其实连我自己也说不清楚，这江南情是何时在我心底深处潜滋暗长的。 许是写字的人都喜欢吧，许是自小生活在北国的原因吧，许是骨子里的一种情节吧。

    高中的时候开始写字，便一发不可收拾。至今还记得，自己的文字第一次印成铅字发表在校刊上，看周围那些熟悉的不熟悉的认识的不认识的同学捧在手心里认真阅读尔后面庞上露出羡慕的表情时骂我那颗心便被满满的虚荣充斥着。于是乎，文字便开始成为我生活中的一大部分，考上江南的学校，在江南小镇写字，也便成了我的目标。

    于是每天不断地写，晚上不停的修改，文字在指尖悄然生成，久而久之，便不可替代。 大学终究未能如愿的走进江南，但是大学的校园却给了我更加宽广的舞台和世界。手中的文字日臻成熟起来，读者也慢慢的多了起来，那种虚荣极大的刺激了我写字写好字的欲望，一篇篇故事在心里掠过，尔后便有大片的文字被忠实的读者所赞同赞扬。

    大学生活总是简单浪漫着，那个时候总在琢磨着是不是可以逃一个周的课，带着最简单的行李，穿着洗的发白牛仔裤，大大的T恤，脚上蹬一双白色的帆布鞋

小城淅淅沥沥的雨持续了已经一周，天气预报上说还将持续一周。
以前对天气特别敏感，它们总是能够影响到我的心情，亦好亦坏。
那天我打电话给糊涂说这边的雨下了一周了，有点不知所措，对未来对现在。
糊涂语气里一惊，你不是很厌恶下雨的吗？
是的，曾几何时，原本阳光灿烂的心情总会无端的被雨天打坏，然后陷入无期的悲伤之中，不能自拔。
她问我是不是因为天气原因，我在电话这边摇头，不是的，一切与天气无关。
些许是因为工作的原因吧，大学里可以肆无忌惮的矫情的时间已经消失全无，整日的为生计而奔波的我哪还有什么时间去和天气矫情呢。
放下电话的那一刻，眼睛了湿湿的，我想念糊涂，想念老喳，想念张老师吕老师，想念我们的编辑部，想念我的那一群小朋友大朋友们。
我跟糊涂讲现在我的眼泪依旧很猖狂，老是不经意的就跑出来，不听我的控制，有时候觉得自己成熟的可以成为熟女，有时候有感觉自己依旧还是那个长不大的孩子，任性起来十足的一头倔驴。
糊涂说这样多好，说明我们还未被肮脏的世俗所污染，说明我们还在纯洁少男少女的行列。
我在这边笑，原本阴霾的心情立马转向多云。
糊涂问我的小

丢失很久的账号和密码终于搞定。

亲们，囡囡回来了。

想念你们。

 

回到家里。
大学，终于结束。
我用终于二字倒不是期盼她的结束。
只是四年的时间太多的事情终于尘埃落定。

老妈傻傻的看着我的毕业证书和学士学位证书笑，笑容可掬。
我看了心里痛痛得，我不知道该怎么来形容此时的心情，文字总是苍白的，在一些人一些情面前。

头依旧还在嗡嗡的作痛。
我想昨天中午的酒气依旧没有消尽。
查和于留在了青岛，徐去了北京，还有很多的未毕业的师弟师妹。
真得很感谢他们，以及那些亲爱的老师，有一种感情无法割舍，我想对于他们，或许是此吧。

三号下午的时候，寝室的姐妹慢慢的开始离去。
回到寝室的时候只有大片大片的狼藉，我微笑着给她们每一个人说保重却坚持不送她们。
毕业其实没有什么大不了，大家不会不再想见，即便答案确定，我们不是还有手机还有QQ吗？

我一个人在寝室。
满地狼藉，触景生情，心情开始微微震动。
老二说她很遗憾大学四年从未见过我流泪，不仅她，先后两个寝室的姐妹见过我流泪的几乎为零。
我总是跟一坦克似的很坚强，然后我很大人的告诉她们我是老大啊，老大怎么能哭，我一落泪看你们这些小兔

在我心中，有这样一个男子：不够伟岸却足够高大，不够帅气却足够吸引，不够温柔却足够让我安心。
这样一个男子，有着深深地城府，相当的睿智，以及暖暖的温情。
这个男子，总是在我需要帮助的最后一刻出现，及时地出现。
有了这样一个男子在身边，没有了担心，没有了恐惧，没有了不知所措。
这个男子，柔情万分，恰时恰事的深深的给予我一切，毫无怨言。
任性刁蛮如我，好不懂事如我，不知天高地厚如我。
可是这个男子，从来不介意我的一切，依旧默默的为我收场，每一次。
年少的懵懂，我叛逆我刁钻，我肆无忌惮的耍小性子使小脾气，我说大把大把得刻薄的话语，我做大把大把的他不愿意的事情。
然后我看见这个男子无奈的摇头，然后我看见他眼中隐忍的泪水。
年华亦逝。这个男子在风中慢慢老去，我开始改变。
一直以来努力寻找自己的至爱，梦里幻想自己的小幸福，半夜会微笑着醒来，然后狠狠地回忆。
印痕的深处，竟然找不到这个男子的位置。
年轮轻轻的不痛不痒的又滑过一圈，身边的那些曾经所企及的幸福男子来了又走，唯独这个男子，始终未曾离开。
终于明了，原来最爱的至爱的这个男子，

爱上烟草的味道，以及与酒精有关的那些液体，不可遏制。
如蛇一般的扭动身躯，混合烟草酒精的气味，肆无忌惮的狠狠发泄，我开始觉得舒服。
“爱上你，迷失我，这般暧昧到何时。”我低吟，浅浅低唱。
凌晨，我试图让自己安静下来。我终究不是那个花花世界的女子。
迅速逃离。慢慢的享受身体上余留下来的淡淡的烟草的味道。在路上。
回忆慢慢占据。无懈可击的触及悲伤的神经。
且罢。我想我还是那只躲在繁华背后独享安静的猫。
无法触及的繁花似锦，期待安静和美好的猫样女子。

贰零零捌年伍月拾肆。
毕业前的最后一个五月。
原本已经放弃彻底放弃的东西忽然回来，组织关系尘埃落定。
心情没有大起大落，很安静的接受。是我的，终究会到来，我要做的是安静等待。
一天的时间，大半的留在济青高速上，青岛-济南-青岛。
甚至我深爱的那张大床，我停留的时间也不过几个小时，辗转反侧没有睡眠。
妈妈悉心准备的排骨也是送到嘴边依旧无法下咽，甜腻的圣女果丢到嘴里也毫无滋味。
一直所企及所努力追寻的幸福，开始慢慢的接受一些洗礼。
现实我终究敌不过，不是爱情没有而是爱情在现实面前那般的脆弱。
经历这场劫难，我更加清醒，下一次劫难若在到来我想我便会有保护膜。
这一场劫，声势浩大，安静下来，我又长大了一些。
期待。如我所愿。干净且美好。

我在学校。
最后的时间里：我使劲的沐浴着青岛大好的阳光，享受着青岛徐徐的春风，欣赏着青岛的帅哥靓曼。
我就是爱看帅哥，看帅哥多养眼啊，我也爱看美女，多舒服所惬意啊，美好的阳光下春风徐徐而来，看迎面走来的大帅哥大美女，多好的一享受啊，多滋润的小日子啊。
师妹说师姐你还看帅哥啊，你男朋友那么帅你怎么还那么花痴。她不懂，就一黄毛丫头，竟来扫我的兴。他们是有本质的区别的。其实我们学校的那些小师弟还是蛮不错的，谁说我们农大无帅哥，我可真跟他急了啊，还有我们农大的美女也是遍及整个校园，那些小曼都多青春多可人多美丽。

我在学校。

隔着厚厚的玻璃，在彼岸看烟花。

朦胧的透明的美好的悲伤的。

我们不亦乐乎。

谁会在乎结局的残缺，我们要的只是过程的享受。

时间哗哗的溜走，彼岸的烟花，快乐的过程，一并带着。

留下的，是大片的繁花似锦，是繁华后的苍凉，是繁华后的安静。

……

鼠年未过半。我却经历如此之多。

接下来的半年，那么是否可以怜悯于我，让我有温暖如花的微笑，可否。

他的背弃。我的失败。亲人的离去。他的再次到来。我的再次抉择。

如同一道道单项选择题，A或B，那般的泾渭分明，如此的理性答案让我开始厌恶。

我幻想。我依旧无忧无虑，那些天真烂漫的日子，你们都到哪儿去了？

最终的最后的，我的选择我的抉择，会是新一轮的幸福的开始吗？

双手合一。我一个人站在世纪广场上巨大立柱的阴影之下，虔诚的许下我的心愿。

……

五月的阳光肆无忌惮。江南的小镇，印象越来越深刻。

梦里醒来，我会看见你温柔的如花一样的微笑，还有那安静的小镇，一并留在脑海的深处。

内心的温暖再次被升级，久久的不肯忘记，不肯忘却，那种安静与美好是否能够永