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公告
   余闲居寡欢,故辟一小园于南窗之下以悠然望山。植笔执杖,以言耕园。掩柴门以长吟,劝农人以解颜,昭昭文字自娱,茕茕身影傲然。一把疏狂则题数句,满腹牢骚而荒唐言。又或有陇亩民前来观之,则更为欢笑尔。
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博文

  满怀希望去社区办公室交低保申请,却变成脸上、手上包扎着白纱布从医院出来,56岁的古惠荣大爷很郁闷。昨日傍晚,在水碾河路南一个居民小区里,记者见到了满身血迹、左脸高肿,左、右手关节包着纱布的古大爷。“倒拐子的骨头已经冒起来了,医生喊我明天去打破伤风针。”大爷说他的伤是社区工作人员殴打所致,社区工作人员却说是大爷动手在先。

挨打者:一句“上班时间耍游戏”惹来暴打
    推开房门,一股刺鼻的气味呛得记者连打了几个喷嚏。不足10平米的房间内,一间已掉漆的木床上堆满了破衣服破棉絮,床面前还堆满了瓶瓶罐罐。昏黄的灯光下,古大爷絮絮叨叨讲述了他挨打的经过。“下午4点半,我去牛市口街道办事处水碾河路南社区交低保申请。”古大爷说,一进门,他刚说了两句话,办公室的一名工作人员一脸不耐烦,就让他出去,“现在才4点过,你们还在工作,凭什么不给我办理。”古大爷不服,随即与该工作人员争执起来,“好哇,上班时间,你还在耍游戏!”古大爷回忆道,刚说完这句话,那名工作人员竟然对他动起手来。“他先拳打脚踢,我开始还手,他就端起圆座的四角板凳打我。”一见打不赢,古大爷拔腿就跑,

最近狂爱听这首歌(2008-04-25 23:32)
 

左边

杨丞琳

总是 忍不住寂寞掉下 眼泪 你才会给安慰
担心 短暂的晴天 随时 都可能 被阴霾收回
等待 有机会最坏也最 甜美 我乐观却疲惫
因为 太怕失去你 所以连快乐里 都装满悲伤

你 不曾发觉 你总是用右手 牵着我
但是心却跳动 在左边
你和我之间 的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜
伸出 右手 想陪着你 向前走
感受 你爱我的心跳在左边
那么深深 爱你的我 相信你会了解 (你一定 看的见)

总在 埋怨过你的冷漠 之后 又急着说抱歉
仿佛 向疏远的你 乞求一点体贴 都是我不对
结果 有可能最美也最 可悲 我做好准备
也许 太自由的你 心里面那个家 谁也不能回

我一直相信 总有一天 你会用左手 牵着我走向明天
未来很遥远 却会实现
心在同一边 就能够 听见 你说的 那句 我爱你
 

    (那是在看过《奋斗》以后才狂爱听这首歌的吧!)

请救救这个孩子(2008-04-06 21:49)
      在一个志愿者BBS上看到了这篇文章。有些简洁的文字,打湿了我的眼角,也打动了我的心。我愿意帮助这个年仅16岁、患上肝硬化却无钱医治的农村孩子。但落实在实处,我又能帮上些什么呢?是杯水车薪的“零花钱”?还是苍白无力的安慰话语?个人的力量真的是太微薄了!我想到了互联网,我
很傻很无敌(2008-03-15 15:43)
    “太坏了,周末也不让人睡个好觉!还要不要人活啊!”早上8点,我掀开被窝,挣扎着去采访。还记得第一次采访的时候,我那颗小心肝儿啊,紧张、忐忑,现在呢,也不过多做了两三次,却老到多了。其实,还是那水平!嘿嘿~~~
    采访完摸回办公室写稿。说起写稿子,我的动作那是出奇的慢,一篇小稿子,也能折腾个把小时,那还算好的。而今天,偏偏要写两篇。天啊,我的周末,我的青春,又无情的让工作给挥霍了。
    最可怜的人还不是我,是我身边的人。以前是师父,现在是周哥。昨晚,周哥说:“同志们,半小时解决战斗。”师父说:“没问题。”周哥又说:“你是没问题,你徒弟就有问题了。”师父又说:“我这个徒弟啊,你就要每句话给她多说几次,说清楚。”然后,周哥就真的给我讲得很细,说得很清楚。但结果是,他看到我稿子的时候都要哭了,“大小姐,你咋个内容越补充越少哦。”我看见周哥头上冒出很大一滴汗。SORRY呀,当我的老师注定了一个结局:被我气死!您老就认命吧。
    哎,不过说真的,总是这么懵懵懂懂的,自己也觉得很烦。工作上大错误不犯,小问
 
    猜猜哪一个是我!
    老妈,生日快乐!女儿希望您身体健康,永远快乐!!!女儿会努力的!!!
(2008-03-01 19:56)
题记: “嬗”,《新华字典》解释为“变迁”,但我更喜欢它在《现代汉语词典》中的意思——“蜕变”。
 
    二月最后一天的那个中午,我到某银行办理储蓄业务。接过我递进玻璃窗的身份证,工作人员的目光从证件照片上一扫而过,然后微微抬头看了我一眼。就这一眼,她似乎发现了什么不对劲儿的地方,于是她再次观察照片后,从上到下仔仔细细打量了我一番。
    “请问,这是你本人吗?”
    “是啊,有什么事吗?”
    “哦,这是我以前的照片,我去做了整容手术。”看着她有些尴尬的表情,我似乎明白了什么,没等她开口,就笑着抢先说。
    听了我的回答,她也就没有再说话。只是在办理业务的时候,我看到她与同事低声交流着什么。有一次我抬起头,刚好与她的目光相遇。我笑了,她也不好意思的笑了。
    “你去做过双眼皮手术啊?”把身份证递给我的时候,她仍然不甘心地问。
    “没有啊。”
    “那你刚才说整过容
    2月14日,情人节。
    翻出书柜中那摞厚厚的书籍,再一次朝着自己的梦想冲刺。很惭愧,去年的时候我当了逃兵,与自己的梦想失之交臂。而今年,不管结果如何,我只要坚持,坚持下去,就好!
    潜意识里并不接受现在的工作,因为自己太安静了,而安静,是不适合这份工作的。凭着自己的能力,我当然能够做好手中的事情,当然能够在人前热闹起来,可这些却付出了极其沉重的代价——我不快乐了。我无数次暗示自己,哪里能找得到这么好的工作条件?哪里能提供这么优厚的待遇?哪里又能为我个人的发展搭建这么宽阔的平台?既然这样,我还有什么不满足的呢?
    可我就是不满足!我想我是病了,抑郁。或者是失去了人生的方向,不知道自己想要什么。呵呵,从什么时候起,自己竟也被“无病呻吟”宠幸了。我开始埋怨自己的懦弱,老被命运这玩意儿牵着鼻子走,也会不由自主地按照别人的标准去衡量自己的人生,我根本就做不到过自己的生活——而这个,恰恰是我所希望的。
    不知道自己现在做得对不对,今后也不一定会走上自己心心念念的那条路,
期待2008(2008-01-01 14:42)
    新年第一天,偌大的办公室,只有我自己。
    家里很热闹,可我只想静一下,好好想想2007自己究竟做了些什么。
    说真的,过去的那一年颇有些让人失望,并且这种失望的情绪随着对没参加司考遗憾的升级而愈演愈烈。做着一份还算体面的工作,父母感到满意为此也有了炫耀的资本,我自己呢?我却越来越迷茫!越来越不清楚自己的目标!很明白好高骛远、心猿意马最终将一事无成,但又不甘心成为一颗棋子,背离了想过的生活而渐行渐远。 
    今天是2008的第一天,我是该好好想想了,想清楚这一年我要什么,然后为之努力!新年新气象,一切都是崭新的,那么心情也是!
    期待2008……
    第一次见到他,是在面试会上。现在回想起来,在等待面试的过程中,他始终靠墙站着,几乎不与任何人交流。我对他自然没什么印象,直到面试完临走时寒喧了几句,才发现:原来我们是校友。
    “二面”的时候,一进办公室的门就看到了他,微笑着打了个招呼,依然没有多余的话,没有更深的印象。
    第三次见面已是新单位报到时。那是一个闷热的下午,我正坐在沙发上望着一群聊得火热的陌生人发愣,虽说是初次接触,却本能地对身边的新同事没有什么好感。“◎※。”有人叫我的名字。没看清是谁,就异常兴奋地跑了过去,近了,才发现原来是他。不知怎的,一股亲切感与安全感顿时由然而生。也许,对他的依恋就是从那时开始的吧。
    时间一久,接触多了,便越发觉得他很值得信任,越发依赖,他也像哥哥一样很有分寸地,不远不近地待我。可是他并不知道,甚至连我都感到吃惊,自己对他的依赖竟如此之深。我是一个缺乏安全感的人,这种缺乏总是让我装作一个强者,从不会轻易表达自己的想法,更不会在别人面前掉眼泪,表现自己软弱的一面。只有对他,我可以毫无掩饰地说,毫不做