梦的雅朵

我不想吃但是必须吃 因为不吃会死

我不喜欢你 但是我还要和你说话 因为我们都在一个叫社会的圈子

我不喜欢正在做的事 但是我还要做 因为我要吃饭

我不想玩猜谜游戏 但是我又必须玩 不然就真的活不下去了

大半夜一个中龄女青年总是对着镜子仔细观察自己的每一个毛孔 你说是不是有病呢

你总是买一大堆不知所谓的书来看  又不是不知道会越研究越绝望

你总是想念那个送你十字架的人  却忘记早已经丢掉的东西哪里还能守候

你总是独自默默抽着烟 又试图尝试用香精来掩盖真实

你总是笑着笑着就突然变脸了 就突然不想和所有人说话了就只想一个人了

生命中的一半都是虚妄 我是这么想

事业又怎么样 婚姻又怎么样

但是

想做的是不是就该去做 只是不想做的却没办法逃避

爱一个人是不是就该告诉他  只是你可能根本无法找到这个人

多数的时候 我只是想象长大的自己变成物质的女人

哪知道这么可笑的想法都这么难做到

重复性的工作 虽然不热爱 但是可能会待一年 三年 十年

我知道自己是个没有力量的人  同时没

原来某些说法都是真的

如果一个人长期不能陷入一段恋情

那么一定是她心中有一个默默深爱过的人

奢望寻找到和他类似样子的人

不断思念

不能忘怀

不肯妥协

固执的女孩儿

当一个人凛冽和孤独的时候才能写出可以被称作有才的东西来

而当一个人有爱的时候才能写出成熟的自己

看到好友刚刚才发的微博  才发现自己还未经历类似事情

我大概是幸运

那种感觉是不是好像爱上一个人 但那个人马上就要离开这个世界一样的痛彻心扉

亲爱的  我为你难过 却依然觉得你是幸运的

至少找到一个这样你 愿意承受难过 隐藏感情  默默祝福他的人 

爱是一个人的事  与他无关

经历过恬淡长久的感情 也经历过热烈短暂的感情

于是我脑海中的最好的爱情是彼此做个伴

不需要缠绕 不需要索取 不需要占有 不要渴望从对方身上获取到意义

拥抱的时候觉得安全和温暖

谈话的时候可以与你一直交谈

自己一个人觉得孤单的时候  却好像你在身边

自己想要一个人的时候 即使你在身边 也像是自己一个人

有相似的生活品味  香味 衣服 。。。

不常想起对方  但累的时候 知道他就是家

太多的人 爱别人只是为了证明自己能够被爱  因此急于求成 妄想

12月24日  雨夹雪   平安夜出行

带着苹果戒指  内心期待着能为自己带来好运

平安夜的人如我所料的多 吃饭看电影都要排队

看了《非诚勿扰2》  内心希望得到那样一个哪怕只是为了解决个人婚姻问题而 对我好的男人

租了三亚的风景区别墅  过着富足清闲的日子晚饭后散步游泳

很多人说这部电影只适合有钱有闲年过半百的人看 不过电影就是电影 何必追究这么多呢

这样的电影中才有的生活状态 不过是表达了一种除去世俗后的理想的婚姻

你见，或者不见我。  我就在那里 。  不悲，不喜 。
你念，或者不念我。 情就在那里。  不来，不去  。

你爱或者不爱我。爱就在那里 。 不增，不减  。
你跟，或者不跟我  。我的手就在你的手里。  不舍，不弃。
来我怀里  或者  让我住进你的心里 
默然，相爱 
寂静，欢喜

你不断不断的问我问题

为什么没有早点认识

有多喜欢你

我真的不知道 最近我说的最多的三个字就

做自己喜欢的事情是自由   喜欢自己做的事情是幸福

有几个人是幸福又有几个是自由 

2010年我所经历的感情 年少无知 确一点也不刻骨铭心

羡慕能深爱别人的人  多简单

别人都说我想的太多 

但是  谁知道  我才是那个把自己保护的最好的人

我可以对所有人一样好 根本看不出来是虚情还是假意

只有自己才知道自己正在伪装   有时候伪装的自己都当真了太好笑

我和你们不一样 我不是喜欢一个人就能跟他在一起  

感情不是唯一被需要的

知道一个人三年 始终没有认识

你问我晚了么 我当然会说没有晚  但是如果再早点多好

对于这种事情 我始终是个极端的 或者说好听点就是完美主义

我并不是否定自己曾有过的感情 但是我宁愿把其余的时光都换回来

因为我想要的一直都没有变过

只到你这种从不说好听话的人说  “把你陪睡我再去玩”

现在  我知道我在你心里的位置已经有所改变

我不用选择相信或是不信  什么都是会变的 什么

终于让我买到了

NANA的草莓杯子

真不容易那~

我终于坚持完成了一件夙愿

虽然如此的渺小

但是还是足以让我快活一下下

在这让人窒息的日子了

  


看看 一摸一样的哦~~

“娜娜你看，这对杯子是不是很可爱？看不出只有100元耶！”
“草莓图案啊.....”
“你不喜欢？”
“你喜欢就买呀。”
“那我就不买了

典型的天平座AB血型

个性和观点异于常人

挑剔 好强的天性

人际关系复杂 重视和谐与平衡

他们强烈的理性思考和波澜起伏的爱情生活之间存在着难以界分的灰色地带。

最容易被精神层面所吸引多半辩才无碍、舌灿莲花

令人印象深刻

如此复杂的我 10月21日出生的我

我深信  生命中的某个人尚未出现  那个与我和谐的人

不论他/她 是男是女 但是尚未出现 我可以肯定

今天看到了某个人缅怀去世的好友的一篇博文

流了泪  想到一些东西

活在当下 珍惜身边的每一个人  我们是多么不易 在这个世上相遇

不知道哪一天  哪个人就会离你而去

少点抱怨  多多惜福吧

不论你是亿万富翁  是工薪阶层 是贫苦农民

金钱永远不是衡量价值的标准 

真正重要的是你存乎于那个人心中的分量

真正重要的是你怎样看待自己的人生

真正重要的是你是怎样在活你自己

曾经看过的一部电影《被嫌弃的松子的一生》

松子的一生中每一阶段都会在最高点时候跌入谷底

其实问题在于他对于幸福的定义 非常的简单  简单的可怕

就好像只要有人爱她 甚至只是那一瞬间感觉  她便可以为这份爱坚守隐忍10几年    而10几年后再次被抛弃

在她的暮年 她终于不再相信任何的人和事物  最终却死在了自己的好意之下  

我不能善断松子的一生如何    看来滑稽的一生

却告诉我一个深刻的道理：父母双全 衣食无忧 这便是最大的幸福

我搬家 给您们个奇怪的理由 

其实呢 做什么事情都是需要个借口的 这个借口越简单越好

我真的很久很久没有管博客了 谈恋爱是个劳心劳力并且伤神的事情 也不知道自己该做些什么

话说我今天买了往返乌鲁木齐的机票 我要好好休息一下 也要好好的旅游是真正的旅游 

不然可能就很长一段时间不会有机会了

 本想一个人去婺源瞅瞅  看看油菜花  拍些照片

婺源很美美  有图片为证

TOM说照片永远是不可信的  OK 随你

我只是不想等到那里变得像丽江凤凰那样  多如牛毛的酒吧  遍布的都是“人文”景观

哎 我咋变这么惆怅呢  这也是女人变老的标志么 

事出突然 却突然改变目标 新疆  不知道会不会遇到暴动之类  阿弥陀佛。。。

在这个大家都拼命准备考研的时候我怎么能如此的堕落  逃课10几天跑去旅行

其实是因为我不准备考研  在这个考研泛滥的时代我是不是真的OUT了

整个寝室只有我不考研 我真的不知道我的决定是否正确 只是知道自己不会后悔

我只是觉得人生