继续

还在疼，还在折腾

如同一根针在穿梭 如同你的生活

无论想象了多少种华丽的结局

无论尝试多少次简单的处理

疼痛，总在继续

但是，总会有救病良药

或者连根拔除，不是吗

    我的智齿从一月份开市会的时候开始作怪，终于在前天早上被拔掉。金属器械在嘴巴里捣来捣去的实在别扭，但也只能接受，毕竟它们现在控制着你以后的饮食和生活。都说海淀医院是“一流的设备，三流的医师”，所幸我只是拔了个牙而已，所幸那个姐姐还算温和。相较于其他同事被折腾的经历，我真是万幸。

    昨晚活动完回到宿舍已经一点。当个小兵不容易，走也走不了，只有跟着闹腾的份。酒水入喉在人的身体里产生不同反应，于是就有了各种各样的神态和语言，不知道他们晕得是真是假。大嘴说，如果有人说出五十块可以不用去，他绝对掏钱。喝酒真不是件什么好事，早已不想碰。很可惜，你不用掏钱，但让你去你不得不去，这才是生活。

    很多时候

连日子都过得生疏了。

即便有时候还会睡前想事然后失眠，即便偶尔还会捧书阅读听音乐。

像是走进一个不大的圆圈，站在中心都能看到边线。

在北京生存。活着。

空气很是干燥，每天在有暖气的屋里醒来都觉得喉咙会着火。

我非常想念晋江的杂乱与喧闹，非常想念它的潮湿。

很多人都问会不会回晋江。我不知道。

我还在做梦，即便艰难。

我喜欢哼着唱着《老男孩》，只是担心有一天连做梦都不会。

生活是把无情的刻刀，而你只是一块待磨的石。

很多时候，你只是在选择要以怎样的姿态往刀口上去而已。

而有些时候，你是无法选择的。

我不知道自己选择是否正确，那需要耗费年华来证明。

我甚至怀疑自己是不是已经选择。

活得有点糊涂。

我在北京西四环，挨着中关村，交通便利。

上班不太忙，下班能打球，偶尔会看看电影泡泡咖啡厅。

有人说日子过得很滋润，其实我只是比较希望生活。

我已经好久不来写，现在是我怀旧了。

因为怀旧，所以比较。

元月五日收到哥的短信才知道外公去世，回到宾馆眼泪哗哗的就掉下来了。

生命无法预料，不经意间就凋零了。

眼前恍惚还是去年的这个时候那矫健的身影，慈祥的笑容；

还记得半个月前的电话中他对我说要脚踏实地，希望我一切顺利。

但生命就这么无情，也不管你是否还有眷恋。

前几次见面都听外公说自己的故事，是不是人到一定年龄就会开始回忆一生了。

每次听都觉得心酸，每次听都觉得崇高、伟大。

妈是外公抱养的，但外公待她比亲生的还亲。

以前妈总说，外公有她这个女儿是个累赘，老拖累他，也没能让他享享清福，以后要好好孝顺他。

前几天妈哭着说，这么好的外公你以后再也见不到了。

听着我就想哭。

我以为外公乐观开朗会很长寿，我以为我还有很多时间可以去孝敬他。

但是，人就这么没了，在我刚踏入社会的时候，在我准备好的过年红包还没有送出去的时候。

真的永远不要想着时间还很多。很多时候我们就是在这样的以为中失去了。那就会是遗憾。

我们一年年长大一年年的有承担，他们也在一年年变老。

即使不着家，也要常常关心。

      忙是一种状态，不知算不算病态。

      以前都说“忙点好，起码有充实感，不会觉得日子在虚度“，现在想想，想要生活有充实感，其实最后还是想要点成就感的。而如果是瞎忙活的话，哪怕每天累得半死，最后坐下来想一想也不会觉得有任何的成就感吧，只会更加迷茫。生活需要折腾才会有波澜才会有精彩，太过平淡会消磨意志，但瞎折腾也不能允许。

      最近处于连续加班状态。办公室里活太多，时间也紧，于是周末也加班。事实上应该是在干一件挺有意义的事，但实行阶段真是非常不靠谱，浪费大量财力、物力、人力得到的却是一个只能对上交代的结果。系统是可以升级的，注意事项是应该提前说的，上面一个指令改动底下就得忙得团团转，除了得到办事人员的抱怨，搭进去的财物看来只好看作是为了促进消费拉动内需了。应该来说，现在是上班以来最忙活的一段时间，但真是忙得有点冤，纯属返工，重复劳动而已。同事说，黑暗才刚开始，见不到曙光，我们除了偶尔斗嘴自娱自乐，是会被憋死的。当然，

    懒惰是一个很坏的习性，需要予以纠正。麻木也是一种要命的状态。我终于在过完大半年之后发现了这两个道理。并不是对生活没有感知，只是烦躁的时候不愿说不愿写，清闲的时候却也觉得没有特别需要对外表达，于是慢慢就懒起来了。养成一个习惯需要慢慢培养，抛弃一个习惯却是轻而易举的事。渐渐的也就觉得大多数的事都没有办法引起任何感触，就是别人口中的“太淡定”或者“冷血”。可能多数人认为人一旦不感性就变理性了，其实在感性与理性之间还有一种状态就是“麻木”，就是基本不痛不痒的，中国人最习以为常的习性。而我终于也在麻木了几个月后开始重新回想观察自己所处的生活。

    【稻草】

    一个人即使再不济，到了路口的时候也知道要选择，只是选择什么方向走什么路却不一定是个清晰的概念。大学四年，其实过的不算太差，只是学得太少，就知道傻乐乎，临近毕业才越觉得，生活真是一个非常扯淡的过程，五颜六色地胡乱涂鸦，并没有一个成型的图画，除

距离前一篇日志已经一个月。

借着一个幌子回家呆了二十天，明天回北京。

在厦门呆了三四天后发现厦门适合居住实在不无道理。

道路干净，空气清新，人口不多，节奏缓慢。

打个比方，厦门是刚梳洗完毕的小姑娘，而北京就是个老大爷。

一个人逛鼓浪屿，一个人骑着单车逛厦门，即使坐公车也是称心如意。

“以后在厦门当小白领，下班了可以散步回去，晚上可以去小酒吧，或去沙滩烧烤……”

某友想象中的日子实在滋润。而生活也可以这般简单。

四月份做了太多选择，都只是为了一条路，或者说是为一根稻草而努力。

情况渐好，但未定。还得继续。