时间过的很快，但却没有带走我的仇恨和伤痛。我依然清楚的记得三个月的此时此刻，我独自一人坐在楼梯上哭泣的样子，依然清晰的记得那种生不如死的感觉。我恨那些虚伪的人，恨那些气死奶奶的人，我一辈子无法原谅你们对我造成的伤害。。。。。。

你们真的很活该，活该有那些报应，奶奶，你也在惩罚我吗？让我如此的痛苦，我每天都很想去死，每天心里都像堵了很多东西，很压抑，很难受。我从来不敢顶撞妈妈，我不敢说出我真正的想法，就怕他生气会使身体更加糟糕，这样长期压抑自己，我真的累了，我感觉已经快要被压死了。奶奶，如果你真的疼我就带我走好吗，要不你就让我不要再这么生不如死了好吗？

   这段时间发生了很多事情，我很害怕，很累！

   5月3日凌晨，我的奶奶永远的离开了我，我从小在奶奶身边长大，事实上我应该叫她姥姥，但是我确实是一直叫奶奶长大的。20多年的养育之情，一切一切。。。。好突然。。。。

    记得五一放假前那个周末我去奶奶家看他，还好好的坐在楼下看电视，甚至在我走的时候说要出来送送我，看着那么正常，没有一点异样，但是，但我五一回家的时候，却看到躺在病床上，已经神志不清的奶奶了。一切都好突然，就几天时间，奶奶永远的离开了我。。。。。。

    此时我才知道了什么叫做生不如死，每天都是不停的哭泣，只要一想到奶奶，我的心就会有种刺痛，那种痛让我一点都不想在活下去，好难受，恨不得直接拿把刀对着自己的心脏狠狠的插下去。。。。

     似乎第三者这个词多是用在女生身上的，曾几何时，我十分鄙视这个词，没想到无形中我却成为了这样一个连自己都鄙视的女生，现在我对这个词更多了一份感情，那就是同情，同样付出了感情却得不到回报，一切都输在责任上了。

    最近突然觉得好多电视剧里都有这样的问题，首先就是《奋斗》。在奋斗中，向南在跟瑶瑶去登记结婚的途中，杨晓芸抱着向南的腿苦苦哀求向南回到自己的身边时候，向南抓起杨晓芸就走了，留下瑶瑶一个人，虽然瑶瑶也在叫着他的名字，试图去挽回这个不属于自己的男人，但是向南依然头也不回的拉着杨晓芸走了。我曾经问过一个男生：“杨晓芸和瑶瑶，你觉得向南到底喜欢哪一个。”男生毫不犹豫的回答：瑶瑶。但是我觉得他两个都喜欢，但是对于杨晓芸，向南有一份责任，所以向南最后没有丢下杨晓芸。

    第二部电视剧就是《搞笑一家人》，民勇知道申智在俄罗斯出事以后心神不宁，但依然选择与敏静一

在这个寒假，我终于鼓起了勇气，这还要归功于我们家宝贝，是他一直劝导我，使我终于有了面对问题的勇气，我让他做出选择，不要折磨的大家都不好过，选她就不要再来招惹我，选我就要放弃那个女生，但可以做朋友，我不是那么绝情的人。现在，我在等待，等待那个结果，虽然他当时就给我了答案，但是我不要他立刻给我答复，我要他考虑清楚，时间可以改变很多事情，我要让他看清楚，如果他选择我，那么就要选择分手，我不希望他摇摆不定，足够的时间让他处理好感情的问题，这样他才能坚定的留在我身边，保护我。。。。。。无论结果怎样，我都接受，我也不后悔。。。。。

我发现傻傻的等下去也等不到我要的爱情，他注定是我得不到的。。。。。

我到底是因为得不到才陷得那么深还是因为我真的爱他。。。。迷茫。。。。。。。

好久没联系了，过去一段时间我很忙，忙的没有时间去想，现在空闲了，又开始想了。。。。。

他应该也不想我把，或许他跟我一样的忙碌，或许他现在心里只有她，而我在他的视线里已经消失了，慢慢的消失在他的脑海里。。。。。。。

好傻好傻。。。。。现在脑海里满是他怀里拥抱着她的景象。。。。我不要再想了。。。。此时我的需要冷静，更不能一时冲动随便就接受其他人。。。。冷静冷静。。。。。。

好久没来看看了，一直都很忙，忙着应付考试，忙着晚会的事情。。。。不知怎么的，就是很忙很忙。。。现在终于可以休息一小下了啊！

此时的我坐在电脑前对我上半学期好好的做个总结，该从何说起呢。。。。。。

十一长假没怎么出去玩，但是让我对自己的感情做了个彻底的了结，也许这是我唯一可以欣慰的了吧！之后我们还在忙着做老师布置的Essay以及长达六分钟的Presentation   光做那个PPT就花费了我一周的时间，还好有小精灵，在最后一刻帮了我很大的忙。这是我最充实的一段时间了，每天就是上课，晚上去自习，有时候懒得动了就在宿舍里看看小说，玩会游戏，生活过的很充实。。。。

光棍节那天本来说好宿舍一起出去聚餐的，可是因为可恶的小妹说自己腿疼还得大家就不去了啊，她每次都这样，就是怕花钱，真是太......哎  真无语了啊！

前天君君跟他老公分手了，而且是那个男生提出来的，我想君君从来没被男生甩过吧，这还不到半年呢。。

      今年的中秋是第一次列为节假日，大家都很开心，我周二正好没有课，所以就等于放了四天。今年没什么不一样的，还是在奶奶家过的节日，似乎大家只是在走一种形式，而不是那么满心欢喜的过节。记得以前没有放假的时候，大家都可以早点放学下班，早早的来到奶奶家，一起忙忙碌碌的准备晚餐。那时虽然时间很紧张，但是大家都很快乐，至少就是在过节，可是今年就不一样了，大家根本没有什么兴致似的，只是凑在一起吃个饭，证明一下大家聚在一起了，是在过节，只此而已。我觉得有些累了，这样的聚餐还不如不聚。今年发生的事情实在太多了，过年的时候奶奶住院了，病的很严重，这个年就没有过好，现在奶奶年纪大了，变得唠叨了，虽然有时候很烦但还是要忍着，毕竟奶奶是年纪大了才这样的。最近妈妈身体不好，吃了一个月的中药了，刚有点起色，而且到了妈妈这个年纪也是更年期的时候啦，什么事情都特能唠叨，同样的话能说好几遍，每次都只能忍着听下去，还要在适当的时机发表一点赞同的观点，哎~~真累！姨妈找我谈了好几次，让我说说我妈妈，让他不要那样，可是我毕竟是孩子，真的没有那么大的勇气。大学就像一

    9月8日，这一晚我哭了，哭得很伤心。从这晚开始，我彻底的跟他断绝了来往。在电话这头的我哭得稀里哗啦，不记得他给我承诺了什么，说了什么，我只记得我哭的很伤心，而且告诉他不要再跟他有任何联系了......一切似乎都结束了，结束了我的感情，这次是我至今最伤心的一次了。他是我确实喜欢的那种类型的男生，很可惜我们彼此错过了，一切时机都不对。看来理想与现实确实存在很大的差异，我喜欢的最终不能跟我在一起，只是要好好的认认真真的跟自己喜欢的那种类型的男生爱一场就那么困难吗？我真的受够了，看来我是注定得不到爱的女生了。还是不要渴望什么爱情了，那个本来就离我很远很远。每次都全身心的去爱，却换来的都是那么大的伤害，我不知道自己有没有后悔那么的爱，下一次还会全身心的吗，我的脑袋里充满了问号。爱真的好难好难，我哭了，是在悼念我的爱情吗，还是在惋惜什么，还是因为自己第一次没有得到自己想要的......得不到的永远都是最好的，对于他来说我是最好的，这就够了，我只能这样安慰自己了。

      为什么感情的事上往往都是女孩子受伤，这太不公平了。从一开始我就只是想惩罚一下那些花心的男生，一切都进行的很顺利，但还是发生了一件意料之外的事情........

    花心不是男生的特权，凭什么可以有女朋友还去追求其他女孩子，难道女生的伤心就那么轻吗？不公平，被玩弄的感觉不好受，凭什么只有女生可以伤心，我要惩罚那些伤女孩子心的男孩，让他们也尝尝伤心的滋味，恨死那些男生了，恨死那些让女孩子流泪的男生，我永远无法忘记那个在泪水中度过的一个星期，永远无法忘记那个我曾经那么爱的人给我带来的伤痛，刚进入大学门我就认识了他，后悔自己为什么没有看清楚就那么轻易的答应了他，那么轻易的付出了自己全部的感情。伤过了，痛过了，知道了，不会再那样傻了。爱情是世界伤最受伤最不真实的，我不要再受伤了，我要惩罚那些让女孩子伤心的人。我的游戏该开始了，一切从新的一学期开始.........