一天天重复的生活
一天一天忙碌着
熟悉的 陌生的
都会擦肩而过

一天天寻寻觅觅着
一天一天等待着
属于我 属于我
很简单的快乐

该不该那么执着
这一份爱怎样才能寄托 

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能够保护我
我期待一个人 能和我分享快乐
属于我们的 寂寞的快乐 

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能听我诉说
我期待一个人 能给我一个承诺
让孤单的心 不会再寂寞 

一张张陌生的面孔
有谁能够 为我停留
我想感受 另一个人的温度

看一看四面的天空
星星的话我听不懂
只有我的影子
一直陪着我

                  

    距离上次宋小胖给我吃未成熟的小包谷居然已经过了一年！说时间过得飞快之类的话显得太俗，太老套，不说了，不强调，但是不能忽略。

    终于开Q空间了，曾经对那个有抵触，现在说不清道不明，居然也开了，还发现了它的好。人人们，不要懒，空间和博不是孪生兄弟，所以，多看看有益无害。（推销到此为止）

    接着……

    最近脸上的小痘又开始显示出生机，是我又年轻啦？但愿如此。

    最近常想起宋小胖（但愿不要来看我的博），但是每次想起都是同样的情景：一堆农药里躺着一个黑乎乎的小胖娃娃。人说开始喜欢回忆就是变老的象征，我只是偶尔，不是经常，所以，我还年轻。

    混了一年，我开始有点怕。

    我怕……我怕……我还怕……

    总结起来有两点：

    1、我怕越来越像生意人。我怕曾经鄙视的虚假会灵魂附体，我怕“真诚”进个人历史博物馆。

    2、我其实一直拒绝长大，因为怕操心会长皱纹。

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    最近迷上新欢，一直惦记着那个万恶的小手掌。只要拳头一握，哇哈哈……

    迷上了新欢忘记了旧爱，淘宝已成为过去式，貌似进了冷宫；网易、新浪、搜狐已入土安息；百度谷歌，没有办法，割舍不掉，不能舍弃我强大的后盾。

   

    7月份，创纪录，俺不有休息过一天，除了当了一天地瓜的伴娘（比上班还累），我已经是名副其实的伪工作狂。连接电话也形成套路，不论何方仙人来电，男女老少，都一样：喂？在加班啊……哎……我也不想啊，但是某得办法，等我不加呢时候再电你吧，拜拜！

    我发誓，我不是用加班来推脱，我确实是在加班，不信，你们都可以来观赏观赏。我还真希望你们来看看我。

    我亲爱的妈咪表现得很矛盾，一方面她见不惯我闲着，天天工作着，她知道她姑娘还是挺有价值滴；另一方面，看我连相亲的时间都没有，她那个急啊，马上表现出教育工作者的本质：女人可以追求事业，但是事业心太强的女人不好，女人还是应该已家庭为重，你以后老了#&@#*……

    我声明，我不是事业心强的女人，我就

    流云批评我更新太慢，借被尚老师点名的机会，更新更新，弥补弥补。

    问答如下：

1) 希望重新来次人生吗？

   答：不想，现在挺好。

2) 我的生日

  答：3月28日
3）谁传给我的？

  答：尚老师
4）生日想要什么？

  答：什么都可以，最好是贵的，我不挑剔的~~ 哈哈
5）相信有一辈子的爱情吗？

  答：相信

     全世界都认得我喜欢王菲的歌，但不是全世界都认得我喜欢她的《暧昧》。

     我也喜欢“暧昧”这个词，念起来有种别样的感觉。

     但是，但是……

     暧昧不是我的风格，虽然偶尔尝试一下，但保证都是浅尝辄止，没有伤及无辜，我保证：我很有分寸的！

     暧昧可能是感情的第三个种类：比友情深，比爱情浅。属于过渡期？其实是为自己找借口，为自己找退路。进一步是明明朗朗的爱情，即使退一步，也不会被承诺的责任压得喘不过气，不会有背叛的罪恶感，也许，还有最好的情况——顺顺当当的继续做普通朋友。

     我不像八皮一样那么冲动，但终究是白羊座，冲动还是本性。现在，八皮已经不冲动了，我怎么可以比她当年还冲动呢？不行不行！

     每次苦恼的时候都第一个找香菇，每次还没等我开口她就大概认得我要讲什么。是太知心了，还是我苦恼的事也不过就那么几件？

     不过香菇就是个明白人，总是能把我的乱麻理顺，暂时

    办公室只剩我一个人留守了。

    留下点尾巴给明天，因为已经疲到频繁出错的地步，哎！就连最近狂爱的淘宝也没有心思逛了

    疲了……倦了……

    无关……无关……废话……废话……

    短路……短路……

   

 

    我家瓜要结婚啦~~

    这个是我沉静了几天好不容易有的反应。

    瓜说她到处安抚民心，看起来她还算平静，也很坚决。

    第一天知道瓜要婚的消息，我一直说我还不习惯，不习惯看起来还是高中生的瓜早早嫁人，不习惯她小小年纪就嫁人，不习惯她加入已婚人士的行列，不习惯……反正就是不习惯！

    我娘不解：人家结婚你有什么不习惯的？因为……因为是我家瓜要结婚！

    最后，我貌似想通的样子：表哥还是好呢，嫁就嫁吧！

    现在是北京时间18：49，刚刚吃过加班盒饭。酸豆角太咸，花菜太淡，小米菜嚼起来沙沙响，已经分给肖同学三分之二的饭，真怀疑我不在的时候这孩子会饿肚子~~

    还是浪费粮食了，好内疚……有罪恶感……

    吼吼~~在这样的日子里我瘦身成功！（鼓掌……）

    看前不久写的《黑暗前的黄昏》，冷笑两声，呵……呵

    没见过世面吧？这就受不了啦！？

    如今提起“加班”这两个字已经不再愤怒，加班是正常，不加班才稀罕。奶奶耐心超级好，每天还是按时打电话问：今天加班吗？回来吃晚饭吗？OH,MY GOD!我自己都受不了定时变成复读机，永远重复：加，不回了，好……

    何时能了？

    已经不奢望能好好睡个美容觉。突然开始想念大学时闲得发慌的日子了。每每看到那些有大把光阴睡觉的年轻人就心生羡慕，人衰老的罪魁祸首之一也许就是睡眠不足吧。

    一年前我不喜欢照镜子，不像八皮，说是陪我去厕所，其实……目的……（不好意思，又揭老底）。

现在

     新年第一天，下了好大决心，改名“王旺财”。

     每次看见那个天大地大的大红钱包就想到“旺财”这个词。小妹说：要是我，绝对选那个杏色的，你为什么非要等那个红色的？因为旺财啊！

     终于把高中时候的古董钱包淘汰了，一咬牙一跺脚一狠心花了点银子买了个大大大钱包。因为生意人说钱包不易常换，好吧，就这个了，除非它烂到钱会掉出来，否则坚决不换！尽管我不是什么生意人，尽管说这话的生意人我不认识，也不认识我，反正就是中邪了，我就是相信了。

     我的旺财钱包很有明星像，总之很抢眼，不管愿不愿意，拉开背包它就立即跳入你的眼睛珠，想躲都躲不掉。我担心哪天在我奋不顾身挤公共车的时候它就很傻很天真地在某个小贼面前显摆，所以，所以……我只能更小心，都说了坚决不换了。

     认不得从哪个时候开始手机里总会收到某某卖场新品上柜、打折促销的短信，也总会收到某某品牌做活动的信息，连眼镜店、家具店的消息我也有哦！一开始我当是偶尔的垃圾信息，后来数量多了逐渐引起了我的重视。经我认真反省，

     趁头头脑脑们都去学习了，抓紧时间放松一天。
     我还是认真工作呢，只是一想到接下来一周七天每天13个小时的工作时间，头就有点大。不是有点大，是相当大！一想到我每天要在狭小的空间里面坚守13个小时，就浑身不舒服。
     拜托，电视台每周二下午也会检修机器；要参加高考的学生每个月还是能休息一两天，我又不是机器又不参加大考！但是吃人嘴软拿人手短，为了那可怜的薪水，为了过年要发给小朋友们的压岁钱，我忍！不就是不能休息玩命工作吗，你能我也能，你不能我也不会撑！
     本来想好好过过今年的最后一个双休日，却还是窝在家里看碟、玩游戏、睡大头觉。我的生活难道就那么枯燥无味？干了一件唯一有意义的事：终于把我那间堆得像仓库一样的房间弄的看得下去了。尽管这个房子在不远的将来就不复存在，还是要让它清清爽爽的安度晚年。
     接下来估计没有时间也没有机会总结这年了，提前吧，提前说两句。总之这一年过的乱七八糟，大起大落。也许从年

最近正处于自我折磨期，莫名其妙地追忆似水年华，莫名奇妙地感伤，莫名其妙地困在自己的情绪里兀自消沉，莫名其妙地觉得还不能消化自己N年前的苦涩情绪，莫名其妙地胡思乱想，总之…… 哎！

神啊！请您踢给我恩慈让我去接受我不能改变的事情，请您赐给我勇气让我去改变我能改变的事情，也请您赐