nanako-傻傻的笑偷偷的哭

此文仅供无病呻吟，不存在任何激励及现实指导意义。

五二零。

有段时间我非常喜欢这首歌，现在想起来觉得那段时光已经离我好遥远。

大学的时候我没谈过恋爱，春末夏初，看到学校著名的大草坪上一对对的野鸳鸯，也不会觉得羡慕嫉妒恨什么的。那时我们都有暗恋的人。

暑假有一次去住在后楼的小学同学家，她给我点了一根烟，那烟名叫摩尔。我们趁她妈妈买菜回家之前，三口并作两口，赶紧把那根烟抽完。她慌张的挥动手臂，把

米说：教主我给你讲个笑话。

白教主说：好滴~

米：有个男的，他女朋友跟他分手了。人家问他原因，他说，她问我我的情史，我就说，我之前有两个女朋友，第一个比较普通，第二个比较文艺...结果他女朋友就扇了他一个耳光，分手了...

白教主：汗！这个笑话吧，前几天就有人说了，可是我完全catch 不到point...

米继续：我交过3个男朋友，第一个比较普通，第二个有点文艺，第三个...

白教主：哈哈哈哈哈哈哈！！！！

米：教主你说好笑不好笑啊？

白教主：哈哈哈哈哈哈哈！！笑死我了！！我终于找到真谛了！！！

米：我就觉得吧，这个事，哎~ 你说他们怎么不继续往下编啊~ 我都不知道我第四个男朋友是什么类型的...

整日泡在微博上渐渐失去了写长篇文字的能力。此篇纯属饭后yy...

昨天去看了哈利波特最终篇，感谢哈利波特陪伴了我十年。我的第一本哈利波特其实是哈利波特与密室，大一那年在做家教小区的车站边帮猴子买的盗版书。我记得无意中翻起这本，竟然难以放下，一直看到宿舍熄灯为止。从此以后一发不可收拾，从魔法石开始，直到最后的死亡圣器。电影也是一部接着一部，看了不止一遍。

看哈7，影院里的空调冻死人。剧情很紧凑，电影永远没有书好看。但是当哈利波特和伏地魔先生举起魔杖相互最后一击的时候，我还是忍不住热泪盈眶。纠缠了十年的恩怨终于要做个了结，属于少年哈利波特的时代终将结束，伏地魔随着最后一个魂器的消失化为灰烬。他不知道，他的一片灵魂其实进驻了哈利的身体，可悲的伏地魔，他最后的敌人其实是他自己。是伏地魔成就了哈利，没有他，哈利只是一个普通的男孩。

电影散场等电梯的时候，我看到电梯外面摆放着哈利波特7的立体海报，海报体现的就是最后一击。我突然觉得伏地魔和哈利波特的关系是一种近似于爱情的关系。伏地魔离开了哈利，但是他灵魂的碎片却残留在哈利的身上，于是哈利就

月食

月食并不是什么稀罕的事情，大概每隔几年就会发生一次。那次月食就恰恰发生在她上初三的时候。

小县城的中学里竟然有一座设备完善，堪称壮观的天文台。教地理的老师年轻的时候也想要走遍祖国大江南北，他在地理课上给大家传阅从黄河沿岸的干旱土地里寻找到的毛蛤化石，几万年的花纹依然清晰，一圈一圈，像是海浪荡漾的波纹留下的痕迹。

她抚摸着那颗小小的化石，坚硬的壳，里面也不再有柔软的肉和舌，她爱不释手。

天文社团堂而皇之的组建成立，这天的晚上有月全食，社团的人相约12点以后到天文台看月食。可是她却没有料到，真正到场的只有她和他两个人。

深夜的教学楼寂静无声，天文台的钥匙在她手中，金属摩擦的声音在夏夜里格外清脆。她看到天文台门外只有他一个人。

一个班的同学，但是不太说话。他不是什么好学生，校内传过他打架和恋爱的绯闻。她有点窘，但还是打了个招呼，嗨~

他朝她客气的点点头，手插在裤子口袋里，跟在她后面进入了天文台。天文台是个有半圆形屋顶的房间，不算太大，空荡荡的，除了一架崭新的

最近心情不算太好。有一些没想到的坏的事情发生的太糟糕，另外一些满怀期望的事情真正发生了却只是ordinary。命运之神没有眷顾我吧。

上班还是觉得不够用心，周二觉得很累，中午就开始打瞌睡。趁着美国纪念日没那么多活，偷得浮生半日闲，给自己放了半天假，去影院看了功夫熊猫2。只是没想到自己也会有一天沦为一个人看电影的女子。用了“沦为”这个词，是觉得一个人看电影有点冷清，爆米花再甜，也没有人分享。可是，转念一想，觉得每个女孩子都应该至少看一次一个人的电影，单身电影，就这么在黑暗中享受一个人的时间和大屏幕，不用去顾虑身边的他或她，也不错。

功夫熊猫出人意料的感人，从电影放映之前的美的广告开始，我就开始擦自己的眼睛，很没出息吧？还好整个影院只有三个人，一个带着小女儿的妈妈，还有我。我方圆5米之内没有人类，可能有别的生物，我不知道。

其实不知道应该写什么，一时的情绪如果不记下来就会像雨点落入河流，再去寻找时早已不知哦去向。

刚才爸爸说让我把叔叔的手机号删掉，我心里咯噔一下，但还是打开电话本，找出叔叔的名字，然后按了那个删除键。删除的时候心里默念祝福。一个人活着，会有那么多痕迹留在世上，他的户口本，护照，身份证，他的手机号，电子邮箱，微博，他离开这个世界时，一切也会被抹去，真是赤裸裸的来，赤裸裸的走。150xxxxxxxx，那串数字从此不再代表什么了。我想起了前两天那个死去的在四大工作的女孩，她的微博还留在那里，时不时的会有认识活着不认识的人去悼念，但是再也不会有更新了。一个人，昨天还鲜活着，思考着，第二天就变成了一捧白灰，这就是死亡。

我对叔叔其实并没有多么深的感情，因为一直都没有在一个城市里生活。听爸爸讲起叔叔临终的样子，讲起当地给他举办的风风光光的丧礼，忍不住眼泪还是流了下来。血浓于水。我想起我小的时候叔叔一家来青岛玩，我们一起还去过中山公园，那时流行在樱花树下扎一个框架拍照，我们一路走在樱花路上，叔叔给我买零食吃。而现在，当我们再提起他的时候，会是用另一种方式和语气。

“你打错了，先生。我真的不是你要找的那个人。”不知道是第几次了，他打电话来找一个叫玛格列特的女生。我从来不知道有人会这么执着。都说了我不是他要找的人，他却还在苦苦解释。“我知道你还在生我的气，你能听我说几句话吗？......”

也是个为情所困的可怜人。

我轻轻放下电话，任电话那头的那个人在线路中喋喋不休。他的声音在空气中变得机械而诡异，我躺在沙发上，拿起刚才看了一半的书。直到电话那头的声音突然停止，话筒中传来嘟嘟的忙音。

玛格列特。
大概是在我之前住在这里的女生。玛格列特，名字念起来的时候唇舌相碰，应该是一个外表柔软内心坚强的女孩子。她说走就走，连通知他一声都不会。

现在是晚春时节，不到中午时分外面的太阳就很大，门口的梧桐树，茂密的枝叶在庭院里投下一片片的影子。背着包出门，关门的时候惊动了邻居家的猫，喵呜一声跳下了墙头。

走路去附近的瑜伽馆，每周两次的练习。瑜伽馆里的人各个满头是汗，在老师的口令下把自己努力凹成一个个奇怪的造型。每个人都看着镜子的自己，有点滑稽可笑的动作，同时又在暗

清明节回老家上坟祭奠。

说是老家，其实并不算是真正意义上的老家。这要从我爷爷奶奶那辈的历史说起。我奶奶家祖籍即墨，在民国时期算是个望族。具体的社会地位现在看来已经无从所知，只是从老人们的言语中了解边角，奶奶的父亲是当时即墨城的财政局长或者是县太爷之类的人物，奶奶和姨奶奶出嫁的时候不但坐了大轿，还有持枪的士兵护卫。那时候比现在更加讲究门当户对，奶奶和姨奶奶嫁给了莱西店埠镇上崔家的一对叔辈弟兄，也就是亲上加亲。崔家那时是莱西数一数二的大地主，听老人家讲，镇上前三趟后三趟都是崔家的房子，崔家种很多地，同时还有票号，那个票号叫“元茂”。我的爷爷上过学，不知道是高中还是初中，在他老丈人，也就是我奶奶的爸爸的提点下加入了gm党（不知道会不会被和谐，就用字母代替吧），据说是做了个文官。奶奶生了三个儿子，我爸爸排行老三。有时候开起玩笑来，妈妈经常会说爸爸是地主家的三少爷，但是这个三少爷，却一天少爷的福气都没有享到，爸爸出生于建国初，爷爷因为一家老小的原因没有离家去台湾，在建国后的一次运动中投水自尽。现在讲起来好像在听故事，讲故事的人却唏嘘不已。为了生存奶奶离开了莱西，嫁给了在青岛

别问我到底应该从何处得到力量，因为问这句话的时候，你是脆弱的。

她和我说话的时候，眼睛闪闪发亮，有点小小的跳跃，有时也被我偶尔打断，说着说着也会跳到另一个话题。我嗅到一点同类的味道。

走在初春的夜色里，风还是有一点凉。她说，我是一个很难回头的人，我觉得，我当时对他那么好，但是我们还没在一起，现在他又想回头，这是根本不可能的事情。也许，我们射手座都是这么决绝？把过去当做一页书，翻过去了就是过去，也许更加像是日历的一页，撕掉了，过去了，就不再回来。

我当然还是联想到了自己。我的那些过去。过去的种种犹如做梦，当初的因果，仔细分析起来有那么多的不合理和不甘，但是想到最后，只不过是给自己一个说得过去的理由。有时候我会想，如果再遇见某人，会不会再和他好好探讨一些问题，比如爱情中的道理和道义，某些委屈求全，某些因为年少气盛的误会，谈到最后会不会掀桌子表达自己的愤怒，或者只是叹一口气，让一切变得云淡风轻。想想全是细碎的片段，如果不去想也就是如此，真的就像一场梦，醒来后留下来的不多。

她说她在ex的车上和他摊牌，说咱们俩

阴天。

在家里听豆瓣电台给我放海浪声的轻音乐。偶尔看到了这样的微薄。

@ironHoney：今天听Radio 1045的DJ讲了“世界上最孤独的鲸”的事情：这只鲸1989年被发现，从1992年开始被追踪录音，在这么多年来没有一个亲属或朋友。唱歌的时候没有人听见，难过的时候也没有人理睬。原因是这只孤独鲸的频率有52赫兹，而正常鲸的频率只有15～25赫兹，她的频率一直是错的。

我试着去想象，想象在深蓝的大海里，他无助的游弋，他拍拍尾巴，回应他的只有海浪。海面上的光透过来，仿佛一只手轻轻抚摸他的脊背。波浪暗涌，仿佛这些年来他的孤独，无人知晓。

小时候看一本书，一个诗人说，我不